咱继续各种日常生活囧事~ [持续更新]

999119110a

我也想做侄子。

rob191889263

喜欢来经常顶顶

rob191889263

今日第一更哦~

1、　甲：唷，这不是小王吗？
　　　 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　　 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　　 乙：托您福，还硬朗着呢。
　　　 甲：**爸也喜欢下象棋。
　　　 乙：是啊？
　　 甲：可不，以前我老和**爸下棋。
　　　 乙：(小声)我怎么不知道？
　　　 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，**爸还剩一象。。。
　　　 乙：那不和棋了吗？
　　 甲：是啊，依着我也是和棋，可**爸不干，非得接着下不可？
　　　 乙：啊？？那怎么下呀？
　　　甲：呵呵，**爸有主意。
　　　乙：什么主意？
　　　 甲：**爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　　 乙：没听说过！
　　　 甲：然后呢**爸的象就过河了，我的士也过河了，**爸就拿他的象象我，我就拿我的士士**爸。。。**爸再象我，我再士**爸，**爸象我，我士**爸，**爸象我我是**爸，**爸象我我是**爸，**爸象我我是**爸，**爸象我我是**爸，**爸象我我是**爸，**爸象我我是**爸。。。。。。。。。
　　　　乙：你给我滚！！
　　
　　2、 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
　　
　　3、有一位活了一百岁的老妓 女,和只有一个**的嫖客**,由于动作过猛,老妓归西,pol.ice查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
　　
　　4、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
　　
　　5、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
　　
　　6、某日深夜，公共安全专家局有案情而紧急集合，一女pol.ice是训犬员，由于着急**忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的**找回来，过了一会儿，一男pol.ice急葱葱的跑过来，对女pol.ice说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

rob191889263

今日第二更哦~~~
很给力的

最新上市的贱语，每一句都很给力啊，如果你还没自备一些的话，那就赶紧进来学两句防身吧，保证让你崩溃！

1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

  

    2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

  

    3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

  

    4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
　　
    5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
　　
    6.你这个**那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，**早就高位截瘫了！
　　
    7.**总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
　　
    8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
　　
    9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
　　
    10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
　　
    11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
　　
    12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　
    13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
　　
    14.得知你过得不好我也就安心了。
　　
    15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
　　
    16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
　　
    17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
　　
    18.我为你大爷感到悲哀。
　　
    19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
　　
    20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
　　
    22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
　　
    23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
　　
    24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
　　
    25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？


    26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
　　
    27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　
    28.您是不是**操的，只有**和您本人清楚。
　　
    29.一失足成千古风流人物。
　　
    30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
　　
    31.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
　　
    32.学什么英语啊学英语，你看看九大**哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
　　
    33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。


    34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
　　
    35.良家妇女也是妇女。
　　
    36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
　　
    37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
　　
    38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
　　
    39.听君一席话，自挂东南枝。
　　
    40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己.

41.什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
　　
    42.忙得我都不知道要干什么了。
　　
    43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

  

    44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

  

    45.我不是个仇go-vern-ment主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
　　
    46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。


    47.就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。

  

    48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“**”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

  

    49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
　　
    50.当今天朝已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

  

    51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
　　
    52.脸不见血身不见伤四下无人。
　　
    53.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
　　
    54.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
　　
    55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji嘴。
　　
    56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
　　
    57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
　　
    58.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　
    59.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
　　
    60.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

61.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
　　
    62.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
　　
    63.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　
    64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　
    65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
　　
    66.再逼我，再逼我我就装死给你们看。

  

    68.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
　　
    69.等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
　　
    70.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我 热" cxz，答曰: 想红就忍着 ......

  

    71.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

  

    72.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
　　
    73.伯母你好，我是你儿子的男朋友。
　　
    74.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
　　
    75.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　
    76.明骚易躲，暗贱难防。
　　
    77.人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！
　　
    78.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　
    79.士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　
    80.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

81.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。
　　
    82.你给我滚，马不停蹄的滚……
　　
    83.老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
　　
    84.要么忍，要么残忍。
　　
    85.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了...
　　
    86.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　
    87.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　
    88.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　
    89.无理取闹,必有所图！
　　
    90.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　
    91.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　
    92.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　
    93.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
　　
    94.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

  

    95.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　
    96.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　
    97.英雄不问出处，流氓不看岁数。
　　
    98.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　
    99.脸先着地，无力回天。
　　
    100.难道你回个贴会死么

墨鱼

本鱼也贡献笑话一则：问 一男子luoti坐在大石头上，打一成语。（以卵击石）恩 恩
谁YD啊我YD呵呵，管他是谜语还是笑话，大家笑了就好。

rob191889263

回复 墨鱼 的帖子

......
冷笑中.......

rob191889263

1 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她拿来一张纸，上面写着：
F(x)与G(x)在Xo连续且存在相同的极限A limF(x)＝limG(x)＝A
则若有函数f(x)在Xo的某领域内恒有
F(x)≤f(x)≤G(x)
则当X趋近Xo有limF(x)≤limf(x)≤limG(x)
进而有
A≤limf(x)≤A
f(Xo)＝A
我：啊？
她略带娇羞的瞪了我一眼。
我：啊，啊？
她愤愤不平道：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。



2 一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：pleas terminate the illumination（这是我后来回到家才恍然大悟知
道的）
我：啊？
她又重复一遍
我：啊，啊？
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。



3 一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：illumination = false;（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）
我：啊？
她又重复一遍
我：啊，啊？
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。



4 一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：lenovo（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）
我：啊？
她又重复一遍
我：啊，啊？
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。
一女同事，平时感觉彼此都很好。



5 今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：**
我：啊？
她又重复一遍：本，**（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）
我：这个911之后国际kongbu主义%＄*&@
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。



6 一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：“盘餐市远无兼味，樽酒家贫只旧醅。”的前两句是什麽来著？ （这是我
后来回到家才恍然大悟知道的）
我：啊？
她又重复一遍
我：啊，啊？
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。



7 一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她轻启朱唇：王于兴师，修我戈矛。（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）
我：啊？
她又重复一遍
我：啊，啊？
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。



8  这个太狠了。。。

一女同事，平时感觉彼此都很好。
今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家
她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。
闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。
她不动声色地拿出棋子给我摆了个图（这些图是我后来回到家才恍然大悟知道的）
┌—┬—┬-[士][将][士]-┬—┬—┐　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼—┼—┼-[马]-┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┴—┴—┴—┴—┴—┴—┴—┤　
│　　　　　　　　　　　　　　　│　
├—┬—┬—┬—┬—┬—┬—┬—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼-(相)-┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—※—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
└—┴-(相)-┴-(帅)-┴-(炮)-┴—┘

摆完后，她轻启朱唇:该红棋走
我：啊？
她面色泛起红晕，又摆了一个

┌—┬-(车)[士]-┬-[士][炮](炮)-┐　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼—┼-[炮]-※—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
├—┼-(车)[马][将]-┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├-[马]-┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┴—┴—┴—┴-(兵)-┴—┴—┤　
│　　　　　　　　　　　　　　　│　
├—┬—┬—┬—┬—┬—┬-[车]-┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼-(炮)-┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼—┼—┼-[卒]-┼—┼—┼-[车]
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
└—┴—┴-[卒]-┴-(帅)-┴—┴—┘　
我:啊，啊？
她最后索性摆了下面这个图
┌—┬-(炮)-┬-[将]-┬—┬—┬—┐　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—※—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┴—┴—┴—┴—┴—┴—┴—┤　
│　　　　　　　　　　　　　　　│　
├—┬—┬—┬—┬—┬—┬—┬—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│　│　│　│　│　│　
├—┼-(炮)-┼—┼—┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│＼│／│　│　│　│　
├—┼-[炮]-┼-(士)-┼—┼—┼—┤　
│　│　│　│／│＼│　│　│　│　
└—┴—┴-(士)(帅)-┴—┴—┴—┘　
摆完后，玉手轻轻地将黑炮向前推了一步，再启朱唇道：“该你！”
我：啊，啊？啊。。。
她：时候不早了，你该回家了吧。
我知趣带上门独自回去。
路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。
泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。









































答案：

1 夹逼准则

2 熄灯

3 赋值语句

4 谐音 LaiNongWo

5 笨，拉灯

6 花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。

7 岂曰无衣？与子同袍。

8 附高人解说：第一个是飞高相杀，术语为将军大脱袍；第二个貌似叫直捣黄龙；第三个嘛，呵呵，就是那个打 炮啦~~~

rob191889263

挺长的~亲们要是没耐心看完~也可以挑几个看看~不过记得看后留言哦~~（真是无理的要求啊。。。。

1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压**，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 ** 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,**.’
小女孩楞了一下:’我不是**啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过**的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为**是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是天朝人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿**，便以为**是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的**都收回家。邻居女人们日日来我家索要**，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我喵的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把**的我拎回了屋里。

rob191889263

今日已经四更了哦...~~~
来个人顶一下哈~

jiaxt

这[还真是可人一乐。。。。

rob191889263

回复 jiaxt 的帖子

喜欢抽藏下多来看看

liubing623

年轻就是好啊 老了

rob191889263

回复 liubing623 的帖子

叔叔阿姨你们好

hotstarsz

很有生活趣味

rob191889263

今日最后一更~~~

    某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众**汗!

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦**…石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……

12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？


13.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
18. 今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····

20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。


22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日，我在论坛上见一个哥们说：“>真美妙，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"

25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣**超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来天朝都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband ....

28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………