笑话21（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
香港迪斯尼乐园是一个迷人的地方。我和丈夫、孩子前往旅游，筋疲力尽地玩了三天。当我们驱车离开时，儿子挥着手说道：“再见，米老鼠。”
女儿挥着手说道：“再见，唐老鸭。”
丈夫有气无力地挥了挥手说道：“再见，人民币。”
“你昨晚的网友见面如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答，“他居然开着一辆1932年出厂的老爷车来接我。”
“酷！那真是太酷了！这有什么好恐怖的？”
“问题是他是那辆车的第一任主人。”
一天，一个忏悔者来到教堂对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的自行车，现在我要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧。”
下班后，神父发现他停在后院的自行车不见了！
滑雪教练：“同学们，以后你们的滑雪课就由我来教。”
学生：“滑雪容易吗？”
教练：“太容易了，只有三个步骤。第一步，你们要学会滑行；第二步，要学会从高处往下滑行，若害怕可以闭上眼睛；第三步，也是最重要的一步，就是一定要学会架着拐杖走路！”
一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”
经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。
“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”
“那里面是什么？”邮递员问。
“我丈夫新买的助听器。”
老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早上整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。
一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿、鱼护，还有两根渔竿儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”
3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时**睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我再回家拿。”
随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫松了口气，冲我说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡都死光了。
朋友问她：你没喂东西给小鸡吃啊？那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……
乔做建筑工作，最近被炒鱿鱼了。朋友问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？”乔间。
“就是站在旁边看别人干活。可是这与你被炒有什么关系？”朋友不解。
“嗯，他妒忌我，”乔解释，“因为大家都以为我才是工头。”
在一家商场的瓷器货柜前，一对年轻的夫妇正在犹豫着，不知该买哪些瓷碗。这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不让你洗的。”
历史课上，老师正滔滔不绝地讲着历史。一男生望着窗外神游很久，历史老师走到他的桌前，发现他的历史课本翻在秦朝这一页，于是叫起他，问：“我们讲课讲到哪儿啦？”此男生心虚地说道：“秦……秦朝。”历史老师大怒：“十分钟前，秦始皇已经死啦，五分钟前秦朝也灭亡啦，你还在秦朝干什么！”
一对中年男女正在一家高级餐厅优雅地享用晚餐。女侍者注意到，这名男子渐渐滑下椅子，钻到了桌子底下。对面的女士竟然对他的举动熟视无睹。
女侍者来到女士身边说：“打扰了，我不得不告诉您，您的丈夫刚刚滑到桌子底下去了。”
这名女士“嘘”了一声，压低声音说：“他不是我丈夫，刚刚从门口进来的那位才是。”
两个朋友正在闲聊。
“我刚刚买了一头猪。我打算把它养在床底下。”
“可是味道很难闻啊。”
“我想，它很快会习惯。”
老婆：“老公，你看我新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
老公连忙摆手：“不会不会，绝对不会！”
老婆很开心：“真的？”
老公：“真的，你的丑跟你的发型没有关系！”
太太要丈夫带她到豪华饭店去见识一下，因为有很多明星经常去那里吃饭。他们刚点完菜，一对衣着华丽的男女走了进来。太太对丈夫说：“你看那两个人，我敢肯定以前在什么地方见过他们的照片。”
过了一会儿，服务员端着菜来到这对夫妇桌前，太太问服务员：“那两个人是谁？他们是明星吗？”
“哦，他们不是什么名人。”他不假思索地答道。
“真的？”太太惊讶地问，“你怎么知道？”
“因为他们刚刚还问我你们是谁呢。”服务员答道。
妻子给三岁儿子讲《司马光砸缸》的故事，接着问：“假如你和小朋友玩的时候，有小朋友掉进水缸里，你该怎么办？”儿子想了一会说：“找司马光。”
同事老王有一对女儿，非常调皮。那天我给老王打电话，电话那头简直吵翻了天，根本听不到对方在说什么。
老王对我说：“等我30秒。”
大约30秒过后，电话那头悄无声息了，老王对我说：“我们继续说吧！”
我问他：“怎么你那里不吵了？你摆平那两个小家伙了吧！”
“没有，我自己躲进衣柜里了！”
某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是他便转向打篮球。又过了半年，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向打乒乓球。不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓球。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练见状不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧！”
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干吗？’，女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事假设两个老太太掉到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
妻子看见丈夫站在家里的体重计上，努力收住自己胖嘟嘟的肚子。
妻子认为他是想让自己称得轻一点，就挖苦道：“我觉得这没多大用处，亲爱的。”
“当然有用了，”丈夫说，“不然我怎么能看得到读数呢？” 人民币~扑哧~ 额，又回到笑话了 人民币啊！！！！ 很不错的笑话{:KB23:} ←_←卧槽比我还无节操。 {:KB34:} 再见。人 民 币、、、好冷！ {:KB52:}醬油黨前來圍觀
{:KB43:}偶來看笑話了 嘛，这么多只能挑几个看了= 。= 挺幽默的 哲理呢，哲理适合我啊{TG:22:} 看过了 笑过了 走了 好冷的人民幣啊{:KB47:} 又来看笑话了
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