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1、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
2、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。（罗弘霉素）
3、小时候跟爸爸比较亲...什么都是他手把手教的...包括上厕所...前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样...我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了...
4、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
5、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
6、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……
7、所有的面试都是另一种意义上的轮坚，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。
8、男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的**……”
男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
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9. 发育：小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂. 由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘. 小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛! 老板娘:傻孩子,这是正常的. 小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来 给她看她才半信半疑的相信. 又过几个月,小英了**越长越多,她又开始担心 .於是又跑去找老板娘,刚 好老板娘不在.她就把这件事告诉老板. 老板笑着说:不用担心. 小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看. 这时小英哭着说:连柄都长出来了, 还说不会被传染. 老板:?#@!!
10.陪练：晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”
妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
11.有一女生丢了一条**，结果写了这篇寻物启示……
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪-恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
12.再不洗，女朋友就要怀孕了
见舍友在洗被单，感到很奇怪，问何故。
答：这么脏，再不洗女友盖了要怀孕的。
13，多么聪明的小男孩！
英国一小男孩到面包店买了一块两便士的面包。老板欺他年幼，给了块很小的面包。男孩发觉后，便对老板说：“您不觉得这块面包比往常的要小很多吗？”
老板：哦。亲爱的，小一些，你拿起来不是很轻便？
男孩：哦，我懂了。
老板：宝贝，你可真招人喜欢！
男孩：给您钱，一便士！
老板：哦，孩子，钱不够啊！
男孩：少一些，你数起来不是更方便吗？
14,未成年就能结婚的超强理由！
一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”
小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”
蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
15, 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题…
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好…… |
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威望
H币
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邪恶
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节操
雷达卡
发表于 2011-11-23 00:42:12
提升卡
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喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2011-11-23 01:04:57
心情不好啊 
