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转载转载~
要考试了...肿么办...
【蔬菜告诉你处世之道】1、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。2、莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。3、卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。4、竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
怎么样，我厉害吧～
今天有点喘气，去药店买了瓶枇杷膏喝，结果现在开始“岔气”了
很明显的我们当中有奸细！！！
话说河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前去采访当地老农山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;记者:如果男人女人都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊？老农：东西是好,可是种多了地受不了。
如果你有朋友是学生，千万不要怪她不联系你。因为她有可能是在早读的时候困死了，在宿舍里被冻死了，在教室里被挤死了，听讲座时无聊死了，被点名的给气死了，吃食堂的饭难吃死了，上课时被晕死了，考试时挂死了。
两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔傍地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳好友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！！
【潮语录】1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。3、一时兴起，拿你的照片做桌面，>真美妙居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
“不许走······给我跳个舞。”“小盆友，我尿急。。。”
富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
恶*搞爆笑
装满巧克力慕斯的巧克力杯子
科技在不断发展的今天，**的演变也一直没有停息过，以前是扒开**找屁屁，现在是扒开屁屁找**，2020年更值得期待。。。 当然，这同时也形象而直观的说明了全球变暖的严重性啊......
暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人
疯狂！却很迷人~~~~
天然卧佛，看见的就转一下吧。与佛结缘，愿佛祖保佑！
这才是名副其实的帅锅，真是帅过头鸟。。。
这故事叫：一个吃货的杯具[哼]
本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。。。祝筒子们门门通过。。
1、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。2、红杏不出墙,坚决拽出来。3、是金子总会花光的；是镜子总会反光的。4、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！5、当初真是瞎了我的狗眼。6、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。7、上知天文，下知地理，不懂英语。
感同身受！
【谷歌会下雪】只要在谷歌中搜“let it snow”你的屏幕就会下雪，下多了出霜还可以用鼠标画着玩，你的屏幕会被“霜冻”，点击屏幕上“除霜”按钮可以完成除霜。(少数浏览器不支持)
代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”
快考试了吧。。。急了吧。。。傻了吧。。。忐忑了吧。。。抓狂了吧。。。放心吧。。。看看下图，选一款吧[兔子]
这样的“比亚迪”，很容易引起追尾事故！
卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”有人买了一斤，拿起一个尝了尝，说：“这不就是平常的苹果吗？”卖苹果的说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
都什么台词啊
【实施微博实名注册，”实名注册“英语怎么说？】北京市四部门16日公布微博管理新规，提出任何组织或者个人注册微博客账号，应当使用真实身份信息。微博使用真实身份注册对于遏制虚假和有害信息通过微博传播、营造诚信健康的网络环境将产生积极效果。我们来看相关英文报道
还记得小时候看到的被染成五颜六色的小鸡吗？那时是不是很想买一只啊？！
哪家的孩子那么无聊，在厕所贴了2面国旗，太淘气了，要是你会站哪边撒呀？
灰太狼的遗书， 我都想哭了。。。
拥有这些表现，说明你是个太注重感情的人。你是这样的人么？
两个朋友，一个在北京一个在丽江。一个年薪十万，买不起房，租住着十几平的小房间，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地。一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达。没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活
狗狗你还能再胆小点吗？[偷笑]
张作霖，神回复！！！
一篇无厘头微博，引发网友热议，评论多达三千条，现在还在持续中，各种有才，各种爆笑，尽在其中，网民的智慧，不容小觑0 ！！
看一次笑一次，太悲剧了
双胞胎在母亲肚子里聊天：老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
发布会现场突然出现僵尸！[怒]
生命中最大的课题——坚强
动手能力强的人们你伤不起
你忽视的那只青蛙也许就是白马王子。很简单，也许你看的角度不对… 然后，一生的幸福就这么擦肩而过了…
不得不说，时代在进步呀！
英国伯明翰专属经济区的一栋价值上百万英镑的大楼即将竣工，一只母鹅突然闯入工地，下了3个蛋不说，竟赖着不走。母鹅此举令建筑商不得不将工期推迟，以免打扰这位不速之客辛苦母亲制造后代，还派工人用木板给母鹅搭了一个“临时产房”全天守护，木板贴着**警示标识，上面写着“母鹅孵蛋，停止施工”
于经理对文员小高日渐关心。经过几个月的内心交战，小高终于抱着被潜规则的决心娇滴滴向经理摊牌了：经理，我了解你的心情.....于经理兴奋地拦住话头吼道：你终于看出来了吗？我在微博上都关注你仨月了，你居然一直不关注我，也太他妈拿我当空气了！
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”“结果是什么呢？”“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在**服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，>真美妙全是公式…
一巡警拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗？叫什么名字？”“讲英语。”男子答。“什么名字？”**感觉奇怪。“讲英语啊！”男子也诧异。**没辙只好询问：“What's your name？”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽！”
如果你在蹦极过程中绳子突然断了，但你只能喊两个字，你会喊什么？？
“老公，我吃不下了。。”“乖~再吃点，吃胖胖才可爱”
看到这个笑抽了。。。。。捶┏━┓桌[哈哈]
【囧语】①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。②人生苦短，必须性感。③要么忍，要么残忍。④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。⑥勇于认错，坚决不改。⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。⑧誓言只是一时的失言。。。
哇靠，这车子太帅了~
有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了天朝人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......
去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块... ...
纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班！
踩踩踩、踩小人，2012年绝不招惹上小人！
总有一个傻比，无条件对你好。
把车改装成这样的人前世都是长臂猿
我以为是一盆泡沫……那眼神深深的出卖了它！
看完**发现 男人靠不住；看完**发现 女人靠不住；看完《投名状》发现 兄弟靠不住；看完《集结号》发现 组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现 老爸靠不住；看完《新JC故事》发现 儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现 一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“>我*”。
农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
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雷达卡
发表于 2011-12-20 17:37:53
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千斤顶
显身卡
农夫的回答亮了，超亮
