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本帖最后由 L_Only_Love_L 于 2011-5-29 23:09 编辑
上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身
恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
女大十八变，越变越随便。
少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！
妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
“是的”，pol.ice回答道。
孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”
儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从喵喵的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”
儿子问：“男子汉是怎么切的？”
妈妈说：“他们把大的分给别人。”
儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能**的后面了。
陈近南是这样说服韦小宝的
陈近南意味深长地：“小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法和你说话，外面的人就不行”。
韦小宝茫然：“不解”。
陈近南：“小宝，你知道，现在聪明的**多数已经在清廷里当官了，所以，如果我天地会要同清廷对抗，就只能用一些蠢人了。对于那些蠢人，绝对不可以对他们说真话，只能用宗教的形式来催眠他们，使他们觉得所做的事情都是对的……所以反清复明只不过是一句口号，跟阿弥陀佛其实是一样的”。
韦小宝眨眨眼：噢。
陈近南：清朝一直欺压我汉人，抢走我们的银两和女人，所以我们要反清……
韦小宝打断陈的话：“要反清就是因为他们抢了我们的钱和女人，是不是？复不复明不过是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家都是聪明人，了解！继续说”。
陈近南点头：“总之呀，如果能做成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？”
韦小宝大喜，激昂地道：“愿意！”
在路上，听到两个放学的小学生唱道：
“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”
这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？”
爸爸带儿子逛市场
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁屁？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的**……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”（很有深意你懂吗？）
快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，我们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2L出SB”！
想买个Iphone4，不知道什么牌子好！
蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120.
今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。
老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
天朝式父母:5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个天朝人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！
我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗？
丈夫:不知道
妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:...... 我问你一个问题，世界上什么东西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来......
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
大学各系才子是这么看房事的：
中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在**之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面**公粮。
材料系：你这个是不是真的哦？？
尽量一月一大更新，各种整理不喜误喷！！！
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威望
H币
贡献
邪恶
DPS
节操
雷达卡
发表于 2011-5-28 23:32:51
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
额 还好吧 感觉怎么说..
不过第一句是最赞的啊。。。
你这是在逼人吐槽吗。。。