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我又发笑话来啦，表示最近H网更的笑话不咋的······勉强找了一些好一点的，希望大家看得开心！（可能里面有些重复的，请见谅）
表示一下那个ver只是表示我发的日期······避免和之前发的重名，只是找不到别的符号·······
开头插一句，本人明天考试了，求祝福！（同时，本人还没开始复习·······明天9:30就是第一科·······我还心安理得地在逛论坛····求超越~~~）
1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。我想了想，把自己的钢笔借给她。大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。会上，我记起钢笔的事，就说了。她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~
评论：口活应该不错了
2.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在猫扑里看到一个强人的签名：
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿
评论：这个再不强我就没话说了
3.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味
评论：你懂得
4.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼
1.索马里海盗劫持了一艘天朝货轮，要求道：“300万美元，一口价！”中方：“250万！”海盗：“你当我傻啊，你那是骂人的！”中方：“那就300万，但**要开700万！”海盗又惊又喜，伸出大拇指道：“抢钱还是你们狠！”
2.上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：“大波美人鱼人美波大。”顺念倒念完全一样，难度极大。上课后，**女生对曰：“明天到操场操到天明！”
3.某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框： 【闫凤娇328m，下载完毕，是否打开】 台下学生齐喊：“打开！打开！打开！........”
4.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你>真美妙是怎么学的！” “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！” “那不教练也在那儿倒着么！”
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1
很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
评论：我玩国服我2B
2
那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁屁和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名**好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折
评论：这哥们够倒霉！
1:我用你教
有一天晚上,小强在家睡觉, 可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿. 所以他没事就只好看着窗帘, 这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去, 他无聊的小声说:近来...出去,近来....出去.就在这时, 他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:我**妈用你教!
评论：老爸以为我在交他做爱，其实我在说蚊子
2：尺度是多少
西藥房的女店員邊用手量著顧客的尺寸邊向櫃台說保險套的號碼：
『老闆！尺寸是三。』
『哦！不對，是四。』
『唉呀！又變大了尺寸是七。』
『不對！哦!是八......』
『老闆！先去拿一條擦手的毛巾給我吧！
评论：只要你用手触摸它就有这反映
3：新鞋
某君一日买了一双新鞋，擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞，此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的**。”
小姐很奇怪，问道：“你说是什么颜色的？”
此君笑曰：“红色的，对吧？”
小姐奇怪的问：“你是怎么知道的？”此君笑笑不答。
小姐有些不服气，以为他是猜的，于是到洗手间又换了一条白色的**，继续和此君跳舞。只听此君又说：“怎么又换了一条白色的。”
小姐感到很惊奇，但还是不服气，又到洗手间，这次小姐没穿**，心想：“看你这次还能猜出来吗？”然后回去又和此君跳舞，正想问他这次穿的是什么颜色的**时，只听此君大喊一声：“不对，我刚买的新鞋上面怎么会裂出这么长的一条口子？”
评论：新鞋的亮度可以当镜子了
4：chu-nv
中年男子在暗巷抢劫一名老chu-nv,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西「有,」老chu-nv涨红脸急促道:「我是个chu-nv」
评论：我想着个老chu-nv很想**吧
5：只露两点
副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
评论：女的每月都有不舒服的时候
6：8.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
评论：这年头带枪的搞不过**的啊
7：验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍 ： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
评论：这位童鞋的概率学的相当不错。
8：到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“。。。。。。”
评论：莫非小姐是故意透入出来的
9：夫人，那是牛鞭！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一 定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说 ：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是 取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可 以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃 然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到 七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
评论：牛嬴了，所以上的是那啥，哇哈哈
10 **的报复
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮**，成年男士嘛，血气方刚， 看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种 术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得**手上衣服上都 是，气得那**直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。 手术过后C君住院，第二天那**MM走到C 君 床前，拉高**裙露出大腿、**，嗲嗲的说：你觉得这**好看吗？C君一看，热血沸腾，只 听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。 只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，** MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家 的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。 做完第三次缝线的那天晚上， **MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了 一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。
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1 听说你很鸟，出门被狗咬，一咬咬到脚，变成啄木鸟，木鸟不会飞，变成死乌龟，乌龟不会爬，变成癞**，**不会跳，气的你上吊。
评论：这个人被骂的估计真会气的他要上吊。
2 花花世界花花心，世上几个是真心，花言巧语骗人心，一达目的就变心，当初说的真痴心，识人识面不识心，如果不想再伤心，就把骗人当纸巾，用完之后就买新。
评论：世间男女爱恨情仇，说不明理越乱。
3 本是善良男子，出自远方农村，向往房子车子，特想奢侈日子，种田怕脏腿子，贩毒没有胆子，打工怕没面子，想要挣取票子，只好去做鸭子。
4 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一**生产厂家抢先注册两个商标：男式**叫“鸟巢”，女式**叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
一、去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光W XMM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁屁坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有毛，还有点湿，睁眼一看，女人的.....这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系...这MM以后再见到我都是低着头的...
评论：看到这个我猥琐的笑了，你们都懂的~
二、说某天晚上，我和老婆ml完之后，老婆躺在我怀里，一脸幸福的对我说：“老公，你对我真好，从来不强迫我帮你KJ什么的，总是对我那么温柔”，我淡然的说：“当然了，我最疼你么！”看了看老婆下牙床上，那两颗尖利的小虎牙，笑而不言……
评论：那小虎牙，我也笑而不语…
三、跟几个同学去游泳，一同学带了老婆一起。
我不太会游，在浅水区，新买的镜子，试试能看多远，就总在水里看。
还是比较清晰的，隐隐看见远处角落一男的把手伸进**在抖动...
叫我朋友过来，说：“看，那小子在sy！”
然后不知道为啥我朋友就游过去了...
然后看见朋友bia地使劲拍了下那小子的脑袋
然后传来朋友的声音：“CNM，让你手，手NMB，射里面我老婆怀孕怎么办！”
看他老婆...一脸黑线
最搞的是...
那小子一脸无辜状：“...我只是JJ痒，在挠...”
“MD，你当老子痴呆啊，还不承认！。。。”然后又抽了几下那人脑袋...
那人真的好想快哭出来了：“...我真没有，不信你看，它是软的...”说着就掀开泳裤让我同学看...
我同学还真的爬水下看了！
然后就听我同学在那一个劲地道歉...
我在旁边笑得没站稳，呛了几口水...
他老婆一直呆在原地黑线-_-|||
评论：间接受孕，这个课题值得研究。
四、小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他喵喵的...我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
老师接过我的"失物",表情很难形容.
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.
评论：小时候，那个东西我们都吹过。
五、突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：老的小的一起接收了吧。
六、又是一年春草绿……寝室一人办了走读把东西搬走了，学校开学，我们是老生所以还是该吃吃该睡睡，早上都躺在床上聊天，结果一对父女，直奔空床开始铺床，大家无语，看外星人一样看着父女二人，父为打开尴尬气氛道：“同学我孩子刚来，以后多照顾照顾。”穿着NK的我弱弱道：“叔这是男寝”。
评论：没事，兄弟们帮忙照顾小妹。
七、我妈一直催着要见女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：“那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。”
说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的
我看了以后笑了一笑，说：“还有没？”我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。
好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，靠！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你丫别逼我，逼急了老子下个片子让你见见本尊
当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。
刚才她又在催着要见苍井空，我实在是不知道咋办了，哎！！
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回帖：
你回家给你妈说，你媳妇被你抓奸在床，被你给甩了。
证据在电脑里。于是把片子调出来你妈看ing。。
01.一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“喵的，再要、再要都成了尿了。”
评论：男人最喜欢听“我要”最害怕听“我还要”
02.有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
评论：你也太小看你的丈夫了吧！
03.某男久不**,妻很难受。一**要妻**倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
评论：这世界的天才果然很多
04.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
评论：妻子和丈夫有截然不同的交际圈
05.夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
评论：一句老话，上有政策，下有对策！
06.一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
评论：这人对那里的行情很了解吗！
07.一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
评论：真是一代传一代，代代相传啊！
08.汤姆本是一个**。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
评论：哈哈，真是世界上最纯洁的两个人
09.大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
评论：你也太不了解女人了！
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发表于 2011-12-13 01:50:28
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发表于 2011-12-13 09:20:52
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