笑话13（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）

A4酱

　　青年：“您己年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
　　老者：“年轻的时候，父亲责备我，揪我的头发，当时我想，要是没有头发该多好！今天，这个愿望算是实现了。”


　　一位牧师来到即将被**的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
　　犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会几，我就要直接见到他老人家了。”



　　一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”
　　十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”
　　辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”



　　有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
　　“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”



　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
　　学者疑惑不解地问：“为什么？”
　　“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
　　看到新婚妻子满腔怒气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”




　　一位妇女急匆匆地走进一家商店。
　　“五分钟前我的小儿子到您的商店买了一磅果酱，可是份量不够，这个，您怎么解释？”
　　售货员非常有礼貌地答道：“太太，请您回家称一称您的儿子。”



　　老师问道：“在对某种事物未做出判断之前，一定要先听取事物两方面的意见。谁能给我举个例子说明？”一个学生立即站起来答道：“买唱片的时候！”



　　“法官先生，有人骂我，说我象一头犀牛，我能不能控告他?”
　　“当然能。他是什么时候骂的呀?”
　　“一年以前的事了。”
　　“那你早该控告他了。”
　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”




　　董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整?”
　　“这好办。”总经理胸有成竹地说，“撤掉会议记录员，立一条新规矩：在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”




　　妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
　　丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
　　妻子又问道：“你要它干什么?”
　　丈夫答道：“放在我的口袋里。”



　　为了劝说女朋友不去专卖店消费，阿文说：“你知道吗，百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的!”
　　女朋友说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家?”



　　小杨：“从今以后，我要过一种快节奏、制约性强的生活了，每时每刻必须按计划、听命令行事。”
　　阿慧：“你要去服兵役吗?”
　　小杨：“不，我要结婚了。”


　　全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。
　　——妈妈，妈妈!看，母牛!
　　——妈妈，妈妈!看，山羊!
　　——爸爸，爸爸!看，金发女郎!


　　母亲陪同刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了。因为对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
　　这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊，跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”



　　结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年那天，我们在餐桌吃早餐时，我向他暗示：“老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?”
　　他放下报纸，望着我说：“你是不是想跟我换个位?”


　　“新婚的**已经消退了。”阿凯向朋友诉苦。
　　“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的?”朋友建议说。
　　“如果我妻子知道了怎么办?”
　　“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
　　于是阿凯回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
　　“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了——根本不奏效。”



　　一晚，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的纪录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”
　　“是的。”我答道。
　　他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生我做男孩子，不然我也要挨痛了。”



　　3个建筑工人在25层的高楼工地上
　　法国籍工人打开自己的饭盒叫起来：“天哪，又是垮拉松面包，天天都是垮拉松。明天再让我带垮拉松，我就要跳楼了!”
　　意大利籍工人打开自己的饭盒也叫了起来：“妈呀，又是肉丸，几十年都是肉丸!明天再是肉丸，我也不要活了。”
　　十一区工人打开自己的饭盒叫嚷道：“又是秋刀鱼!明天若仍是秋刀鱼，我也要自杀。”
　　第二天，又到午饭时间。3个人碰在一起，各自打开饭盒。只听法国工人惨叫一声：“上帝啊，又是垮拉松。永别了，我的朋友们!”纵身一跃，跳下楼去。意大利工人看了自己的午餐，长叹一声：“还是肉丸，老朋友，等等我啊!”他也跳下去了。纽芬兰工人也大叫：“又是秋刀鱼!”他也跟着往下跳。
　　然后跟着就有一场葬礼，3个寡妇哭得死去活来。法国工人的太太呜咽道：“你若早告诉我你不喜欢垮拉松，我可以烤点别的东西让你带嘛!”意大利工人的妻子则嚎道 ：“你吃了20年肉丸，从来也没说你不喜欢。真要不爱吃肉丸，我可做比萨让你当午餐呀!”十一区工人的老婆则一脸迷惑，喃喃问道：“老公，我搞不懂，所有的午餐都是你自己做的啊!”



　　妻子在美容院接受了最新化妆术。十分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
　　回到家，三岁的小儿子正在屋外玩耍，他五岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
　　妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
　　大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

showww

已经第13发了啊。。

羿射九日

这么能射。。。。

(悠久之翼)

传说的新笑话!

coco1988

咱的回复也要长~~~~~~~~~~~~~~

暗猫使

还真是有趣的说

♂

还是比较有趣的

风曳蓝草

笑话免疫了都

fuyu

醬油黨前來圍觀
                       不錯的笑話呢

雪の夜

第一个有点冷啊。。。

羅蘭の歌

呵呵~牧师和罪犯的蛮有趣~

spiritboy11750

看看小笑话

双海真美

这都到了13了……