笑话15（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好!”老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢?”
“因为他要我动手他才肯干活!”
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太催他赶快上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我在乎我的名誉。”
阿泰新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。
晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛?”
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛?”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧!”妻吩咐。
两名法学的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找老师裁判。
“尊敬的老师，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗?”
老师生气地说：“不行!”
另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的老师，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗?
老师高兴地说：“当然行。”
公共汽车正在运行中。一个乘客放了个屁，乘客们都露出不悦的神情，这时售票员喊道：
“没有买票的乘客请买票。”
“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。
这时一个胖女人举起手中的票叫道：
“这不是票是什么?!”
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害，”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷?”病**喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷!”
两个高中同学肖恩和凯文，毕业多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗?”
“结了。我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
因为我是垂钓爱好者，很希望可以带着妻子一起去，但娶了一个不喜欢这项运动的妻子，所以我一直羡慕在一起钓鱼的夫妻。在一次旅行时我一个人散步，在岸边我碰见一对夫妻在钓鱼。当我经过时，我对那个男的说：“先生，你究竟怎样让妻子这么早就同你去钓鱼?”他回答：“我也想知道你是怎样让你的妻子呆在家的?”
苏格兰人并非是世界上唯一节俭的人，十一区人较他们亦毫不逊色。
两个十一区人在谈论他们的扇子。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用五年。”
“那没什么，”另一位带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后便晃动我的脑袋。”
李医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：
“方太太，我有一个好消息告诉你。”
“是方小姐。”年轻妇女更正道。
“噢，方小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”
我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子。我们结婚后，有了3个孩子，一天，我妻子匆忙跑进来对我说：
“快到院子里去，快!太可怕了。”
“怎么了?”我说。
“唉!”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”
朋友两人在酒吧里，其中一个人对另一个人问道：
“我妻子不了解我，你妻子呢?”
另一个人答道：
“我不知道，她从没提起过你。”
我在水果店里听见朋友唉声叹气，我把水果放下，询问他什么事。
“我刚才碰到旧邻居钟太太，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她说：‘他不在了。’我还以为他门旅行去了，我说……”
那句话好像卡在她喉咙里。
“你说了些什么?”我追问，“你说的可是‘不在的好?’”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去?’”
百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。
“祝您愉快。”
JC把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看!”JC打开带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的男人吗?”
JC疑惑地说：“怎样?”
“那就是我。”
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：
“你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
“小飞机确实太美了，不过那机场更美！”
旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：
“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”
那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要够得着揍他。”
{:KB47:} 坐看AF4 发笑话 天天看笑话也不错呢 嘛，自动答话机亮了= 。= 笑话5连发? 挺新鲜的`` 那自动答话机真强悍的说{:KB13:} 笑话还是看不腻 {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB52:}好搞笑呢 =。=这太太弱爆了啊。。。 发笑话的都是水王 一般搞笑 每天看笑话心情好 路过看看就好
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