第十蛋！笑了要记得评分哦！

黑月伤魂 · 发表于 2012-4-8 15:08:56

扫墓的最新说法　　周末，女友随家人出去扫墓。
　　我给她打电话：“在干吗呢？”
　　她答道：“在汇款！”

MM同事关心我　　早上没吃早饭就赶到办公室。

　　一MM同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。

　　到了下午下班，MM关切地问我：“你没事吧？”

　　我疑惑：“没事啊。”

　　MM长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

意想不到的举动 **青年欢乐多。

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上班就是这样的同事甲：真累啊，经理又给我加活了！

同事乙：上班族就这样，拿着包月的工资，干着不计流量的活！

居然不会套被子　　我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。

　　她有个室友恶*搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。　　

　　结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！

其实外国也一样

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不要站到称上去　　同学有两个女儿。那天去她家玩，看到她俩站在她家的体重称边玩。

　　一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”

　　“怎么了？”

　　“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”

废物利用有心得　　在家里发现一瓶过期的爽肤水。

　　在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”

　　蹦出一条最佳答案：给老公用。

生活处处是惊喜用心就能发现！

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太太得了盲肠炎　　一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

　　医生：“我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊！”

　　这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

领导脸上有鼻屎　　一天，和领导在一起吃饭。

　　吃着吃着，我发现领导的脸上有一粒鼻屎。

　　我觉得不好意思说，便告诉领导说：“领导，你脸上有饭粒。”

　　我以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头将“饭粒”舔进嘴里……

容易满足的骗子

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有钱人都移民了　　现在有钱的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢？

　　因为孟子说过一句话：贫贱不能移！

车子一跳一跳的一个MM去练车。

起步后停车，油离配合有问题，车一跳一跳的。

教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”

万能塑料袋忘了带雨披，套个塑料袋凑合用吧。

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肯德基出了盖饭　　肯德基出了盖饭，还打广告说什么“喵喵的味道”。

　　有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

小孩子追殡仪车　　一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”

　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。

　　司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

什么都要多放点　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”

　　老板：“那不是两碗么？！”

罚跪电视遥控器　　两名**在聊天。一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”

　　另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”

草莓棚的二师兄不敢下手啊！

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领导视察养猪场　　领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。

　　送走领导后，会计问场长：“这个怎么报销啊？”

　　场长答：“和过去一样，记在猪饲料账上。”

医生的笔不见了　　医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！”

　　病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

吃了米粉不挂科在学校里做生意，就应该掌握学生的心理。

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坏消息与好消息坏消息：一个人从飞机上掉了下来。

好消息：他带了降落伞。

坏消息：降落伞是坏的。

好消息：下面有一堆干草。

坏消息：干草堆上有一枚钉子。

好消息：他没落到钉子上。

坏消息：他也没落到干草堆上。

有仇必报的大象　　有一天，大象被蛇咬了，可蛇却飞快地钻进了地洞里。

　　于是，大象发誓要报此仇，便一直在洞口等到天黑。

　　这时，从地下钻出一条蚯蚓，大象看到蚯蚓便问：“小子，你爹呢？”

非常闪亮的苹果想买台这样的不容易啊！

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我有一个银行了女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：那儿来的银行？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什么时侯到期呢？

母亲：结婚后。

网吧里面的标语有一段时间经常去一个网吧，里面有两条标语：

　　计算机要从娃娃抓起。

　　禁止未成年人上网。

奥巴马都说好

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距离产生美世界上最遥远的距离，不是天各一方；

而是你在前排开**，我在后排看着你。

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我的怪味饮料我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，

掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，

精心调制一份色泽正常的怪味可乐。

遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，

同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

你掐死我吧有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，

第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

那个犯人哭了说:“大哥，你掐死我吧，这也太吓人了。”

哥，我要打小韩朝鲜：……哥，我想打小韩！

俄罗斯：【自动回复】恩！

朝鲜：哥……到时你要帮我啊！

俄罗斯:【自动回复】恩!

朝鲜：哥……那我去了啊！

俄罗斯：【自动回复】恩！ ……

中俄罗斯:>我*，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？

朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

愚人节学生课间去厕所，拉完发现没带纸，

又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助。

据说那边沉默了很久，后来……

他班同学上课时收到了这样一条短信：

尊敬的天朝移动用户你好，

你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

支持地球一小时　　昨天为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了。

看此先回复！
谢谢！

如果没糖了话请一下顶贴！

showww · 发表于 2012-4-8 15:12:51

啊啊，他还真是能喝啊，笑

譕 · 发表于 2012-4-8 15:13:46

给我来个大盒的优酸乳

YY2012 · 发表于 2012-4-8 15:15:02

本帖最后由 YY2012 于 2012-4-8 15:18 编辑

奥巴马都卖广告了

atk · 发表于 2012-4-8 15:16:52

其实我喜欢那个猪鼻子的草莓

绫崎ハヤテ · 发表于 2012-4-8 15:17:05

第十蛋吗？

棋牌游戏本身就源于外国吧

群青 · 发表于 2012-4-8 15:17:08

塑膠袋那個還真誇張阿...

幽 · 发表于 2012-4-8 15:20:00

这个都很搞笑啊
呵呵

xxxCHEN · 发表于 2012-4-8 15:20:42

优酸乳好给力啊

某初 · 发表于 2012-4-8 15:21:05

奥巴马原来是吃货

W酱 · 发表于 2012-4-8 15:22:30

嘛~有些看过了~~
嗯~不错~

老蛙 · 发表于 2012-4-8 15:23:03

貧賤不能移

轩辕菜刀 · 发表于 2012-4-8 15:24:59

開靈車的司機傷不起啊……

噗 · 发表于 2012-4-8 15:25:56

已汇200亿...
我每次回这种短信对方都不回复我...

Nemon · 发表于 2012-4-8 15:27:22

我的红牛啊！6元一罐啊！！从嘴里喷了

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