第十蛋！笑了要记得评分哦！
扫墓的最新说法 周末，女友随家人出去扫墓。我给她打电话：“在干吗呢？”
她答道：“在汇款！”
MM同事关心我 早上没吃早饭就赶到办公室。
一MM同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，MM关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
MM长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
意想不到的举动 **青年欢乐多。
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上班就是这样的 同事甲：真累啊，经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样，拿着包月的工资，干着不计流量的活！
居然不会套被子 我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶*搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！
其实外国也一样
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不要站到称上去 同学有两个女儿。那天去她家玩，看到她俩站在她家的体重称边玩。
一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”
“怎么了？”
“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”
废物利用有心得 在家里发现一瓶过期的爽肤水。
在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”
蹦出一条最佳答案：给老公用。
生活处处是惊喜 用心就能发现！
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太太得了盲肠炎 一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊！”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
领导脸上有鼻屎 一天，和领导在一起吃饭。
吃着吃着，我发现领导的脸上有一粒鼻屎。
我觉得不好意思说，便告诉领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
我以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头将“饭粒”舔进嘴里……
容易满足的骗子
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有钱人都移民了 现在有钱的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢？
因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
车子一跳一跳的 一个MM去练车。
起步后停车，油离配合有问题，车一跳一跳的。
教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
万能塑料袋 忘了带雨披，套个塑料袋凑合用吧。
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肯德基出了盖饭 肯德基出了盖饭，还打广告说什么“喵喵的味道”。
有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
小孩子追殡仪车 一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
什么都要多放点 我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
老板：“那不是两碗么？！”
罚跪电视遥控器 两名**在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”
另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”
草莓棚的二师兄 不敢下手啊！
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领导视察养猪场 领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：“这个怎么报销啊？”
场长答：“和过去一样，记在猪饲料账上。”
医生的笔不见了 医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！”
病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
吃了米粉不挂科 在学校里做生意，就应该掌握学生的心理。
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坏消息与好消息 坏消息：一个人从飞机上掉了下来。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有一堆干草。
坏消息：干草堆上有一枚钉子。
好消息：他没落到钉子上。
坏消息：他也没落到干草堆上。
有仇必报的大象 有一天，大象被蛇咬了，可蛇却飞快地钻进了地洞里。
于是，大象发誓要报此仇，便一直在洞口等到天黑。
这时，从地下钻出一条蚯蚓，大象看到蚯蚓便问：“小子，你爹呢？”
非常闪亮的苹果 想买台这样的不容易啊！
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我有一个银行了 女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢？
母亲：结婚后。
网吧里面的标语 有一段时间经常去一个网吧，里面有两条标语：
计算机要从娃娃抓起。
禁止未成年人上网。
奥巴马都说好
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距离产生美 世界上最遥远的距离，不是天各一方；
而是你在前排开**，我在后排看着你。
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我的怪味饮料 我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，
掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，
精心调制一份色泽正常的怪味可乐。
遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，
同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你掐死我吧 有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，
第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
那个犯人哭了说:“大哥，你掐死我吧 ，这也太吓人了。”
哥，我要打小韩 朝鲜：……哥，我想打小韩！
俄罗斯：【自动回复】恩！
朝鲜：哥……到时你要帮我啊！
俄罗斯:【自动回复】恩!
朝鲜：哥……那我去了啊！
俄罗斯：【自动回复】恩！ ……
中俄罗斯:>我*，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？
朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
愚人节 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，
又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
据说那边沉默了很久，后来……
他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的天朝移动用户你好，
你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
支持地球一小时 昨天为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了。
看此先回复！
谢谢！
如果没糖了话请一下顶贴！ 啊啊，他还真是能喝啊，笑 给我来个大盒的优酸乳 本帖最后由 YY2012 于 2012-4-8 15:18 编辑
奥巴马都卖广告了
其实我喜欢那个猪鼻子的草莓 第十蛋吗？
棋牌游戏本身就源于外国吧 {:H5_02:} 塑膠袋那個還真誇張阿... 这个都很搞笑啊
呵呵{:H5_02:} 优酸乳好给力啊 奥巴马原来是吃货 {:H5_02:}嘛~有些看过了~~
嗯~不错~ 貧賤不能移{:H5_01:} 開靈車的司機傷不起啊……{:H5_07:} 已汇200亿...
我每次回这种短信对方都不回复我...
{:H5_01:} 我的红牛啊！6元一罐啊！！从嘴里喷了