笑话18（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
飞机误点，阿杰非常生气地责骂航空公司的女职员。那位女职员不断地道歉，于是公司负责送他到旅社过夜，等明天一早的飞机。阿杰说到现在还没有好好地吃过一顿饭，于是女职员给他一张机场餐厅的自助餐券。此时，阿杰仍怒气未息，说：“如果不是你们飞误点的话，今晚
我就可以和太太睡在一起了。”
那位女职员连声说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的赔偿也是有限度的。”
当彼得斯得知自己被解雇了的时候，他来到人事部长的办公室。“因为我已经在这个公司干了这么多年，”他说，“我想我至少应该得到
一封推荐信吧。”
人事部长同意了，告诉他明天给他。第二天早晨，彼得斯在他的办公桌上发现了那封信。信中写道：“乔纳森·彼得斯先生为我们公司工
作了11年，当他离开的时候，我们都觉得很满意。”
杰克走进花店选了一打玫瑰花，一位年轻的卖花姑娘问：
“是送给你妻子的吗?”杰克答：“是的。”
姑娘：“是她的生日?”
杰克：“不是。”
姑娘：“是你们的结婚纪念日?”
杰克：“不是。”
当杰克付完钱转身准备出门时，姑娘忽然叫道：
“我希望她能原谅你。”
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”接线员问：“你丈夫多少号码？”女**怒：“我哪
有那么多丈夫要编成号码？”
一位老太太推着车里的外孙子在沃尔玛超市转悠。每次把东西放进篮子时，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服
将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。
旁边一位听到她说话的顾客忍不住问道：“你为什么一直叫这孩子毕业证呢？”
她回答道：“我送女儿去大学念书，这就是她带回家来的结果！”
甲：我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。你们遵守吗？
甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和**都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
“是的。”老人说。
小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。
一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！”
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。
女营业员照做了。
“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名对加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
老板：“你必须记住的事情是重复，重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不体地说，把
它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一方法!
”
雇员：“是的，先生。”
老板：“那么，你进来找我有什么事?”
雇员：“噢，是这样的，先生。加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪……”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫JC!
罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：“啊，先生，祝贺你得第一。”
罗斯先生纠正说：“先生，是狗得了第一。”
巴库先生忙说：“对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金呢?”
罗斯先生生气了：”不，先生，是我得了奖金。”
有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家**。
**很大，里面还有游泳池。农民走进**的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪?”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
农民茫然地进**厅。往右一拐，一不小心竟然掉进**的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”
紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊!”
大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了!”
儿子问：“你是怎么知道的?”
大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过!”
同学甲：听说你们家人琴棋书画都能露一手，是吗？
同学乙：说琴棋书画都精通太夸张了，但我们家每个确实都有特长。我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我姐姐会唱歌。
同学甲：真羡慕，整个一小乐队啊！那你的特长呢？
同学乙：我能忍受他们的表演。
美国阿拉斯加州的森林里有灰熊出没。林业部门的指导手册建议旅行者去野外活动时在身上挂一些铃铛，因为铃声可以惊走附近的灰熊；同时指导旅行者在野外行走时应该观察路面，如果留意到有灰熊的粪便。
手册还着重提醒旅行者，发生如下一种情况意味着有特别危险的灰熊在附近出没---在灰熊的粪便里发现小铃铛。
好吧，
已阅{:KB39:} 挺有趣的``` 又是好多笑话 老笑话了，没感觉 咱继续看笑话的说{:KB5:} 只有最后一则有喜感··· En看a4发笑话 是沃尔玛广告…… 嘛，看看笑话的说 比渣汐发的好…… 笑一笑身體好 看完了，免疫了。。。。 还可以值得一看
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