区区的泠笑话
诡异的集体合照你们就不能不穿黑衣服么？http://w.qhimg.com/images/v2/hao/hao360/lz/xh2012/2012032202.jpg
快快长大……
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不敢用 “叔叔，求求你把我买回家吧，
我什么活都会干，
我要拿钱去给我妈妈治病……”
“好孩子，你妈妈得了什么病呢？”
“他们说叫艾滋病。”
“孩子，那叔叔买了也不敢用呀。”
假如
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语文考试 语文考试。
解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
都归我 自习课，小娟不小心放了个屁。
同学们都转过头来，
这时暗恋她的阿天忙说：
不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，
也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：
既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，
这时有人问：这又是谁放的啊？
同时也在暗恋她，
而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。
然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
hold 住啊
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收听办法 哥哥昨晚收到一条短讯：
你好这里是短讯息点歌台，
你的好友为你点播一首动力火车的《当》，
收听办法如下，
用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
昨晚没睡好 甲：我昨晚没睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，
最后他们居然还搞了个聚餐！
60奥斯卡获奖影片名单
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一只鹦鹉 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，
和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，
等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回没事了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
这孙子真厉害，不**膀子还真打不过丫的。
丢人 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊！…… ”
过把干瘾！
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不熟 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,
为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊……
放心吧 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，
说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，
喊：放心吧，中央台不会脱的。
绝佳高尔夫 不知道打一个小时高尔夫多少钱？
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男人的苦恼 家内养大的要工资，
外养小的需外资，终日劳碌命，
整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
吹了就吹了 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，
却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，
送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：
这女的太特么人精了，
想分手却不正面跟我说，
送个破气球暗示我吹了，切，吹了就吹了。
看错的童鞋果断面壁
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你怎么也有呢？ 朋友公司每天中午饭后发水果，
部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，
大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢？！”
耳朵的结构 生物课老师讲到耳朵的结构，
开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
哎，上个厕所也要考验人
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爱加班的十一区人 北京的某游戏公司招了个十一区人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在十一区工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回十一区了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
去联通办移动卡 我一朋友在联通实习。
一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！”
我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！”
女生宿舍有亮点 贴在这里没有问题吗？
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用要么要么造句 老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
耳朵聋了一只 有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。
为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。
后来，他在医院候诊室痊愈了，当时**叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。
回家检查，电脑音箱坏了一边。
非常励志的标语 在这条标语的引导下放心大胆地……玩游戏……
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同姓不能在一起 两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个：“你姓什么？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”两人牵着手跑远了。
实在是被问烦了
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一天就是这样开始的……
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两个眼睛一起跳 一人找算命先生问：
“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，
可是我今天两个眼睛一起跳，
到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：
“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
痴人说梦 和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，
说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦……
过了1秒
我：不过办法倒是也有……
女同事：痴人说梦。
救不了…… 反正也救不了，不如大家来合影留念好了，恩……好的……来 1，2，3茄子！
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消防整改任务 商铺开张，
风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，
地气不畅，如龙困浅滩；
兼之炉灶面南背北，南属火，
二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，
风水师道：搬开货箱，龙行风畅；
旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，
风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
龟兔赛跑 兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”
乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
让我们一起杯具吧！
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躲避 小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。
“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。
“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”
表白 某电脑工作者梦见自己向其女友表白：
“我这个人总的说来主板还可以，
特别是芯好，
而且内存（内涵）丰富，
价格、性能(花费、能力)优秀，
你能相中我，真是个行家！”
MJ也曾经穿越过
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回龙教 回龙教，我国第一大教，**分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大fa》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。您笑了即视为入教。
寻你千百度 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，
蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
千丝万缕的人际关系
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穿越之后 苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。
苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。
服务最好 有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：
“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”
我另类么？
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为妻子开门 几个人聊婚后的生活，一个说：
“她丈夫婚前会为她做任何事，
婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”
他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
取经归来 师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。
师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，
登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：
“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”
唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，
还是跑到天桥乐听相声去了？”
哥们情谊万古长！
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名叫张三的女生 有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”
我是妈妈下载的 一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”
网购明星款衣服 这坑爹的效果！
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自认为是一只鸟 有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“那很严重喔。从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
追求漂亮的女生 小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她,
那个女生说：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”
手机党的悲剧
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恐怖的匿名信 某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”
他一脸疑惑：“为啥？”
师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
你可千万别叫啊 我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”
接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术。打好麻药，小姑娘拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”
惊天的物理发现 这样就能上太空！
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我家狗狗脾气倔 我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩。
遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。
我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……
到底是谁遛谁啊！
长相普通的姑娘 最近身体虚，老想吐。
今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。
于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。
我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。
不懂我心思 一MM和一丑男在路上遇见了，
MM给了丑男手机号码。
丑男非常高兴，
结果MM说：“我都给了你我的电话号码了，
你怎么还不懂我心思！
有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
当我没回短信时……
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放心 有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，
妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫说：
“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？”
丈夫不在乎的说：
“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
勇敢的女士 一位男子和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要**剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
刷卡功能 iphone都出刷卡功能了，赶紧来膜拜吧！
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提前实现愿望 医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。
天朝咖啡 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，
人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
教你如何分辨真假包
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老花眼镜 老俩口正看着电视，突然出现了一个选美比赛的节目。
老头子看了一会，脸就红了，准备转身进屋。
老太太笑着说：没想到老头子还挺封建的。
没过一会老头子回来了，端正坐好，目不转睛地看着电视，脸上多了副老花眼镜……
他爸会修理 一天，几个妇女坐在一起聊天。
A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。”
B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。”
A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？”
B妇：“不，他会修理孩子。”
非洲台球
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就给你一个人看呀？ 丈夫：“我没踩你的脚,你干嘛又在大庭广众之下喊我踩到你的脚了？”
妻子：“我穿这么漂亮高档的鞋，难道就给你一个人看呀？”
试过了，根本就不灵！ 小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的**已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”
喝水也可以这么唯美
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在做什么？ 一男孩闲着无聊，
就发浪漫短信给他的女友：
你在做什么？在笑吗？把笑容发过来；
在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤；
在做梦吗？把梦传给我；
女友不耐烦地回复：我在便便。
丈夫和妻子 妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。
丈夫:为什么？
妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。
妻子:为什么？
丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……
天外有天
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MM**
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黑人就是黑{:H5_10:} 火燒屋的那張圖 我笑了... 我笑而不语，学校下雨~{:H5_01:} {:KB5:}好多槽点的图片、吐槽无力
最后一个看着好别扭 看了半天发现一个黑人 原来是藏了个黑人么？ 努力看完了。。。
笑点的确不少 - -肿么这么长。。 猛一看還真看不出有個黑人勒!{TG:23:} 这是冷笑话 呵呵 慢慢看呦呦 真黑呀第一张的