笑话19（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
有一位妇人头一次怀孕，到医院做检查。检查完毕后，医生拿出个小印章，沾上那种洗不掉的墨水，在孕妇的肚皮上盖了章。孕妇非常好奇：医生这个章有什么用？好让丈夫帮看看那个章，但那个章上的字非常小，她丈夫也看不清楚，于是找来一个放大镜，这才看清楚了。
上面写着几个字：当你肉眼能看清这些字时，请再来见我。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦、草纸啦、香烟壳啦，请问，这有什么用处？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，我就一边嘴里说‘我来，我来’，一边从衣袋里掏这些旧信封啦，碎纸啦，等到我掏完的时候，朋友已经付过钱了。”
某大学一男生在物理考试时，无法解答几道试题，却流下几滴汗在试卷上，他便在其中一滴汗的周围画上一个圆圈，注明“汗”字，希望以此表示自己的苦心。
试卷发下来时，上面批着不及格的分数。不过，教授也用笔在另一处水渍周围画了一个圆圈，写上“泪”字。
比尔是个很有同情心的青年，乘公交车时，他将身上的钞票全给了一位不幸遭窃的老太太。出站后，迎面遇到一个乞丐，他仍像过去做的那样，邀乞丐到车站餐厅吃饭。吃完后，他起身付钱时，摸遍了整个口袋，才发现自己犯了一个错误。那乞丐看他窘迫的样子，便替他付了账。比尔不好意思地说：“你跟我一起乘计程车到我家去，我拿钱给你。” “唉，算了，先生，”那乞丐说，“你已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”
女儿小雪的语文作业有一道题是用“夜深了，爸爸还在……妈妈还在……”造句。我检查她的作业的时候，发现她写的是：“夜深了，爸爸还在打牌，妈妈还在上网。”
虽然她写的是实情，可这样的作业交上去多丢人呀!
我就跟小雪说： “造句，跟写作一样，要源于生活，还要高于生活。”
小雪问我：“什么叫‘源于生活，高于生活’呀”我告诉她：“源于生活就是要从生活中来，高于生活就是可以做点艺术处理，稍微地夸张一下。”小雪点点头说明白了。
等我第二次检查她作业的时候，发现她把造句改成了：“夜深了，爸爸还在赌博，妈妈还在网恋……”
某作家在签名售书，一胖女士问道：“你说女人是一本书，那我这样的女人是什么书呢”
作家忍不住笑了：“是合订本!”
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己准备。”
父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
邻居大福生了个大胖儿子，满月后，我和老公带了些礼品去他家看孩子。老公本来就喜欢小孩，再加上大福这儿子长得胖乎乎的特别可爱，老公抱起孩子亲了又亲。这孩子还不认生，老公抱着他，他还瞪着大眼睛瞅老公。老公笑着对大家说：“大伙看看这孩子，长得多像我啊!你瞅这眼睛、这鼻子、这耳朵，长得可真像啊!”
大福媳妇忙把孩子抱了过来，然后又白了我老公一眼，说：“没事没事，孩子长大点就好看了!”
某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣赏之余，他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：“不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。”
一名警官拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在于什么。
“我在学开车。”司机回答。
“什么没有老师跟着”警官惊叫道。
“噢，是的，”司机回答，“我上的是函授课程。”
一非犹太人与一犹太人聊天，前者问后者：“你在忙什么？”
“我向美国市场推销《无极》呢。”
“你哥哥在做什么？”
“他在法国推销《无极》。”
“你姐姐在做什么？”
“她在南美洲推销《无极》。”
“那你弟弟在做什么？”
“他回以色列了去推销《无极》。”
“他疯了吗？在自己的祖国干这种事，要冒多大的风险！”
我丈夫驻海外期间，我们4岁的女儿想要一个小弟弟。
“是个好主意。”我对她说，“但是，你不认为应当等到**爸回来吗”
她的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢”
年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的义诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时，老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，一个男人从果树后蹿了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”
女摄影师连忙捡起衣服怒视道：“我**服前你怎么不说？”
男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止**。”
我妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面包装纸上、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……
我妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
在芝加哥,一位饮食专家正在对一帮听众演说:“我们吃到胃里的物质,在几年前就足以置我们在座的大部分人于死地了.瘦肉吃多了不利于我们的健康,软饮料对我们的胃壁有腐蚀,天朝菜放太多味精,蔬菜有残留的农药,我们日常的饮用水中有无数的细菌.但是,所有的食物当中有一种最危险,在座诸位,谁能告诉我什么食物食用多年之后会导致最大的悲伤和痛苦?”
坐在第一排的一位75岁的老太太站起来回答说：“我知道，结婚蛋糕。”
杰克和汤姆是很要好的同学，而且恰好在同一天过生日。
杰克的父亲是一个侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的**。
汤姆的父亲是一个珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。
第二天，两个男孩在学校碰面了。他们都很喜欢对方的礼物，于是就作了交换。
晚上，杰克回到家里，他的父亲看到手表，就问：“这块表是从哪里来的？”
杰克解释说是用**和同学交换的。父亲听后大发雷霆：你这个愚蠢的小子！将来你结婚了，某天回到家发现妻子爱上了别的男人。那时候，你没了**，只能眼睁睁地看着这块手表说：“你们相爱多长时间了？” 最后一个是搞基的笑话{:KB5:} 嗯
笑话不错啊 真是有意思呢 占坑看笑话 {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB43:}嘛嘛 坐下看看的說 挺新鲜的笑话``都没看过 {:KB47:} 乃又发笑话拉 {:KB39:}嘛..不错呢~ 最后一个没看懂.... 河蟹掉的是什么词呐？ 最后一个是什么！！！！！！！！！！！！！:@ 好久没见乃发笑话了~扑在新版去上了么~ 嘛，看看笑话的说= 。=
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