一个17岁少年的人生历史，和孤独的求助

别了花

话很多 表达能力有限，但全都是肺腑之言 务必请慢慢看 我农历95年5月27日出生。按年龄今年高1，下半年高2 17岁按理说是最好的时光了 可是如今的我，荒废在家里自己都有点按耐不住了。 爸爸社会老师，以前教数学。妈妈是英语老师，小姨夫是数学老师，小姨妈是数学老师。。。 都是初中的。 看起来一个书香家庭可是事实却非如此。 目前我没有上学。 甚至谈起曾经的历史来看。我初中小学的毕业证书都没。 我不是那种不良，并且拥有自己心中的正义。 从小学开始说吧。 当时爸爸还是在当小学校长的时候。我在另外一个地方的镇上小学。 1到3年级都很稳定，成绩顶尖，什么都顶尖。乒乓球打的很**。 当时穷啊~ 老师能有多少钱。因为妈妈带我一个人很累所以爸爸都辞掉了校长到喵喵的学校来一起带我。 怎么说呢。童年是美好的。有4个死党。不过4年级下半年因为有了一点积蓄就送我到县城的私立学校育才上学。 那里当时在我的眼里就这么一个样子，里面不是最好的学生就是最差的。好的天天比赛拿奖，差得打群架等等   像我这种略老实成绩又比不上顶尖的人简直有点无地自容。因为没朋友。 渐渐的开始差下去。而且因为恋父母，离不开，心思没在学习上，新环境不适应等等。开始堕落，上课老睡觉，不做作业等等。然后半年过去了，五年级上半年毅然选择了回到原来的镇小学。 然后就这么半年过去了。接着命运的折磨开始了，爸爸调到了育才。所以五年级下半年级又去了育才。而且这几年换了不知道多少老师。首先是镇小学的老师换了2批，加上育才的一共3批还是。教学模式等等都不一样。学习一降再降。然后同学又2片。半年不见感情明显少了很多。而且育才那边简直是人际交往的地狱。 当时个子不高。因为和最好的那类学生混不在一起。所以眼光放向了另外一边。 六年级上半年简直是噩梦一般。那册的课本都全新的。还经常打架等等。而且基本都是因为我好欺负，别人主动找上门的。哎。 那所学校我很厌恶。 然后我找到了一个让我心灵有所依赖的地方那就是网络。因为爸爸买了电脑了。 我和爸爸住一起。有电脑啊， 开始接触上网。 现在回想起来感觉那些沉迷网络的人真得有种理所当然的感觉。我真能体会他们的心情。 加上学校那方面成绩很差。最主要的是人际关系极差。所以开始沉迷进去了。 另外这里面有个插曲就是我几乎0水平的英语。 那是因为育才那个班级第一次进去时候是新组成的。大家英语水平都不一致。所以全部重新开始教，那时候是3年级开始有英语。所以重新开始教了。我进去的时候所学得内容我在镇小学的上半年已经学过了所以几乎就是完全没把英语当回事。结果到了5年级上半年又回到啊镇小学中间就空了半年的教材。导致我根本跟不上了就一直差下去直到现在几乎0蛋 6年级后半年迷上了电脑。 加上孤单到极点的人际。导致我最后主动退学了。也就是说小学没毕业。 毕业证书没有。那批同学我真的不想见到，恶心到极点，而且也是C等班级。一共奥数怪物2个班A4个B3个C5个D4个 明白了吧。 我是属于平民等次的。小学就分级这么多了。 接着因为爸爸是初中部的。所以我理所当然的上了育才的初中，待的班级是B等。因为升学年之后小学的班级根据成绩又分班了。不巧的是经常跟我打架的几个进了跟我一个班级。 。然而我几乎6年级完全空白的课程。怎么可能跟得上呢。继续堕落。 在如此黑暗的地方。那半年几乎有空我就会宿舍上网。因为我也是在找不到什么地方能安慰我了。成绩一差再差。然后下半年又转学到了原先那个小镇的初中。也就是我妈妈教得学校。初一下半年。那小镇没电脑。怎么办呢。所以就每周末都坐车2小时回到县城玩电脑。几乎一个星期想的都是这事情。因为我爸妈在那学校很多年了。我童年也是在那里。所以也没什么人管了。所以全睡觉都没事了。人际关系嘛。还不错吧因为我存在感实在很低。而且遇到了几个小学同学同班。 那半年成绩更下降了。 接着更无语的事情发生了，我妈妈调到了育才的隔壁的公立学校 罗阳二中。也就是县城的镇2中。 我又转学拉~。因为成绩实在太差。所以留级重新初一了。这就产生了什么呢。一个本来就一点都不想学比较喜欢玩电脑，没朋友的人 还不黑化？ 不过我转变了一个思想就是我一定要有朋友。 初中几年人际关系绝佳。我是好好把握了这个机会。班级里没有什么敌人，看起来很和谐的样子，可是因为留级就产生了这种事情 育才的初中上半年我科学和数学非常好。全部因为兴趣所以几乎满分。 可以说是个极端理科的。英语0蛋。语文很烂。留级因为重复学习，吃老本来了。觉得没关系没关系。学习的那种态度几乎忘到了十万八千里之外。期末考试理科都满分。 感觉很开心啊，可是实际上完全不一样，但是不可否认的是，没有比那年过的更好的了。 初中2年级依然在罗阳二中。因为开始接触全新的内容了 加上之前初一下半年已经开始有成绩下滑现象了，因为老本也很烂。所以又下去了。 上课几乎都是睡过去的。真得没怎么听课。而且老师没变动。也早早默认了。喜欢玩游戏啊。。其实当初，迷上的最主要原因是朋友关系。那段时间我极度渴望朋友。特别是四年级下半年唯一住校的半年所给我带来的孤单感和心里的黑暗永远无法弥补。 更加喜欢上了游戏之后 成绩就别提了。不过科学我依然最喜欢。没错吧。兴趣是最好的老师。英语什么的简直是噪音。可笑吧。那一句你妈妈是英语老师，你英语还这么差这种话我已经听够了。。 到这个时候我个子也很高了。当上了体育委员。总算感觉比较稳定吧，至少自己比以前开心很多了。 上网上多了啊。就接触了宅这东西。 宅。十一区来的一种文化吧可以说。不过全世界都有宅天朝也是。我自认为我是个宅。 说他好还是坏呢。我无法下定论。可他回改变人心和让你知道一些不该知道的事情这是可以肯定的。 首先萌这东西让我已经无法摆脱了。 这和网瘾什么的不一样。 那是一种发自内心的喜爱。但是相同点都是能给你一片现实中无法给予的内心绿洲。但这仅仅是心灵。 天天看动画。 玩游戏。日子一天天过去。甚至开始学校都不想去了。1天不去。2天不去。催回到学校上了2天又旷课1天。2天。渐渐的到最后完全没有去了。 又回到了当初小学六年级下半年的日子了。一天到晚玩游戏的适龄上学少年。。。。。。 初三上半年在学校睡了3个月，实在受不了在学校的日子。加上宅让我知道了更多东西。国外的事情，国内的不和谐事情等等。怎么说呢。就是让你知道了太多让你向往的东西和这个年级不该知道的不和谐的东西。可是这在我身上就加剧了厌学的心理。 还是特权啊。我都这么不去学校还没被退学。大家都睁一只眼闭一只眼。但是人际关系我是处理的非常好的。这点我可以自豪。 但是依然掩盖不了失去的东西。 在家里天天上网荒废了半年之后 初三下半年。也就是接近现在的半年前。我受到宅的影响，吧目标投向了曰本。去十一区留学。当初这个有这个想法的时候家里还没有经济问题。而且也打算学好日语后再取拿下高中文凭，因为为了去留学而要上个高中还是可以的。。。然后毅然提出要学习日语。父母觉得我又想做的事情了所以支持。接着独自一人去了市里的日语培训学校学习。 时间3个月啊。头1个月，日子过的很快。学习很欢乐。我甚至开始写人生第一本笔记本。。就是学习摘录这种东西。那个月是很欢乐的度过的，学习也非常认真。可是第二个月，令我最大的意外发生了。家里经济出问题了。 源头是什么呢。我喵喵的一个同学。他找到我妈妈。和同为同学的县教育局的副局长和城关中学校长 这3个人来担保贷款。贷款钱干嘛呢。借给那些打赌的，说实在的就是借钱放别人高利贷。我妈妈当时不懂法啊他自己都说后悔一辈子。而且妈妈还不知道借来的钱是这种作用。  打赌的是什么人应该很清楚。最后那些打赌的全都逃掉而来。导致现在那几百万追不回来了。然后那同学还不了了啊。一拖再拖。拖到现在他一共欠钱上千万了。然后这笔几百万的就需要担保人偿还了。导致那个副局长校长和我妈妈 一堆人被拖累。 我这辈子是不期望我父母这代能还清那么多钱了。因为我家族里还有个更大的债务，那就是大姨夫的煤气厂问题。因为贿赂不足啊。5年煤气厂审核都下不来啊。知道么。我妈妈好心。为姨夫贷款。还钱。因为我姨夫借得都是比较高的利息。我妈妈老师，公务员的身份能借到更低利息的钱。所以变成我我妈妈全部都为别人还钱。现在演变到父母2个人的工资都还不了那么多利息了。虽然说几个月前煤气厂终于开起来了。一年能赚很多钱。有希望了。可是还需要很长很长的时间啊。至少有富余什么的近期是不太可能了。 家庭欠债导致什么呢。我去不了十一区了。我当初这么计划。学习好日语之后去上高中。拿到文凭之后去十一区的教动漫制作的学校留学。可是这需要很多金钱。在没负债之前肯定是能出的起得。 所以我才有这大决心。说实话父母同意那天是我最开心的日子。因为我看到了一丝摆脱这种黑暗的不正常的日子的希望。 可是日语学到了第二个月。传来这种不能去十一区了得消息。那天打击的我。是在说不清那复杂失落的心情。而且是一个人租在外面。孤独寂寞又再次袭来。虽然电脑是带去的。可是第一个月我是专心学习的。为了我的梦想，可是当梦想破灭之时，又沉浸在电脑里了。第二个月开始不去学校了。 其实那学校很轻松的。 可是依然不去学校。那最后一个多月昏天黑地啊。真得叫昏天黑地。因为楼下就是24小时开业的店。日夜颠倒什么的家常便饭。游戏玩得疯狂。黑暗的日子渐渐过去。第三个月结束，不久快过年了 所以回家。这是去年的事情。 回家后继续玩游戏啊。心情郁闷到什么程度。说实话我到现在都几乎没怎么出门过。 宅给了我一**心灵绿洲。但是周围全都是一望无际的沙漠。我已经依赖在里面了。 但是现在渐渐的开始厌烦了。一方面是父母急着催我出去打工。可想而知经济危机程度。 另一方面是自己已经有一种长大了的成熟感觉。想开始有所转变。这种玩到几点都无所谓。一天到晚都能上网的这种让学生党羡慕的日子，现在渐渐开始觉得厌烦起来。觉得 应该要做点什么了。 考虑了很多啊。 去多美丽打工？（山寨肯德基） 去超市打工？ 虽然那里都有招。我可以去。可是我依然不想去。。去上学么。不太可能，因为我现在已经厌恶学校厌恶到坐在那里都觉得不舒服了。这种应试教育的模式我已经非常厌恶了。甚至觉得就算有那种日式学校里面所有的部社团都好啊。想想看小学初中。什么篮球校队啊田径校队知道不。咱是校队的。多拉风。现在想想感觉好笑。如果有部社团，那至少会有几个最铁的兄弟和想做的事情。哎。可是我依然将眼光投向了游戏和宅。 学校不想去了。去打工么。 没意义。我觉得一点意义都没。 继续学好日语孤身一人去十一区么。这是我之前有过的一种想法。可是放下心来仔细思考觉得这很疯狂。一个人去外国实在不太理想。 现在想想如果有一个值得信任的人能带我去就好了。因为我实在很厌烦这片土地。至少我要离开城镇。 在各种声音的夹击下。我现在依然沉浸在游戏和宅当中。但是我很想摆脱这种情况。就现在的我，如果有认识可信任的人带我去十一区做我喜欢适合的工作。就算从搬运工开始我都可以。可是完全没机会。因为在接触宅之前我对十一区了解几乎没什么。只有从那些地道战什么的里面看来的脑残东西。╮(╯▽╰)╭ 咳咳 忽然松了松肩膀发现写了这么多,不知道有多少人看完。看完的你应该对一个原先一点都不认识的陌生人有所了解了吧。了解了我的处境了吧。 这些话我对父母都没说过。 这只能算是一个发泄吧。 因为就算这里说了也不会有什么改变。又不能会有信任的人带我去实现理想。因为我现在都还没成年。自己去十一区什么的自己都觉得不现实。可是我真的不想浪费这种最佳年华啊。永远的17岁啊。 谁能给我值条明路么。我应该去干什么。 说说我曾经想做的事情吧。网吧网管。自己开个网吧。没钱。  自己开个动漫周边店。详细了解后发现并不好开而且 没钱呢  去十一区留学。更没钱。学日语到精通？ 我没那动力。因为学习过程和那种坐在教室里发麻的感觉一样，更主要我学日语的动力已经没了。我需要一个兴趣或者很大的动力才能去坚持这种上课学习的状态。 所以现在完全无奈了 我目标有。 不管多少年，以后做什么。我肯定回去十一区。 谁能给我值一条明路呢。 看完的人我感谢你。谢谢你有这么大耐心看完。 好吧。上面这些是我在贴吧发过的原来那个版本。没有什么修改，说实话，写完之后看都没看过一次。。 因为面对对象预订不是宅。 所以我下面附加一些对宅说的话 首先。被某群主一个叫伊藤诚的mono介绍到了ACFUN 入的宅。╮(╯▽╰)╭诚哥威武。。 然后我是LOLI控 妹控，并且拥有自己的正义。 写得东西自己感觉是蛮多了。至少这是我一次性写得最长的了。。。以前写得游戏攻略不算的话。单篇最大就是这个。 而且没什么修改，想到什么就写什么的。 特别解释一下。 厌恶自己这里的学校是因为我这学校纯看成绩。算比较典型吧。 那种模式你应该懂的。 当入了宅知道了现实中十一区的样子之后觉得一种非常大的落差感。导致很厌恶这边。就是这种中2思想。。更主要是小学遗留下来的心病。 接着我在好几个贴吧都发过了，可是为什么有好几个人都说LZ是女的吧。晕死。 咱可是纯爷们。。。。。。。。。。（这些点只是略微多了点而已） 曾经确实有这么想过。变成LOLI去百合多好呢~~~ 不过这些都是YY。 就和我表妹喜欢我，可是我依然很淡定的相处一样。。这个要靠时间让他明白该怎么做才是正确的- - 可是现在我发着文章目的。增加一个，就是，难道真得那一线希望会出现么。会出现一个人让我想明白，我有去十一区的理想是否需要加以修改呢。我希望有人能让我清楚我该怎么做。我现在迷茫。   在贴吧听到的更多的是那些经常见到的人生哲理那些东西。表示这些公式化的语句我已经看太多了。。真没有一个人跟我讲我想听的心里话。或者说找到知音。甚至选找到那个值得信任的人呢。 哎。曾经暗恋过2个女生。一个初中一个小学。可是现在他们都。。一个去了很远的外地。一个变成了很不良的。。根据前几个星期意外得到他的Q聊了一下之后 我想他那个已经失去了吧。。。。哎。已经拉黑他了。。相比较他们的改变。我的改变是否会能有好点的结果呢。 现在回想统计起来。我真的是很烂啊。真正的初中没毕业。 真正的小学没毕业啊。事实确实是这样。。但是我不后悔我做的事情。我选择的每个东西都是不能后悔的。 但是现在的我和以前已经不一样了。至少不会沉迷在游戏里了。而会考虑未来了。 关于想去十一区什么的。没什么好说的，我喜欢，没有错，我想去，也没有错，放弃学业也不一定永远都是错得，可是在没有找到正确道路之前这确实是错得。 但是左思右想了好几天，实在很难想出什么出路啊，更主要的是目前都还没成年。 一下子感觉废话又多了。 就先这样吧。另外。这些话也没有修改过。想到什么就写什么。 请给我指条出路吧。这篇文章我想了又想，最后还是没能给父母看。所以我比较能信任的也就宅这片天地了。 这里吐槽一点。自从入宅之后，动画看多了，知道各种心理活动等等，就变成了心里一边想黑化一边想安慰解释摆脱黑化。 多了也说不清，总之这种自攻自受得感觉真的很无语。 另外这里后期增加一点。你看完这文章后什么感觉呢。贴吧里貌似有几个人哭了。。我是真没意料到。我这烂语文还能说哭么。 还是说我太逞强了而且已经很久没哭过了所以感觉不到了么。 我真希望有个知心的妹纸安慰我一下~~~~

别了花

可怜之人，必有可恨之处`

遥矢の落日

看了。。表示只能安慰LZ了。。

糜烂小黄瓜

恩Lz真的认真思考了很多呢  有时候当你抓不住眼前的东西  过后也许会发现需要闹闹把握的是现在手里攥紧的东西   恩 我胡说的  （笑）

showww

伊藤诚..orz..哪里都有诚哥呢
选择吗..只有自己能决定呢..不要做让自己后悔的决定就可以了..
即使选错了..也不要后悔...

胡萝卜

好热，没耐心看完

上升★气流

条条道路通罗马。。。
呵呵。。。我也只能这么说拉

鱼丸

其实我同意你在SF里面说的那句。。。在找到合适的出路之前你只能顺着正常的道路走，想得太多知道的太多真的一点用都没有，除了你家里面资本很雄厚或者可以去国外定居，否则你只能去适应国内的情况，已经开始思考了那就给自己好好定位吧

此间年少

这个 是原创吗

净火

这个是对自我的一种解剖吧，虽然我不太明白

酱油妹

可怜的孩子

偶不是妹控

路过打酱油.

wojiaolizhe008

可怜啊

信奈酱☆

永远不要后悔自己考虑之后决定的事情。。决定前永远要考虑下自己的家人。。这人已经中毒了中毒很深。。在他眼中11区貌似是他唯一的动力。。那些他所了解的在他眼中就是天堂
其实一点都不可怜，或者说他给自己的定位定错了。。为什么所有的所有都要和11区有关呢？         这位少年疯了。。没9了我觉得