睡前一帖。。。502什么的。。。
http://bt.soneo.biz/COFFdD0xMzE2MTg0MzUxJmk9MTIyLjg4LjIwMS4yNTUmdT1Tb25ncy92MS9mYWludFFDLzM1LzVhYjI1M2FiNzhjMTY0YTc1N2ViMzU0Y2JkMGJlYjM1Lm1wMyZtPTMyMTJlNTgyM2VlYmZkYzViMzM3MmEzNGM1NjViNDA1JnY9bGlzdGVuJm49sru74c38vMcmcz23x9b3wffS9MDWJnA9cw==.mp3所以说502不是胶水么。。。
好吧 滚床去了。。。
什么都不说了。。现在拆迁已经成为一场会战了。。。
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终于知道什么叫包子脸了 太传神了
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物理课上，有一题把全班难住了。
一同学很牛的做出来了，结果物理老师来了一句：“你看吧，傻子都知道！”
朋友换签名了：雨一直下，气氛很融洽，汗一直流，军嫂很温柔。我看完这句话果断邪-恶了。
刚刚在微博上看到的。。。。问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”
1、长航线的时候餐车里会放干冰给食物保鲜，可是发完餐以后干冰往哪扔很是问题。因为干冰遇到热水会冒烟雾，公司规定不能扔垃圾桶，不能扔马桶。我们图省事每次都扔马桶里，直到我遇见了一件事……干冰撤下来我很顺手扔马桶里了，因为太大块冲不下去，就想一会就化了就没理它。这时有个男的进了厕所，不一会冲出来大喊：小姐快来看！飞机破了，云彩都进来了！
2、座位号在行李架下面，可是很多人上来还是习惯性的找座椅后面（估计以为跟电影院似的），天天见什么样的人都有，一个航班至少有三分之一找不到座位，所以我们有时候看眼神就知道旅客有什么问题。有天有个男的上来，拿着登机牌到处看，我就知道肯定找不着地儿了，我：先生请问您的座位号是多少？他声如洪钟：我是2B！我：……
3、有次上来个无人陪伴老人，就是年纪大了自己坐飞机，家人不放心可以办这个手续，在地面有地勤人员跟着，上飞机给特殊照顾。有天上来个老大爷，我同事很耐心的给他讲安全带呼唤铃什么的怎么用。我同事：大爷这个是呼唤铃，如果您想喝水，就按这个我就知道了！这个老大爷点点头，听懂了。飞机刚起飞，还不能开安全带的时候，突然呼唤铃响了，我们条件反射的往响铃的座位看，之间那个大爷一手按呼唤铃，另一只手把杯子放在通风口下面，等着出水……
4、我们大多是比较瘦的女孩子，可是很多五大三粗的男人一上来就说，小姐给我放一下行李。我一般都会说先生我自己拿不动，您帮我搭把手吧，然后就让那个男的往上放，我在旁边轻轻托着。
可我们公司有个同事是极品，这事还挺出名的，但确是真事。有次有个身高180多的魁梧男人让她放行李，我同事说拿不动，那男的可能有点没面子，不高兴了。旅客：顾客就是上帝你不知道吗？？同事：您是上帝，您都办不到，还指望天使吗？
航班结束就被投诉了
5、再讲个投诉的事。我们公司旅客就是上帝，只要投诉，就都是乘务员的错
我们公司有个乘务员被投诉了，理由：长相太丑，影响旅客食欲
结果：投诉成立，停飞一个月。
我听到笑晕了，问题是一个月也不能改变什么啊……
睡觉去吧。。。。
小心基佬。
{:KB47:}502 不是胶水 502是咱办公室隔壁的编号。。。{:KB78:} 刚刚的502可不是什么胶水啊。 睡吧睡吧~~~ 风流君晚安吧...502什么的都过去了 今天老是遇到502 bedway。。。。 {TG:15:}此网页某些视频或音乐可能无法播放，需要使用兼容模式访问...
尤溪，好吧，晚安了╮(╯▽╰)╭ 我也有段时间是502呢。。。这段时间没怎么看到你啊渣渣 502的那段正好不在的说 502不是公交车么？ 502就是悲剧啊
over 晚安了渣渣=。=
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