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这次的笑话非常多，耐心慢慢看就好了
某亲爱的H网更新了，某搬运工又来了，话说这次有点多，慢慢看~~
1.面熟
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”
他的同伴走了过来，说：“让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
评论：喝醉了不**挺不错了表扬下
2.最好笑的笑话
有一个妇女带着孩子上了公共汽车。
司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”
气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”
那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
评论：司机比邻座的男人好啊哈哈
3.佐罗之死
一日，佐罗到**家与**幽会。
**问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
**说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。**见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
评论：我喜欢这只马太厉害了
4.分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。
敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
评论：这样跑回去还有什么用处
5.倒霉
一个小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
评论：流氓抱着玻璃我就不认识你了嘛
6.瞎子炳
某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
评论：这个女的对男的评价也太让人寒心了
7.小破孩
一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
评论：连小孩子都真么爱国可喜可贺
8.男人的悲剧
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
评论：是男人差劲还是女人现实
9.蝙蝠空姐
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 -
评论：这样也能称为空姐太有眼光了
10.黑客
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
1.不能要的三种女人
第一种，编辑部的女人。欢迎来搞，长短不限；
第二种，幼儿园教师。小弟弟快进来，可不要乱动呵。
第三种，公共汽车售票员。快上来，进去一点，再进去一点，好，再上来一个。
评论：这三种女人确实很危险，很引人误解哦！
2.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
评论：这确实是人工受精了，让人仰视的存在！
3.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下
评论：好么，兜了一圈又回来了，循环往复……
4.路上
某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”
然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，
后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的
评论：发生在身边的灵异事件，那孩子见鬼了！
5.穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
评论：谦逊有礼是好事，但过于谦逊就惹人发笑了。
6.受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说：你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手.... ，老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... ，老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... ，老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗屁屁的水来漱口嘛!
评论：漱口？！看来你也不是什么好鸟！
7.一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”！
一. 屁屁搖來動去的...我弄不進去
有兩名男子帶著一個清純可愛的女孩！
其中一男子說：可愛啊！真是可愛.....
另一名男子說：快...快脫掉她的褲子！
這一個男子回答：好啊！
於是他們把女孩的褲子脫了下來....
當脫掉這女孩褲子時他們一起說：哇...皮膚好細~好白喔~~~
這時女孩開始掙扎.....
這名男子說：哼！妳再掙扎也是沒用的！
另一男子說：你看她都濕透了.....
那女孩開始哭泣,更是用力掙扎.....
這名男子說：你將她雙腳打開.....
另一男子說：嗯！.....
這名男子又說：把她的腳抬高一點...我比較好弄進去....
另一男子說：好啊！.....
這名男子說：她屁屁搖來動去的...我弄不進去啊！.....
另一男子說：我扶著她的屁屁好讓你弄進去一點.....
這名男子說：好..就這樣...好......
另一男子說：哇...你真是厲害！.....
這名男子興奮的說：喔！終於搞定了！......
最後兩名男子看著女孩說............
..吼！幫妳換個尿布動來動去的！真是累...
评论：我晕，一开始还以为他们搞3P呢，正纳闷着。。原来是这样
二. 公車上聽到兩個女中學生的對話
a：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
b：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
a：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
b：嗯，我也這麼想。
a：那他現在？？？
b：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪？
b：當然睡我房間嘍！^_^
a：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
b：恩～！
———————————車上人驚奇的目光———————————
a：快說說有啥感覺？
b：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
a：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
b：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
b：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
a：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
b：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
————————————車上人怪異的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要麼這樣吧，你週末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：當然和我們睡一起嘍？
平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？
a：呵呵，我～我成嗎？
b：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
a：恩，那好吧～就這一次哦。
b：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。
————————————車上人詫異的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
b：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鏈子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
评论：原来是狗狗啊。。汗，一路看得我可耻地硬了。。
三. 退貨
靓女在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。
售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。為此，驚動了商場經理。
經理說：“如果沒穿過就給退貨。” 女生說：“我保證，真的沒穿過！”
經理接過內褲，瞅了片刻！說了一句爆笑又有趣的話： “這......這難道是根黑草？”
二奶的出师表。
同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。
你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防**失身。穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。
若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付JC关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。
保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。
我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。
你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。
大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。
此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。
今当远离，临表涕泣，不知所云。
2 女人和冰箱
问：女人和冰箱的相同点和不同点？
答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
3 美国**笑话
第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。
之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我**？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
■人家说，QQ上能找到男朋友，我QQ了十几年，还是一个人。人家又说，佳缘上能找到男朋友，我佳缘了，但就是看那些男人的照片，就把我看得吐了几回。所以，人家说的都是P话。
评论：十几年......真是少壮不努力啊
■我的朋友鱼子酱说他要到乡下买个老婆，我要和他结伴而行，我想切买个老公，不晓得有没得买。
评论：来买我嘛~~~~~
■我朋友兜兜对男朋友的要求太高，所以至今单身。我只要求男的，活的，还是一样单身。得出结论：找男朋友，要求太高和要求太低都搞不成。
评论：把兜兜没看上的拿过来不就结了，笨
■每次有人跟我哭诉失恋，我就会在神前虔诚祷告：神啊，赐我一场失恋吧。在赐我失恋前，请随带先赐我一场恋爱吧。
1. 十点整吗？
老公：现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你喵的，我问你是不是10点整。
老婆：你喵的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整！
评论：这老婆估计被老公天天整啊！
2. 爬树前要做好准备
记得n多年前跟男朋友爱爱，俩人都什么都不懂！那个了一下害怕就不敢继续了！当时也不知道进去一流血是怎么回事！
一害怕赶紧去医院了！大夫问怎么回事也不敢说！一急编了个瞎话，说和哥哥（就我男朋友）爬树，从树上掉下来，一屁屁坐到一个立着的树干上流血了！！
当时还觉得自己编的天衣无缝，多年后回想起当时大夫的表情和说的话。郁闷……
大夫当时睁大眼睛，色迷迷的跟我说，爬树是一件很危险的事情，不知道你哥哥以前是不是也没爬过，所以没有做好事前的准备工作！不过顽皮好奇是难免的，
我做为医生不提倡你们做这种危险的事情，如果你们十在好奇，下次再去爬树要做好事前准备工作！想想大夫真是字字珠讥呀！！
评论：这个谎亏她还撒的出来，有那么明摆着的事嘛。
3.高中物理学习楞次定律，比较抽象
楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，
就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！集体石化！
评论：这物理老师的理解真是前无古人，后无来者。
4.不说废话
一年前的一天早晨，老爹去卖菜，一只鸟从天上掉下来。他一看是一只八哥，就把它抓回来。
老爹说，这鸟估计是别人家养的逃出来的。这小家伙很聪明，一个月以后已经可以熟练地用各种语调说“你好”，而且还能模仿楼下电动车的喇叭声和刹车声，只是不知道是不是在我家学会的。
一天下午，我在家玩电脑，老爹去楼下邻居家打牌。。我玩着玩着突然听到翅膀扑腾的声音，走到阳台一看，果然是那个小家伙跑出来了。
我果断关好阳台门准备将它逮进笼子，没想到它在笼子里那么久居然还会飞根本逮不到。
没办法，只能打电话把老爹喊回来一起逮。惊悚的一幕出现了，只见老爹不紧不慢地拿起鸟笼，打开笼子的门，放在那家伙面前，说：进去吧。
然后它就进去了，然后老爹又下去打牌了，然后就剩我一个人囧在那里。
进去吧……
进去了？
评论：不知道到底是咋样驯服的，白费了那么大的劲。
5. 最牛的毕业设计
说一下我们学校最牛毕业设计：听说的，某牛人做了一个火箭发射程序。在毕设答辩时老师要求演示，牛人先把教室窗户打开，之后在电脑上打开了程序，上面只有两个按钮，开始发射和结束。
在倒计时后，牛人按了开始发射的按钮，等啊等啊，过了二十秒左右的时间吧，屏幕上弹出了几个字：火箭发射成功。之后说：演示完成，底下答辩老师无语中………
评论：想必以前很多人都废寝忘食地弄出一个演示，这小子，天才啊！
6. Wah you E Ger Dah Jee Bar
以前在英国读书的时候，我和朴智星的弟弟朴智秀是室友加好友。
记得我们第一天一起上课的时候很无聊。互相教对方中文和韩语，
我特坏那时候教了他一句贼狠的话：Wah you E Ger Dah Jee Bar，我还很辛苦的用英文发音给他教了一节课。
我说这是天朝人见面最热情的打招呼，“我有一根大JB”
结果他一整天就和全学校的天朝学生这样打招呼了，终于傍晚的时候有人告诉他了。
后来他说他用这招耍了很多韩国人……
评论：这小子还真是让人佩服，自己人整自己人啊！
7. 男女小朋友嘘嘘
我小侄女，4岁，说话很搞。她外婆问她，男小朋友和女小朋友有什么区别，她从发型不同，衣服不同一直罗列……
然后说：男小朋友嘘嘘像喷泉，女小朋友嘘嘘像瀑布。
评论：“喷泉”、“瀑布”这修饰词用的真是恰到好处！
8. 毛总
先说背景吧。公司老总姓毛，像我这样刚进来的小喽啰当然得尊其为毛总咯，但一直没有过交集。
昨儿个，有份文件需要他签字，俺接到任务时那个激动啊，马上就能给高山一样的毛总留下惊鸿一瞥了。
轻轻推门而入：“毛神，有份资料需要您签字！”
你能想象他当时看俺的眼神么！
评论：简直要泪流满面了，何德何能啊！
9. 看到一个教游泳的糗事，就想到了自己以前学游泳的杯具。
那年暑假，我刚学会游泳，我爸带着我去了海边，一脸温柔亲切好爸爸的表情对我说：“我们一起游到那个防鲨网好不好？”
我傻乎乎地点头，那防鲨网真是远啊，好不容易游过去了，我累得都快没气了。
我爸还是一脸温柔亲切好爸爸的模样，他和蔼地说：“肚子饿了对不对？我们再游回去好不好？”
那时候我真的是没力气回去了，我爸想了想，说：“那你先在这里休息一下，爸爸回去拿东西过来给你吃，来，累了就抓着防鲨网，记得不要游到外面去~”
然后他的身影就慢慢地远离，远离，不见了……
在傍晚萧瑟的凉风中，我期盼的眼神在风中飘啊，飘啊。
远远的，沙滩上人已经少了，海里也没多少人了。
天渐渐黑了……
我绝望地揪着防鲨网，眼泪转啊转啊转啊。
不知道过了多久，终于看到有灯在闪，然后听到我爸的声音：“好像就在这附近丢的。”
我那个恨啊！终于哭出来了！
然后就被抱回酒店，吃了点东西含泪睡去。
第二天，我抱着救生圈站在海边，我爸一脸温柔亲切好爸爸的表情在哄我：“乖，和爸爸一起游到那个防鲨网好不好？”
评论：可怜的孩子，这个父亲，估计十有**得了健忘症了。
10. 你相机，“你像鸡”
一天，一位穿白衣裙子的MM在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，
帅小伙捡起相机就往MM跑去，边跑边喊：前面那位穿白衣裙子的小姐， 你相机，“你像鸡”，你相机，“你像鸡”！
MM听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪…，就给了帅小伙两巴掌，
破口骂到：你还像鸭！
路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，
这时MM看到他手中拿的相机才明白怎么回事，
连声大喊：我相机，“我像鸡”，我相机，“我像鸡”！
顿时路人无不目瞪口呆。
■这是我2008年立春订的计划：今年一定要结婚。后来，计划变更为：今年一定要谈场恋爱。现在这个计划成为我每年的计划。
评论：估计长相实在太那啥
■在家里闲得挠墙的时候，把人生中的、记忆中的男人拿来过滤，包括同事过一天的，酒吧碰到的，旅途遇到的。看看有没有被遗忘的。过滤N遍以后，发现没有任何人单身。我还积极地参与各种各样的同学会，去了以后才发现，来的都是女人，每个人眼中闪着绿光：都是来捞男人的。
评论：咋就没遇上我呢
■我的择偶标准从帅的，有钱的，幽默的，可爱的，一直降到到现在这个标准：男的，活的。经济如此的不景气，爱情就更是凋零啊。
评论：本少爷专治性饥渴
■以前不屑于相亲，现在到处相亲。以前问介绍人无数问题，还纠结很久要不要去。现在哪怕在公交车上听说某男单身，就会扑上去热切地问：请问他在哪里?
评论：又来一饥渴的
■某一天在家，突然想起上学的时候。某年某月的某一个弟娃儿，曾经在宿舍下的大树旁转角处对我妩媚一笑。当下心中大喜，托人寻找此君，要求打听他婚否？离否？老婆死否？
评论：狗急跳墙
■朋友说我，你难道到今天都没准备好恋爱？我说，我一直都准备到的，都准备二三十年了。最先准备的结婚床上用品现在都用烂了。
评论：真是未雨绸缪啊......
■我有个朋友，她的父母曾经为她养了一头牛作为嫁妆。但是直到那头牛老死，她也没找到。我总觉得她家的牛肯定是死不瞑目的。
评论：真是死不瞑目了
■我还有个朋友，她母亲攒钱就为了给她买床上用品结婚用，现在她家的床上用品堆了半个衣柜。估计买满一个床柜她应该可以嫁了吧？
,MM丢了**以后。
有一女生丢了一条**，结果写了这篇寻物启示……
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪-恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
评论：最让我喷饭的一句是“很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳”
2,再不洗，女朋友就要怀孕了
见舍友在洗被单，感到很奇怪，问何故。
答：这么脏，再不洗女友盖了要怀孕的。
评论：老实交待吧。你躲在被窝里做什么？
3，多么聪明的小男孩！
英国一小男孩到面包店买了一块两便士的面包。老板欺他年幼，给了块很小的面包。男孩发觉后，便对老板说：“您不觉得这块面包比往常的要小很多吗？”
老板：哦。亲爱的，小一些，你拿起来不是很轻便?
男孩：哦，我懂了。
老板：宝贝，你可真招人喜欢！
男孩：给您钱，一便士！
老板：哦，孩子，钱不够啊！
男孩：少一些，你数起来不是更方便吗？
评论：欺负小孩子，没有好下场。
4,未成年就能结婚的超强理由！
一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”
小蜗牛说：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”
蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
评论：凡是与蜗牛沾边的笑话都和速度有关啊！
5, 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题…
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……
1.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
评论：老一辈的确苦，但是这个有点恶心了。
2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,>他喵的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
评论：这父亲的东西真够硬的，这样抓都没事。
3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
评论：这父亲真牛，把自己儿子说成是猪。
4.某男久不**,妻很难受.一**要妻**倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
评论：这男的终有一天要离婚的，那么久都不和老婆搞。
5.一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员:**到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:**到了没？服务员说:糟老头急什么，**到了我会叫的！
评论：这个色老头，人家还没叫呢，就吵着**。
6.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
评论：这小姐真行，干一行爱一行，吃的东西都离自己的职业有关。
7.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
评论：这老爸等以后儿子结婚了爽歪歪了，这一家子要**了。
8.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被**了.JC问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
评论：这妇人分明是自愿的，还说自己被**。
9.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭**,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
评论：想不到这位大妈还有那么强的嫉妒心啊，和少女争。
10.有一十一区女人在桑拿洗澡,想找天朝猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,十一区女**怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
1. 精彩语录
这个挺**，南京爆炸现场一位的描述：当时我正开车在栖霞大道上，离事发地点二百米左右，突然一声巨响，马路上所有车一震，远方升起蘑菇云，我心里一凉，美国人终于对天朝下手了。
评论：要是在现场听到了不知道能不能笑出来。
小伙子恋爱三年后失恋了，好友问他感想。他引用丘吉尔的著名演讲曰“Never Give Up”。朋友问：永不放弃？小伙子说：唉~~，绝不给上～
评论：失恋后的人是可爱的，总会搞些有创意的举动。
2. 老公都像这样，家庭矛盾就少了
有一位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪一个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干嘛？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公不甘示弱地说：“你假设什么不好，干嘛假设我妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事假设两个老太太掉进水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗 ？”
评论：连消带打 反败为胜了 以前我也担心过这个问题的
3. 那一定是别人干的
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁！」老人叫道。 「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 「而且，」老人又说：「告诉你， 她最近还怀孕了！」 医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错 罢！」
医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了， 那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「狗屎！这怎么可能？」老**叫。「那一> 定>是别人干的！」
「我也这么觉得。」医师说....
评论：这个医生够清闲 够含蓄
4. 搞笑小学生日记，老师点评经典
3月5日星期日晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？
2月30日星期一晴
今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
1、小贱兔
乘务员推着买吃的小车走过来，兔子说：有阿当牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有。在小车里哼哧哼哧得找了半天，又说：在这呢，小姐要几包。兔子指着那包面对旁边的猴子说：就是这个……我最不喜欢吃了!!
评论：不能叫小白兔了，叫小贱兔！
2、小贱兔他哥
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
评论：简直比上一个还要贱，兄弟俩。
3、三兔比贱
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
**的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
评论：贱人小白兔，三兔行必有最贱。
4、聪明点的小贱兔
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
评论：这个贱兔聪明些，估计是老大。
5、贱兔一家
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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发表于 2011-12-14 15:50:04
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