第十二蛋！笑了要记得评分哦
本帖最后由 黑月伤魂 于 2012-4-12 20:26 编辑牛奶商的新出路 差点就给吃了！
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你可曾想起过我
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爱国者 一天朝男子在英国观光时突然内急，
他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。
他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“我糗了！但不能给咱天朝人丢脸啊！”
他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,**~Japen（切，十一区人）！
发粽子 公司给每位外籍员工发了粽子，
今天有个老外很感谢地说：
你们发的点心很好吃，
谢谢，就是外面的生菜有点硬……
看一下地下党员是如何曝光的
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照一下自己的脸 女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女同事：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
有权保持缄默
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最常发生故事的地方 帝都的暴雨总像狮子座的坏脾气说来就来，
我在711里盯着手表等天晴。
或许便利店是最常发生故事的地方吧？
檐下一旁梳着马尾的女孩撑伞正要出去，
忽然转过头来轻声问到：“没带伞么？”
我呆了几秒，欣然凑进她的伞里：
“谢谢，也去地铁站？”
女孩没搭话，倏地拉开挎包：
“只有黑的了，20一把。”
油价上涨之后
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挤公交的！ 一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；
高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；
大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。
一种难忘的感觉
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当指挥 儿子对父亲说：
“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：
“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
那些年我们一起追的……
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四大名著最新解 1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
不忍心 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
知音啊
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快点帮我擦屁屁 在外边下棋，小侄女拉屎，叫：“叔叔，帮我擦屁屁。”
我说：“找**爸。”
她弯着腰背对着我一步一步退过来，嘴上说着：“请注意，倒车！请注意，倒车！”
人生就是个裤衩 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
都有难办的事情 男人女人都不容易啊！
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可乐的有毒成分 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
妻管严太可怕了 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
猫和老鼠的对唱 同学你真是个重度歌迷啊！
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梦里都想要开车 本来想考驾照来着。但现在考驾照越来越难，好多驾校都被封了，现在依然不会开车。
昨天晚上做个梦，我开着一辆宝马，拉风地飞驰在公路上。
突然车坏了，我下车爬车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”
红灯可以吃吗 女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被**拦下开罚单。
女儿问**：“红灯是什么？可不可以吃？”
**还装可爱地说：“不能哦。”
女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”
非常嚣张的小偷 有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。
我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”
谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……
英语课不要睡觉 英语课，同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”
他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
全班哄笑。
你给我死远一点 女人称体重时别站在旁边！
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不买不行的保险 刚刚有个妹子给我打电话让我买保险，而且不买不行。
我陪他聊了一个小时电话后，我要买，她劝我别买了……
上班经常迟到 一个员工上班经常迟到。
这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
死也不要出去玩 让我在家上网！
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现在的孩子伤不起
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贵重物品 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”
男孩拉着女孩的手说：“快走，贵重物品。”
我有了这东西也能泡妞
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怕什么 “我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”
创民族企业先锋！
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什么是纸？ 一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
跑得快的原因
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穿山乙 三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，
指着其中一个问：
“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：
“妈妈，这是什么？”
老婆答：“这是穿山乙。”
爸爸，你辛苦了 公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，
他家小女儿突然过来很生硬的说：
“爸爸，生我养我，你辛苦了。”
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，
直接钉在了同事的胸口上……
钉在了胸口上……
第一次初吻
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一个悲催的故事 一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩子，
检查之余，在圣地牙哥坐热气球，
风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了。
MM的伤害
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丢挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，
只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，
但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，
大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
看你还敢跟踪我！ 一日，一位在帝都堵车长达几小时的朋友终于无法忍受；
他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，
只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，
一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
公益运动
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我脑子里全是你 前座男生突然回过头深情地对我说：“我脑子里全是你。”
我的脸马上红了。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：“你脑子里都是屎！”
我看了你的手机 有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
某电视台的主持人传授给女人如何叫男人起床的“魔法语言”，只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机。”
不管睡得多么死的男人，听到这句话之后都会直接惊跳起来。
口味很重的城市 有多少人第一眼看成了“天朝北方屎城”？
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拿出老公的气魄 和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。
我看周围有众多MM，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”
老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
老婆是一家之主 老婆：“你说咱家谁是一家之主？”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”
被剃毛的可怜狗 2B主人给我换上的背带裤。
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老妈买的新衣服 昨天老妈买了件新衣服，
回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”
不该点的甲鱼汤 一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了个甲鱼汤。
正要喝，我女朋友说：“对，王八就该喝汤！”众人喷饭。
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋。
我们都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下。”
没想到服务员说：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋……”
两只右手的男人 两只右手是要闹哪样啊？！
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黑色衣服很吸热 一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常热。
儿子用手扇着风，道：“妈妈，今天怎么这么热？”
老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
老公道：“不怪那个，我穿白衬衣也热啊。”
老婆：“你长得黑，也吸热。”
漂亮妹子挤火车 寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！
懒得下楼拣衣服
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肯定会生个儿子 同事的老婆怀孕快生了。
我们问他知道男孩女孩了没，他说：“肯定是儿子，自己干的活自己还没数么？”
后来他老婆生了个女儿……
千万别敷衍老板 刚才上班玩游戏被老板捉住了。
老板说：“你把这个给我关了。”我就把游戏给关了。
老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里了。
老板见了，大怒，吼道：“你以为我不懂？！这叫删了是么？清空回收站！”
坑爹的光合作用 我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。
逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……
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爱卫生的小姐 有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，
正要坐下时，放了一个屁，旁边一哥们听到，
打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
这哥们命真大
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不公平 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，
裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！
鸭子一听大怒：算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
这个还有拍照的必要吗
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治国神器 我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”。
要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。
不想他们上街**，就写“忌出行”。
长大后我就成了你
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人生的追求 以前父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和MM，父亲凶狠地打了我的脸。
我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
谁最爱国 几名同学在一起比谁最爱国。
甲说：我从不买外国货。
乙说：我从不看外国电影。
丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
寂寞的最高境界
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替代品 顾客问新上班的营业员有木有榔头，
他说没有，正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而是要找一个替代品。
少顷，来一美貌女子欲购手纸若干，
新来营业员答：亲爱的小姐，手纸目前缺货，但…上等的砂纸要吗？
起床是这样残忍
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最崇拜的女主持人 MM主持人王小丫现场采访一位观众：
你心目中最崇拜哪个女主持人？
观众说：那还用问，是你啊！
王小丫高兴地追问：为什么呢？
观众说：因为你长得有点像扬澜！
野生动物的痛苦 一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。
她儿子不高兴地说：
妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？
那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
找女家教
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中文听力考试题 据说某中文听力考试题这样考：
羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部10元了啊！
问：什么东西10元？
A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
大风天气的影响 记者在街头对一老太太进行采访：“谈谈大风天气对你生活的影响。”
老太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……唉，我老头呢？”
姚明的铁杆粉丝
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要的就是这效果 导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。
这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”
一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”
我的第二位丈夫 一天妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。”
丈夫吃惊地说：“这么说，你结过一次婚？我怎么没听你说过！”
万能的民间医学 你让那些正规的大医院情何以堪啊！
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你打错电话了吧 我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了。
我爸发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”
这位比我爸的火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
送父母去旅游 前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”。
于是有人和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了。
现在他们正和一群老年人游帝都……
在公共场合睡觉 要注意形象！
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JC审传销头子 一个哥们有点二，大学毕业当了JC。
前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老JC都不想审，就让这哥们去了。
结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……
韩国人学十一区语 大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗？！
有创意的直升机
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英语测试死定了 “这次英语单词听写我死定了！”
“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”
“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”
穷得吃不起菜 以前有一家穷人吃不起菜。
父亲买了一块咸鱼，吊在墙上。吃饭时，一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒地告状：“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！”
父亲说：“随他去！咸死他！”
宝马还需MM配 什么样的车就用什么样的模特！
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翘课遇见老妈 翘课去逛街，居然碰见了我妈。
在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”
说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”
然后我跳上公交车就走了。
盆友，骑车一定要当心！
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恐怖书 女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸严肃地说：“结婚证书！”
你究竟对她做了什么？！
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就拿个东西！ 有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返；
太冷，连碟都被朋友揣在怀里；
我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。
突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！
我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。
穿越 某女长期梦求穿越为绝世MM；
某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上；
急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，
喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。大哥到底怎么回事？”
别走，请留步
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姓许就行 白娘子经观音指点下凡，
白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，
上前激动的问：“相公可是许仙么？”
那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”
给你报了 天朝式父母：
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
24岁：孩子，我给你报考研。
28岁，孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
新版香帅
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学地理 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ！
看此先回复！
谢谢大家！
恩 廁所那個笑到了... 两只右手的男人.....
有些笑了有些看过了{:H5_02:} 帝都。。好久不见雨了啊。 要真是说来就来该多好 我会告诉你我笑了吗？？ 本帖最后由 超威藍蛙 于 2012-4-13 17:31 编辑
Oh,你好~Japen{:H5_13:} ……好长呢。 嘛，跳水可是危险运动啊，要小心才好。 好吧，我承认我笑了。。 本帖最后由 YY2012 于 2012-4-12 20:45 编辑
爱国青年那个有急智啊糖后补 图太多了，不过都很搞笑{:H5_02:} 很给力，顶一个 笑了顶一顶