笑话20（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？妻子：每次你一生气我就去浴室洗马桶。
丈夫：洗马桶可以帮助控制坏脾气吗？
妻子：我用的是你的牙刷。
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
一个西餐厅厨师 转行做火葬场的火化员，每有火化的人送来总不忘细心的问家属： 请问您要几分熟？
军校的两个新生站在军人福利社门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她的**看，谁也没注意到她的官阶。
女军官说：“你们见了长官为何不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”
“报告长官，我们还没看到那里呢!”
老师：“小明，请用‘礼’造个句子。”
小明：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师：“‘礼’呢？”
小明：“‘礼’在爸爸的提包里。”
某日，数学老师迟到，自知理亏，一进教室便以谦虚的神情作深刻的自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了吧。”
同学们大为感动：“有资格！有资格！”班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”同学们齐声高喊：“老师好！”
声势惊天动地，数学老师一脸愁容，沮丧地说：“完了，这一下校长肯定知道我迟到了。”
在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：
“第二小号手吹得不准。”
乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”
“那好，待他来了再告诉他。”
一天，孙科长在纸上写一个“众”字，问小张和小李：“它意味着什么？”
小张抢先说：“意味着人要团结一心，就能形成坚不可摧的力量。”孙科长摇摇头。
小李说：“它是说打麻将‘三缺一’，我们科里要再进一个人。”孙科长把头摇得厉害：“胡说八道！”
小张和小李百思不得其解：“孙科长，它到底意味着什么呀？”
孙科长喝了一口茶说：“你们呀，悟性太差！这个字意味着即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”
一个醉汉的一只脚在马路牙子上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，上车吧，你都醉得不成样子了。”
醉汉说：“警官，你真的确定我喝醉了吗？”
“当然了，”警官说，“快上车吧。”
醉汉长长地舒了一口气：“谢天谢地，我还以为我瘸了呢。”
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
小区举行卡拉OK比赛，我和老婆合唱了一曲《月亮之上》。老婆主唱，我负责说唱那部分。
一曲唱罢，掌声四起，我和老婆乐呵呵地谢幕下台。站到台下，身后的大妈拍了拍我的肩膀，夸道：“行啊，你这嘴皮子挺溜的，在单位是领导吧，肯定不少批评人。”我前面的一位中年女同志回过头问我老婆：“平时吵架你吵得过他吗他语速可够快的。”
一位度假者给一家海边旅馆发了封电子邮件，询问旅馆所在位置。度假者被告知：“旅馆离海滩只有扔一块石头那么远。”
“可我怎么辨认哪家是你们的旅馆呢？”
答复是：“就是到处都是破窗户的那家。”
一天，新兵训练营的士兵被教官从床上赶起来，到训练场上集合。教官站在队伍前喊道：“我是杰克逊军士，你们当中有谁认为自己可以把我**？”
一位６．３英尺高、２８０磅重的新兵高高举起他的手说：“教官，我认为我可以。”杰克逊教官立刻抓住那人的手，把他带到队伍前面，然后对大伙说：“小伙子们，这是我的新助手。现在，你们当中有谁认为自己可以把我们两个人**？”
本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
有新枣上市，新鲜，水灵。小刘欲买之，问价，8元一斤
小刘诧异：这新枣晒成干枣才5元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣？你这价也太离谱了吧？
卖枣老妇答：你说是干瘪的老太太值钱呢，还是水灵灵的大姑娘值钱？
儿子刚上高中就早恋了，他爷爷得知后苦口婆心地教育他。
儿子听得不耐烦了，说：爷爷，你没做好就别教育我了！
爷爷：我怎么没做好？
儿子说：听我爸说，你刚出生就定亲了
人到中年的史密斯夫妇在公园里散步,他们走到一条长凳旁，坐下来休息，隐约听到有声音从某个角落传来。
突然，史密斯太太意识到是一名年轻男子在向一名女子求婚。
在这种私密的时刻，史密斯太太觉得偷听是不好的行为，于是用肘部捅了捅丈夫，小声地说：“吹吹口哨，让那个年轻人知道有人在这儿。”
史密斯一本正经地说：“吹口哨？为什么我要那样做？当初也没有人这样警告我呀！”
有一天，学校邀请家长到学校参观上课情况。
上午第一节课，学生向老师问好，大家说：“老师好！”
老师认为学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师好！”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生站起来**，说延期会打乱他的复习计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明。”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，免你参加考试，而且给你一个甲等，因为你有胆量据理力争，而这正是教育最重要的目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫李小华。” 。。。笑了笑。。。不错。。。 先做着看看笑话 嗯，的确很不错呢 {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB47:}不只是標題長呀
{:KB43:}不過確實挺逗的呢 笑一笑
身体好 嘛。有喜感呢~ 这笑话还行..有的听过了{:KB39:} 笑了··不错呢 很多都是新的啊
很不错 都已经第20集了，希望这个系列继续下去 呵呵，笑一笑有益身心健康。。。 看了笑话，我似笑非笑~~ {:KB47:} 好多笑话的说
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