笑话16（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
病人进牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：“你不用先付钱。”
病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我**前，先数清我钱包里有多少钱。”
一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他做纪念，你看哪一本对他最合适？”
店员转身从书架上抽出一本书递给贵妇，书名是：《半世纪的艰苦奋斗史》。
“听说沃克先生住院了？”
“住院了，为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有?”
“开出了，先生。”
“普通列车呢?”
“8点半便过了站了。”
“那货物列车呢？”
“它们只有在午夜才通过这里。”
“那你是说现在没有火车开过来?”
“不错!”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿?”
“我只是想跨过铁轨而已。”
JC问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西?”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
一个小男孩走进一家糖果店要买1个便士的牛眼糖。盛牛眼糖的罐子搁在架子的最上一层。所以店主得从梯子爬上去，拿了糖罐，再下来称出1便士的糖，再爬回梯子把糖罐放回去。
当他刚下了梯子，另一个小男孩进来又要买1便士的牛眼糖。店主又得爬上梯子，再下来称出1便士的糖，再爬上梯子去，再下来。
这时，又来了第三个男孩，也要1便士的牛眼糖，接着又来了第四个。这时店主已被折腾得没劲了。当第五个孩子进来时，店主正站在梯子顶上，他说：
“我想你也是来买1便士牛眼糖的？”
“不，不是的。”男孩说。
因此店主放下糖罐，从梯子上下来了。
“那么，孩子，你要什么呢？”他气喘吁吁地问。
“嗯，买半便士牛眼糖。”小男孩说。
一对夫妇带着小儿子走进咖啡馆。
“请给来两杯白兰地。”爸爸咐咐道。
“你认定妈妈不喝吗？”儿子不安地问。
“我买这件衣服时，您说我到死也穿不破它。可是现在才10天，它就开线了。”
“不过，先生，您买衣服时，看上去气色很不好。”
房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛？”
一个人气势汹汹地找到了动物商店老板:
“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声”。
“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱对它来说是不会放在眼里的。”
问题：为什么罗马不能在一天之内建成？
回答：因为这是一项政府工程。
一个年轻人走近卖贺年卡的柜台：“我想要那张上面写着‘赠给我唯一心爱的姑娘’的贺年卡，对，给我拿6张”
一艘俄罗斯科学家考察船在大洋上飘荡了好几个月。海员开始偷偷地喝酒，船长召开大会，决定制止酗酒：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船舱里变得像墓地一样寂静。这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”
全体船员愤怒了：“这里没你们潜水员说话的份儿！”
丈夫与妻子坐在海滩上，妻子在打毛衣，丈夫戴上墨镜，眼睛却紧紧盯着过往的每一个女人。
“亲爱的，你真不害臊，你已经是有家庭的人了。”妻子说。
“亲爱的，打个比方，如果我正在节食，并不意味着我就不能看菜单。”
亚特兰大古老的皮德蒙特旅馆重新装修,里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉,我们趁机买了几扇放在19世纪风格的家中。一天,我带朋友回家告诉他说 ：“这几扇门来自皮德蒙特旅馆。”
朋友惊讶地说：“别人顶多偷几条毛巾……
老张：“ 我和太太结婚30年了,上街总是手挽手。”
小李：“ 你们感情真好！”
老张：“哪里,我一松手，她就会去买东西。”
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！”
甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，我们结婚太久了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，富翁打开了记忆的阀门：
“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”
说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，又问到：“后来呢？”
“第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。
牧师在为一个孩子施洗礼之前，严肃地对年轻的父亲说，：“洗礼是一件严肃的事情。你准备好了吗？”
“是的，”年轻的父亲回答说。“我的妻子准备了一些开胃食品，我们请酒宴承办人为我们的客人们准备了足够的饼干和蛋糕。”
“我不是说那个，”牧师回答说。“我的意思是，你做好精神准备了吗？”
“噢，别担心。我也准备了一桶啤酒和一箱威士忌。”年轻人回答。
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切啊，听了领导的声音，我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。” {:KB47:} 抢沙发 再看笑话 坐下来慢慢看。。。。太长了{:KB68:} 看了几个发现蛮搞的，回帖继续看。{:KB13:} 半世纪的艰苦奋斗史...... 好吧占坑看笑话 领导讲话比催眠有效多了 ？咱不是沙发哦，咱看看再说 还真是搞笑夫妇的说{:KB13:} 这还真是喜感呢 偶来看看笑话 {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB43:}嘛 坐下慢慢看的說 嘛。好现实的病人丫。。。 LZ每天都坚持发笑话辛苦啊
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