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诡异的集体合照 你们就不能不穿黑衣服么？
快快长大……
不敢用 “叔叔，求求你把我买回家吧，
我什么活都会干，
我要拿钱去给我妈妈治病……”
“好孩子，你妈妈得了什么病呢？”
“他们说叫艾滋病。”
“孩子，那叔叔买了也不敢用呀。”
假如
语文考试 语文考试。
解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
都归我 自习课，小娟不小心放了个屁。
同学们都转过头来，
这时暗恋她的阿天忙说：
不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，
也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：
既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，
这时有人问：这又是谁放的啊？
同时也在暗恋她，
而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。
然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
hold 住啊
收听办法 哥哥昨晚收到一条短讯：
你好这里是短讯息点歌台，
你的好友为你点播一首动力火车的《当》，
收听办法如下，
用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
昨晚没睡好 甲：我昨晚没睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
结果来了一大群蚊子给它开追悼会，
最后他们居然还搞了个聚餐！
60奥斯卡获奖影片名单
一只鹦鹉 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，
和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，
等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回没事了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
这孙子真厉害，不**膀子还真打不过丫的。
丢人 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊！…… ”
过把干瘾！
不熟 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,
为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊……
放心吧 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，
说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，
喊：放心吧，中央台不会脱的。
绝佳高尔夫 不知道打一个小时高尔夫多少钱？
男人的苦恼 家内养大的要工资，
外养小的需外资，终日劳碌命，
整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
吹了就吹了 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，
却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，
送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：
这女的太特么人精了，
想分手却不正面跟我说，
送个破气球暗示我吹了，切，吹了就吹了。
看错的童鞋果断面壁
你怎么也有呢？ 朋友公司每天中午饭后发水果，
部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，
大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢？！”
耳朵的结构 生物课老师讲到耳朵的结构，
开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
哎，上个厕所也要考验人
爱加班的十一区人 北京的某游戏公司招了个十一区人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在十一区工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回十一区了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
去联通办移动卡 我一朋友在联通实习。
一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！”
我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！”
女生宿舍有亮点 贴在这里没有问题吗？
用要么要么造句 老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
耳朵聋了一只 有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。
为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。
后来，他在医院候诊室痊愈了，当时**叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。
回家检查，电脑音箱坏了一边。
非常励志的标语 在这条标语的引导下放心大胆地……玩游戏……
同姓不能在一起 两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个：“你姓什么？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”两人牵着手跑远了。
实在是被问烦了
一天就是这样开始的……
两个眼睛一起跳 一人找算命先生问：
“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，
可是我今天两个眼睛一起跳，
到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：
“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
痴人说梦 和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，
说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦……
过了1秒
我：不过办法倒是也有……
女同事：痴人说梦。
救不了…… 反正也救不了，不如大家来合影留念好了，恩……好的……来 1，2，3茄子！
消防整改任务 商铺开张，
风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，
地气不畅，如龙困浅滩；
兼之炉灶面南背北，南属火，
二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，
风水师道：搬开货箱，龙行风畅；
旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，
风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
龟兔赛跑 兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”
乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
让我们一起杯具吧！
躲避 小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。
“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。
“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”
表白 某电脑工作者梦见自己向其女友表白：
“我这个人总的说来主板还可以，
特别是芯好，
而且内存（内涵）丰富，
价格、性能(花费、能力)优秀，
你能相中我，真是个行家！”
MJ也曾经穿越过
回龙教 回龙教，我国第一大教，**分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大fa》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。您笑了即视为入教。
寻你千百度 话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，
蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
千丝万缕的人际关系
穿越之后 苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。
苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。
服务最好 有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：
“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”
我另类么？
为妻子开门 几个人聊婚后的生活，一个说：
“她丈夫婚前会为她做任何事，
婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”
他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
取经归来 师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。
师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，
登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：
“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”
唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，
还是跑到天桥乐听相声去了？”
哥们情谊万古长！
名叫张三的女生 有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”
我是妈妈下载的 一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”
网购明星款衣服 这坑爹的效果！
自认为是一只鸟 有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“那很严重喔。从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
追求漂亮的女生 小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她,
那个女生说：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”
手机党的悲剧
恐怖的匿名信 某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”
他一脸疑惑：“为啥？”
师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
你可千万别叫啊 我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”
接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术。打好麻药，小姑娘拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”
惊天的物理发现 这样就能上太空！
我家狗狗脾气倔 我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩。
遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。
我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……
到底是谁遛谁啊！
长相普通的姑娘 最近身体虚，老想吐。
今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。
于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。
我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。
不懂我心思 一MM和一丑男在路上遇见了，
MM给了丑男手机号码。
丑男非常高兴，
结果MM说：“我都给了你我的电话号码了，
你怎么还不懂我心思！
有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
当我没回短信时……
放心 有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，
妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫说：
“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？”
丈夫不在乎的说：
“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
勇敢的女士 一位男子和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要**剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
刷卡功能 iphone都出刷卡功能了，赶紧来膜拜吧！
提前实现愿望 医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。
天朝咖啡 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，
人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
教你如何分辨真假包
老花眼镜 老俩口正看着电视，突然出现了一个选美比赛的节目。
老头子看了一会，脸就红了，准备转身进屋。
老太太笑着说：没想到老头子还挺封建的。
没过一会老头子回来了，端正坐好，目不转睛地看着电视，脸上多了副老花眼镜……
他爸会修理 一天，几个妇女坐在一起聊天。
A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。”
B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。”
A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？”
B妇：“不，他会修理孩子。”
非洲台球
就给你一个人看呀？ 丈夫：“我没踩你的脚,你干嘛又在大庭广众之下喊我踩到你的脚了？”
妻子：“我穿这么漂亮高档的鞋，难道就给你一个人看呀？”
试过了，根本就不灵！ 小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的**已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”
喝水也可以这么唯美
在做什么？ 一男孩闲着无聊，
就发浪漫短信给他的女友：
你在做什么？在笑吗？把笑容发过来；
在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤；
在做梦吗？把梦传给我；
女友不耐烦地回复：我在便便。
丈夫和妻子 妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。
丈夫:为什么？
妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。
妻子:为什么？
丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……
天外有天
MM**
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发表于 2012-3-22 20:18:08
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发表于 2012-3-22 20:24:03
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