笑话1(标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)
博物馆里，一个小孩问：“木乃伊牌子上的2325BC（公元前2325年）是什么意思？”“是撞死他的那辆车子的车牌号。”另一个小孩答。
女权主义者发现，海湾战争前伊拉克妇女走在男人后面，战后妇女走在男人前面，她兴奋地问：“是什么让你们争取到现在的地位？”
妇女：“地雷！”
一位妇人带狗去理发，被告知要40美元，震惊：“我理发也只要9美元！”
“但你不咬人吧？”理发师答。
乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，向他俩扑来。
乔治：“我们该怎么办？”
朋友：“不知道，但我们中间肯定有一人要上镜头啦。”
一人很爱面子，无论在什么场合都要成为中心。“我不喜欢参加婚礼和葬礼，”他说，“因为在婚礼和葬礼上既不能作新郎、又不能作死者。”
考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”情报部门的人说：“丫招了。”
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
“你知道达尔文吗？”女友问。
“当然。”小王十分自信，“学过两年，比英文、日文难！”
小张被老板解雇了，小王问他为什么？
答：“两个理由。老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行。”
情侣难舍难分，便在女方家门口吻起来……灯亮了，女孩的爸爸开门：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
画家问模特：“第一次在男人面前**衣服？”
“当然不是。可男人不**服是第一次。”
小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，JC路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向JC解释说：这只鸡在游泳，我在帮它看衣服！
和MM一起看JC破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据的证明力大小。
MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸
记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。
一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐一百块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给我同学：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！
刚说完，同学哭得那叫一个伤心啊，“屁！我直接被公司开除了……”
认识一个学姐。曾经，五个媒人给介绍的竟然是同一个人！
更让人惊讶的是，五次介绍描述那个人的话还都不一样！！
更更让人惊讶的，那学姐觉得这就是命，于是嫁了……
让人汗的电视剧
电视剧的名字，好像叫做《秦始皇与阿房女》把阿房说是一个女人的名字，利用大家的无知编造一些故事是无可厚非的。但是里面的一句台词是在世让我受不了。恶心了二十年。未来的秦始皇贵在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说，我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输。我要赢，从此以后，他就改姓赢了。
中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！**！！”转身走了……
历史老师：雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
历史老师：来，对答案。看下你们今天手气如何
历史老师(某男正和某女在课堂上聊得火热)：你,要摆,也要找个漂亮滴和你摆,找个那么丑滴!
历史老师: 文化大**的时候,民不聊生,我天天在凯江河边逛,就等哪个女的想不开来跳河,我也好来个英雄救美,哪晓得那二年女的都那么坚强!
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁屁摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁屁摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁屁，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
一分钟有多长？ 这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
一居民家中的小猫爬上大树，主人焦急万分，打电话找来119官兵用消防专用的梯子上树救猫。电视台派了记者现场报道，围观的一名群众对着摄象机发言：猫的生命值钱还是119官兵的安全更重要？怎么可以为了自己家的猫出动119呢？结果，猫的主人冲过来对着该发言的群众一阵暴打，救猫事件变成斗殴事件。。。
飞机要起飞，空服广播：‘各位乘客，本班机因为**x的原因，将延误起飞。如果您想活动一下，可以到候机室走一走....’
有一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：‘您需不需要起来出去走一走？’
黑人歌手说：‘谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？’机长很乐意的帮了他的忙。
后来飞机可以起飞了,但一些乘客回到候机室后拒绝再次登机,后来工作人员总共花了1个多小时才一一劝服这些乘客重新登机.
原因是有乘客看到，机长戴着深色的墨镜动物牵着导盲犬在他们面前走过...
一个人抢了很多钱，被JC抓住了，因为是外国人，所以JC找了一个翻译，让他问钱藏在哪里，那人死活不说，后来JC跟翻译说，告诉他，不说就灭他全家。。那个人立刻招了藏在哪里。。。翻译转过头来对JC说，这小子真有种，他说你放马过来吧。 又是个史诗级的大坑= = 给我个地雷炸死那帮臭男人吧！ 很多看过了的说 好多笑话。。。今天节操掉满地 我还是第一次看呢。不错不错！ 真是很不错呢 现在的孩子懂得事可真多啊 坑爹的笑话呢。。 终于看到一了
今天大家好积极啊 {:KB47:} 今天好多笑话啊 看见笑话后面跟了个1我就无语了 我是来笑话的 (⊙_⊙) 最后的笑话1呢。。我啃 {:KB5:}
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