笑话14（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
一个身材弱小，面貌和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也得睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。”“那么让我妻子来应征吧！”那小个子答。
母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:"张阿姨,我能不能去看看你卧室里的新地毯?”
"当然可以”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。”“妈，”他满脸困惑地说“我并不觉得它的颜色让人恶心！”
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用。五分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
我写了封信给母亲,告诉她再过九个月我就服役期满了。她来了张明信片：“听见消息，心花怒放。真像再次怀孕似的。再过九个月，就可以见到我的宝贝了。”
大家也许猜得到，我是全队最后见到这张明信片的，有人把它贴在了部队的布告板上。
小淘气亮亮对妈妈说：我希望您说话算话，早晨您还祝我新年快乐，可现在又要让我吃胡萝卜。
“怎么回事?”医生问一位摔断了腿的农民。
“噢，医生，25年前……”
“不提过去，告诉我今天早上你是怎么摔的?”
“听我说。25年前我开始在这家农场干活。一天晚上我刚睡下，场主漂亮的女儿来找我。她问我需要什么。我说：‘不，都很好。’‘真的?’她又问，‘我能帮你做点事吗?’‘不用了。’我回答。”
“可这与你的腿有什么关系?”
“今天早上。”农民解释说，“我弄明白了她的意思，然后从房上摔了下来。”
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
某甲想逃避兵役，诡称视力不佳。医生给他验眼，叫他看墙上的大字。“墙?什么墙?”他问。“啊呀，你的视力可真坏!”医生打发他走了。
当晚，某甲带着女友去看电影。真尴尬，那位医生就坐在他旁边，他连忙说：“对不起，先生，这列火车还要多久才开?”
美国内战期间，一位北方军的青年军官在弗吉尼亚州的路上散步，和一位老年黑人不期而遇，就交谈起来。
“大叔，”青年军官说，“你知道吗，在我们和叛军之间的这场战争，主要是为了你们而进行的。”
“是的，长官，我听他们这么说的。”
“那么，你想获得自由，是吧?”
“我认为是这样。”
“那么你为什么不加入我们的军队呢?”
这位黑人搔搔头，沉思片刻，终于说道：
“长官，你见过两条狗为了争一块骨头而咬架的吗?”
“是的”
“那么，骨头参战了吗?”
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上面同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上面传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他有朋友说：“你知道信上写了些什么?”
“不知道。”朋友说。
“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师看我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
一天晚上我去应门，只见是隔壁老头端着一块蛋糕，站在门口。“今天是我太太86岁生日，”他说，“她要你尝尝她的生日蛋糕。”我向他道谢，并请他替我向他太太道喜。
大约10分钟后，老头又来了，羞怯地笑道：“我太太要我来告诉你，她今天只有85岁。”
“你如果得了疯狗病，要做的第一件事情是什么?”
“我要纸和笔。”
“写遗嘱吗?”
“不！列我要咬的人的名单!”
芳芳在作文里是这样写的：“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序!”
天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛，一年后，经友人撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味若何，教授沉呤片刻，答道：“跟你们补考及格差不多。”
两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
过于自信从不认错的某公司经理当众宣布，他有一回真的错了。这使职员们惊讶不已。
“您错了?”在场的一个人惊叫道，“不可能！”
“对，”他答道，“有一回我认为自己犯了错误，但是我错了。”
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”
新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”
年轻的见习船员向船长报到。船长是个从最低层干起、说话粗鲁的老头子，他说：“小伙子，你父母也和多数人一样，想把家里最没出息的傻小子送到海上来见识一下吧?”
“不是的，长官，”见习船员恭谨地答道，“现在的情况跟你们那个年代不一样了。”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。” 嘛，继续笑话集啊 {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB43:}占座看笑話的說 看完了~
谢谢楼主~
{:KB64:}谢谢LZ的笑话 来看看笑话 有点长啊，不过还是感谢楼主奉献，感觉笑话还是一次发两三个的好，虽然讲得都是不同的故事，但是放在一起就让读者感觉到读文章的感觉了 来看看笑话 确实挺有意思 额。黑人说的话很哲理。。~ {:KB47:} 今天已经笑抽了 我就不笑了 猪果然无所不能的说{:KB72:} 继续是笑话集合啊 h5还是很多东西玩的嘛
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