笑话2（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
写作班同学,须在堂上写一简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？"圣诞老人来到一家百货商店午餐柜前坐下,要了杯咖啡,转身发现身旁有个七岁的小男孩,就问道：“你相信圣诞老人吗?”“不相信。”孩子回答。“太好了。”圣诞老人微笑着摘掉大胡子喝起咖啡来。”
一位美貌青年女子独自坐在酒吧间里。
“对不起,我能为您买一份饮料吗?”一位青年男子说道。
“到汽车旅馆去?”她喊道。
“不,不。您弄错了。我只是问一下我能为您买一份饮料吗?”
“您说今夜就去吗?”她尖叫道,比刚才更激动了。
青年男子被她彻底弄糊涂了,红着脸退缩到一个角落里,每个人都愤慨地看着他。
一会儿，青年女子走到他桌边。
“很对不起,我使您难堪了。”她说道,“但我是学心理学的学生,正在研究人对意外情况的反映。”
青年男子看着她,喊道：“什么?要一百美元吗?”
有这么一个先生买了一个助听器,于是他向朋友解释,说他是多么珍爱它。“这是我这辈子用钱用的最恰当的地方了！”他大着嗓门说。“耳朵里没塞上这东西以前,我耳朵背得像根木桩。现在呢,如果我在楼上卧室里而厨房里茶壶水开了,我能立刻听得见,如果一辆汽车开上车道，还在一公里以外我就能听得出。不瞒各位,这是我花钱花得最合算的东西了。”他的朋友都一个劲点头。其中一个问道:“什么价钱？”这位先生看了看手表回答道:“两点还差一刻。”
我发现9岁的孙女放学后看SQ电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。
“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他**睡觉的。”
“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
——昨天你骑马骑得怎样?
——不太坏。问题是我那匹马太客气了。
——是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。
“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行**。城市生活使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从新的地平线上升起，听到那些人所未见的鸟儿鼓翅的声音。我还想在人迹末至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态。你呢？”
“我来这里，”第二个人回答道，“是因为我的儿子在学习萨克管课程。”
同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他循例问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，考生说：“我小时曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
一天晚上，我想到一家商店去买些东西，但由于不知道它是否还在营业，便打电话去查阅。
“请问你们营业时间到几点钟？”
我问那听电话的女士。
她犹豫了一阵，然后回答说：“十点。但我们在九点三刻便开始把脸孔拉长。”
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗，菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停顿了一下，他平静地补充道：
“您认为这样说有效果吗？”
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道，但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。
“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。
“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。
我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”
“1492年，”我答。
“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那电话号码了”
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路。推车**叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙**！”女人全躲到人行道上去了。
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被JC拦住。
“你们不觉得太快了吗？”JC问他们。
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神甫说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
我们5岁大的儿子迷上了电动脚踏车,一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆电动脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴牙箍接受牙齿娇正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们娇正牙齿，将来你母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”
学生们异口同声：“以牙还牙！”
几个月来，我们一家子一直兴高采烈地筹备在佛罗里达州隆重团聚。我姐姐为了准备还吃起减肥饮食来了。我给她打电话时，她通知我说，她始终没法减掉那最后10磅肉。还说：“我身上的每一磅肉都知道我要去佛罗里达。没有哪一磅肉愿意放弃这次旅游。”
足球赛中，一位运动员的两个手指伤得不轻。医生扶他离开球场，并为他医治，包扎了手指。
“医生，”运动员焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”运动员高兴他说，“我以前就是不会弹钢琴！” {TG:02:}我一个都没看！！！太多字了！！
视频就不同的说！！ {:KB57:}哈哈.不错哈 乞丐的床还真是强大呢 嘛，每个神棍心中都有一个上帝的说，所以是四人= 。= 真是喜感呢 渣爆了啊。。开坑放笑话、、、 字果断的太多了。。。。 {:KB47:}又一个系列赤果果的诞生了 这么快就第二部了 真的很多的很不錯，看得出LZ有用心篩選過那些笑話，其他的我都有看，謝了！
PS:是外國笑話翻譯嗎？ 好冷的笑话... 找到了笑话2(⊙_⊙)我啃 {:KB5:} 表示第二个真的没看懂啥意思{:KB57:}
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