笑话12（标题要长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）

A4酱

　　内阁总理病了，他在医院里接到一份慰问电：”议会祝您早日康复，一百八十七票赞成，一百八十六票反对。“



　　古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”
　　“乾隆皇用过的牙签。”
　　“好极了，你现在就开始工作！”


　　法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”
　　“我打算去道歉。”“那好，去打电话道歉。“
　　阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？”“是的。”“我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”


　　岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我结婚后特地请教岳父。
　　岳父说：“我结婚时我岳父告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道：就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”



　　男人婚前的好处很多：看电影帮着买票，坐车为你开门，上馆子为你挟菜，写情书为你解闷，表演“此情不渝”的连续剧让你欣赏。
　　男人婚后的好处也很多。
　　他看你总是心不在焉，使你省下许多化装费。
　　他使你成为烹饪名家：“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了。哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个食谱，才找到这道名菜。当然你也就学会烧菜啦！
　　他锻炼你的能力：“怎么连插头也不会修？怎么连保险丝也不会接？怎么连路也不会认？怎么连……”最后你什么都会了。
　　他培养你各种美德：用微少家用教你“节俭”；用“结了婚的女人还打扮什么”教你保持“朴实”本色；用“死盯着别的女人不放”来教你“容忍”；用“别臭美啦”来教你“谦虚”。
　　简直可以说女人的完美是男人造成的。



　　——您的公司愿意采用我的最新发明吗？这是一种自动刮脸机，只要投进去几个硬币，把头伸进孔内，两片剃刀就会自动地替您刮脸。
　　——要知道，每个人脸部的形状可不同啊……
　　——第一次确是如此。



　　一条蚯蚓弯弯曲曲地经过一片高原，偶然遇见了另一条长得非常漂亮的蝗蚓并立即爱上了她。
　　“和我结婚吧，”他动情地说，“你能使我幸福的。”
　　于是，他所爱慕的对象抱怨道：“噢，你这老傻瓜，闭上你的嘴，我是你的另一头。”



　　最亲爱的吉米：
　　自从咱们解除了婚约以后，我心中巨大的痛苦是无法用言语表达的。恳求你，我们和好吧。你在我心中的位置是没有人可以代替的。请饶恕我吧。我爱你！我爱你！！我爱你！！！
　　永远属于你的
　　玛丽
　　又：祝贺你中了彩票。



　　约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物，于是他问祖母：“祖母，要是明天是你的16岁生日，你想要什么？”
　　祖母很快地回答：“我什么别的东西都不要了！”



　　严厉的陆战队伍长接到消息，说他一个下属的父亲去世。点名时他不假思索他说：“嗨，阿史，你父亲死了！”阿史马上晕倒。
　　几天后另一个陆战队员的姊姊去世，伍长立即召集部属。“老钟，”他大声喊，“你姊妹昨晚死了！”老钟大哭。


　　将军听到这位伍长毫不体贴人，便把他召来，吩咐他在部属家有不幸时不要那么卤莽。过了一星期，伍长接获通知，士兵小米的母亲刚病故。他记起将军的吩咐，叫部属排队并下令：“凡是母亲仍健在的人，请向前走一步——小米，你别动！”


　　两个射手准备在一个酒吧里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，另一个则是高大、好斗的家伙。
　　“等一等，”大个子对酒吧老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”
　　小个子很快就想出了办法。他转身对酒吧老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算！”


　　教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
　　小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”


　　一天，前苏联某村在开会。三个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
　　“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
　　“我家里有孩子呀！”
　　过了二十分钟，又站起来一位年轻的妇人。
　　“您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
　　“如果我总坐在这里开会，那么，我们家永远也不会有孩子的！”



　　我站在地铁里，身旁有个老大娘，两只手扶着椅子背，也是站着。那个座位上却大模大样地坐着一个麻木不仁、十五岁上下的小伙子。他使劲盯着窗外、仿佛生平头一回见到地铁沿途经过的街道似的。
　　我开口对老大娘说话了，其实是说给那个麻木不仁的小伙子听的：
　　“唉，现在的年轻人可真是缺乏教养！”
　　“说是啊，说的是啊，”老大娘点了点头。“就是没教养嘛！”
　　“学校里是怎样教他们的！”我继续说。
　　“说的就是嘛，学校里是怎么教他们的？”老大娘同意我的说法。
　　“大概他们的父母也是这种没教养的人，”我瞪着那小伙子说，可他却无动于衷。
　　“有什么样的爸爸，就有什么样的儿子，”老大娘叹着气说。
　　“真不象话！年轻力壮的小伙子坐着，却让老太太站在那里！”我的声音已经很高了。
　　老大娘一会儿看着我，一会儿又看着那个小伙子。
　　“喂，你这位小青年，”我终于忍不住碰了碰他的肩膀。“说的就是你哪，还不给老人让座！”
　　“你拽这孩子干什么！”这老大娘突然冲我嚷起来，“你回家去教育你自己的孩子好了，我的孙子你可别管！”



　　法官：“你在偷东西的时候，难道不想想你的妻子和女儿吗？”
　　小偷：“我想过，法官先生。不过那家店里只卖男人的衣服”



　　两名警官出外打鹿。其中一位从未打过猎。然而，他找到了一个隐蔽的好地方。这地方离鹿群经常出没的地方很近。他耐心地藏在那里等啊等。终于，他听到了沙沙的响声。一条白色的小尾巴从灌木丛中显露出来，他的脉搏剧增，他的心几乎要跳出胸膛。
　　他蹦地跳出隐蔽的地方，朝天放了一枪，高叫“不许动，我是JC！”



　　母亲指着水族箱对儿子说：“瞧！孩子，这就是吃人鱼。”
　　箱里的母鱼对小鱼说：“看！孩子，这就是吃鱼人。


　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用没有营养的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
　　“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”



　　天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们冲过去刺杀草人。此话果然有效，士兵们在新的观念的支配下，振奋了精神，表情严肃地向草人冲去。其中一士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？！”



　　彼德：我现在一下子爱上了两个姑娘，一个漂亮可爱，但是穷得很；另一个虽然非常富有，但长相一般。依你看，选择哪位较为合适？
　　布朗：当然是漂亮的那位，钱毕竟是个不重要的东西。
　　彼德：那太好了，我也这么想。那么我就去和那位漂亮的姑娘结婚。
　　布朗：别忙走，彼德。你能告诉我那个不漂亮的姑娘住在哪儿吗？

showww

这票数还真是接近呢

♂

好长阿。。。。

zhang19951182

这个算是冷笑话吗

被封的可乐

好长啊啊啊啊……没看完

(悠久之翼)

恩 笑话呢

星

那个应征的小伙真笨。。。

龙

嘛，这些差不多都看过了

bai471051357

有点意思~~~~

殒海熬亭

标题的确不短了啊

风曳蓝草

乾隆用过的牙签

tuercolor0713

不過還蠻有趣 沒笑點就是了

三月酱☆

   这居然是笑话...

暗猫使

吃人鱼~吃鱼人~真搞笑的说