笑话10（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。一个侍者把门拉住，问他什么事。“没事，”那人解释，“我吃早饭以前总要慢跑二公里。”
“那为什么不到街上跑步呢？”
“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。”
到大学去看姐姐，她带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别：
“莉莉，对不起。请来电话。小萨。”
“莉莉，我说对不起。是诚意的。小萨。”
“莉莉，逃避于事无补。小萨。”
最后一张字条写着：“小萨，你弄错了房间。住此屋的人。”
病该：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁屁擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。
使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用塑料袋包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的人在上面写道：“是一本好书，对吗？”
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时侯出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
在大学里，我完全沉没在上课、学习、工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一天我收到了下面这封短信：
“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的时候感到格外高兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且也比现在更富于感情。爱你的，爸爸。”
当我和我丈夫及六个孩子一起驾汽车旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车超过我们时，我吃了一惊。
“那里边有多少个孩子？”我们中的一个孩子问道。
我们赶上那辆车发现，在后窗的牌子上写着几个粗大的字：
“不必数了，共有十四个。”
为了使女儿明了俭省的重要，减少不必要的开销，我要她把每月的零用花费做一个记录。有一天，她一面记帐一面对我说：“妈，自从你要我做这个记录后，我买东西前都会仔细地想清楚。”
我正在高兴，她又说道：“什么东西的名字难写，我就不买了。”
当我女儿上大学时，她很不情愿地把她的花草和金鱼留给我照看。我说很不情愿，是因为我一点也不会种花养鱼。自然，那些花草死了，我很尽职地向她报告了这一点。
一天，她打电话来，我很惭愧地坦白告诉她，她的金鱼也死了。长时间的沉默，然后她轻声问道：“那么，爸爸呢？”
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚跳车的吱吱声吵醒了。
我决心要终止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在两个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！
“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去，并让店家给每个人倒了一杯酒。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯！”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道，“每个人也该付帐了！”
医院的主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯大夫！请你以后开刀不要切得这样深！”
周末捱了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦虑得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭医生怎么安慰都没有用，少女依然紧张得很，我想医生得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是你男朋友吻你，他也不会察觉。”
少女全身立即松弛下来。
一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生，”其中一人说道，“你的旅行舒适吗？”
酋长发出了一连串刺耳的声音——哄、吭、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”
“那么，你准备在这里待多久？”记者继续问道。
他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”
“告诉我，酋长，”被搞得迷惑不解的记者问道：“你是在哪儿学到这样流利的英语？”
又是一阵哄、吭、啊、瞿、嘶嘶，酋长说：“从短波收音机里。”
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
两个五岁的儿童，小明同邻居的花花，在整个夏天里简直难分难舍，他们一起爬树，一起骑自行车，一起游泳，一起互相开玩笑。转眼间，他们要进幼儿园了。这天早晨，花花穿着一件带有镶饰腰带的很漂亮的裙子来找小明。小明高兴地冲出来开门，他看了一眼花花，转身就跑回自己的房间里哭了起来。“什么事?小明”妈妈问。“你看花花，”小明伤心地对母亲说，“她竟是一个女孩子。”
小王进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹。您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
“我像老虎似的冲入老板的办公室，大力拍他的桌子，要求他给我加薪！”老张对朋友说。
“他有什么反应？”
“这只是排演。老板出门去了。” = =，大多数都很冷呢 里面居然会有偶看过滴 哈哈！好多的冷笑话呀！ 这个时候才是高峰期，人哗哗的多。
人多自然热，这一热了看这帖子，感觉冷热协调了，不知道会感冒不。
（夜猫子路过）{:KB39:} 一些还真是冷的说{:KB13:} 哈哈，真欢乐 笑话刷节操 {:KB5:}如果标上序号的话，可能会好点 笑话很不错呀，提个小建议：标题可以起于内容相关能吸引人的。这个建议仅供参考O O 过来看看笑话系列 恩，笑话还可以的说支持！{:KB57:} 今天本来就很冷~~ 继续昨天的笑话么。。我啃 {:KB5:}
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