笑话21(标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)

A4酱

一位年老的美国女士决定在她死之前出去旅游一趟，在这之前她从来没有出过国。所以，她自己来到护照办理处，询问多长时间她可以拿到护照。
    “你必须先做效忠宣誓。”办理护照的工作人员说，“请举起你的右手。”老人举起了右手。
    “你发誓维护美国宪法，反对一切反对它的人，不管是国内的还是国外的。”
    这位女士脸色变得苍白，颤巍巍地问：“哦，就靠我一个人吗？”
     
     
    一位记者到某企业老总童年生活过的乡村挖掘素材。
    村民：“那个大头（老总小名）啊，小时候就是孩子王，整天和一帮淘气鬼胡闹，搞得村里鸡飞狗跳。”
    老师：“上课不太安分，成绩也不理想。”
    同学：“大头可厉害了，有一次把老师都气哭了。”
    不久，报道登出，其中写道：“他童年时就有领袖气质，具有突出的组织策划能力、沟通协调能力与自主决断能力，敢于挑战权威，有很好的情商，一次与老师谈话，甚至让老师感动得流泪了。”
     
     
     
    医院有一个病人去世了，刚毕业的**问我：“在死者家属看见死者前，应该准备些什么？”
    我告诉她：“只要让死者看起来自然一些就好了。”
    等我写完报告，回去帮这名新**时，却被眼前的景象吓了一跳：死者靠在枕头上，戴着眼镜，手里还拿着一份报纸。
     
     
     
    一位先生对别人说：  
　　“我太太和我意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后，我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”  


　　突然一阵强风吹来。  
　　甲女：“好大的风哟。”  
　　乙女：“对啊！好危险哟！要是裙子被吹起来咋办？”  
　　甲女：“那我要回家换条裤子。”  
　　乙女：“换长裤吗？”  
　　甲女：“不，换一条漂亮的**！”  



　　银行家莫克塔在60大寿的生日宴会上对手下年轻的女职员们讲：  
　　“我有3个儿子，他们都很有才能，未来的儿媳将在你们之中产生。”  
　　这时，一位最丑的女职员发话：  
　　“总裁先生，我很幸运！”  
　　“为什么？”总裁大吃一惊。  
　　“因为在座的其他人都试过了，没有一个成功的。”  



　　“我丈夫很会赌博。”  
　　“我先生也是！”  
　　“他第一次买马券就赢了，而且是用1000万元赢得30万元。”  
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回300万元。”  


　　一位顾客在餐厅用完餐抽着烟。当侍者送上账单，他摸了摸口袋说：  
　　“糟糕，我的钱包不见了。”  
　　侍者把这个男人带到门口，命他蹲下，然后用力一脚，把他踢到门外。  
　　这时，坐在另一张桌子的一个顾客自动走到门口，自觉蹲下，然后回头对侍者说：  
　　“结账！”  



    医生：我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢。
    病人小声提醒道：您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？



    男孩问父亲：“爸爸，我知道婴儿都是从妈妈肚子里出来的，但他们之前是怎么进去的呢？”
    父亲面露难色，支支吾吾不知说什么好。男孩不耐烦地说：“爸爸，你不用想办法编造些什么了，你不知道答案就算了。”


我和朋友安安决定向她母亲介绍如何使用互联网。我们第一步把“百度知道”这个网站推荐给她，告诉她这个网站可以回答 她的任何问题。老太太将信将疑，安安告诉她：“这是真的，妈妈，想问什么就间吧。’，
    她想了一会儿，问道：“我姨妈王凤身体好吗？”


    一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个巡警遇上。
    巡警怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“喂，站住！盒子里是什么东西？”·
    男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
    巡警：“哪里来的？”
    男人：“时装店刚买的。”
    巡警：“到哪里去？”
    男人：“回家给我老婆。”
    巡警：“为什么狂奔？”
    男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
     
     
     
    妻子：你看你，年纪不大皱纹却这么多！
    丈夫：我没觉得啊！
    妻子：你每次戴帽子时，不觉得像是在拧螺帽？
     
     
     
    4岁的男孩叫爸爸做事，爸爸总是不理睬。经过一段时间的观察，一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果。我是妈妈！”
     
     
    历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
    一学生答：“停电了也要用功！”
     
     
     
    一个南美国家**形势动荡不安，军方深感担心，他们逮捕了这个国家最爱造谣的人，判他死刑。
    执行死刑时，“开火”的命令喊过之后，造谣者一头栽倒在地。过了一会儿，他发现自己没有死。
    将军走到他面前，严厉地说：“你这个成天造谣的混蛋！我这样做就是想吓唬你一下，以后不要再造谣生事了！记着这个教训！你可以走了。”
    造谣者连滚带爬地跑到街上，遇到一个朋友。朋友问他：“嗨，最近有什么新闻吗？”
    造谣者小声说：“你谁也别告诉——司令部一点弹药都没有了！”



    刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。一位内蒙古的同学说：“大学学费真贵，家里卖了头牛给我交学费。”大家听了都很同情他，在生活上对他多加照顾。
    第二学年，那位内蒙古的同学又说：“大学学费真贵，卖了头牛交学费！”我们想，太不容易了！
    第三学年开学了，那位内蒙古的同学还是说：“大学学费真贵，卖了头牛交学费！”有人忍不住向：“你家有多少头牛啊？”那位同学沉默了一下，说：“我也算不清楚，大概有几千头吧
     
     
     
    我喜欢写诗，投稿很多，但都被退了回来。
    妻子说：“整天写七律，你就不能少写几律？”
    我说：“五律的也被退回来了。”
    妻子想了想，说：“那你就写一律吧。我看好多报刊上都写着‘来稿一律不退’。”
     
     
     
    有三个来自不同地方的士兵为了庆祝他们的相遇，说好每人带上各自家乡的特色来聚餐。第一个人带来家乡的火腿，第二个人带来了几瓶家乡的红酒，而第三个士兵却带了一个人来。
    那两个人好奇地间：“你带来了什么？”
    第三个人答道：“你们已经看到了，我带来了我弟弟，这就是我们家乡赴宴的特色。”
     
     
     
    办公室的打印机坏了，经理给一家修理店打电话。接电话的人很热情，说打印机其实清洗一下就可以了，如果请他们上门清洗，得收100元，他建议经理自己动手。
    经理十分感动，问：“老板如果知道你这样推掉生意，会不会不高兴？”
    那个人答道：“这就是我们老板的主意呀！我们先让顾客自己修理一下，等他们修不好再请我们上门时，收费就高了。”



     
     
    夫人甲：“我家那个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了！您丈夫该记得你们的结婚纪念日吧？”
    夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是1月份提醒他一回，到了7月份再提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。”

(悠久之翼)

围观笑话 完毕闪人

笔为败丶

饿
   已阅，

羽

额 慢慢看先发帖子

flamehaze2012

戴帽子 拧螺帽的不错

粉红如故

为什么我没笑呢`难道是笑点很高?

pkb19900520

恩，还不错的笑话，支持下乃！

iigyf

为啥我没笑捏，难道是因为我徽章少？？

fuyu

醬油黨前來圍觀
                        的確好笑呢

spiritboy11750

继续看笑话

雪の夜

挺不错的呢~

showww

继续笑话吧

Soul丶寂しい

showww 发表于 2011-10-3 14:29

                               
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继续笑话吧

看起来快能屠版了什么的= =。

z7951196

呃呃呃呃  我幽默细胞不够........