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本帖最后由 黑月伤魂 于 2012-3-29 13:32 编辑
非常痛恨十一区人 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
和她穿情侣装 “她今天竟然和我穿情侣装！那么多人，就我和她一模一样的衣服！”
“傻啊你！就你俩穿校服！”
别相信中分MM 发型果然很重要！
斗地主是正经事 奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏。
那天孙子外出，她问：“干嘛去呀？”
孙子说：“去杀会儿人！”
奶奶大惊失色：“孩子呀，有话好好说，千万别打打杀杀的。”
一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀？”
孙子：“去斗地主。”
奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”
程序员是好男人 程序员都是好男人。
因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！
霸气地打麻将 麻将这样打才够霸气，太小的不要叫我哦！
双卡双待iPhone 库克来到天朝后，想了解一下天朝人使用iPhone4S的情况，
于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”
小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”
库克惊了，竟然还是双卡双待！
自家做的没假货 县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟。
客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，豪迈地说：“咱自家做的能有假？！”
我们村里我最帅
小姑娘和大肚婆 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。
司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得挺漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”
姑娘也hold不住了，泪奔道：“我怀孕四个月了！”
大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”
孩子，对不起，我们来晚了
等你有儿子以后 我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，
然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，
因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：
等你以后把孩子生出来了。
我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，
结果我姐来了一句：
没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！
球不在手我就自己进了
白影子 有天晚上在外面吃完饭后回家，
走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，
我眼睛的余光突然扫到一个白影子，
猛地一回头什么都没有，
可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
回锅肉 去学校食堂打饭，打的回锅肉，
结果就发现碗里只有土豆片，
就很愤怒的质问：“哥们，肉那？”
就听见幽幽的一句：“回锅里了！”
醉鬼压缩包
发了就行 编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。
解决办法 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，
走这么远的路上学，
相当于每天进行两次负重竞走，
运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
注意！危险地带
开个玩笑 有个人看到地上有一张纸条，上面写着：
“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，
又发现一张纸条，上面写着：
“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着：
“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
2分估计是个惊喜
分辨章鱼的手和脚 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，
会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
走钢丝 猴子和山羊一起表演钢丝，
猴子刚蹦上山羊的背就喊：
羊哥，你别颤呀，我头晕！
“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了！”
叔叔喊你吃饭了
老婆你太好了 老公刚刚下班到家，忙问老婆：
“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：
“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，
连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：
“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
杯子 公司一同事买了个杯子，
上面印着“我要涨工资”，
每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，
上面写着“再啰嗦走人”！
你确定自己没纹错？
看此请回复！
谢谢！
如果没糖了话请一下顶贴！
谢谢！
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雷达卡
发表于 2012-3-28 18:05:10
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嘛~~看看冷笑话~大家笑一笑也不错~~
方便面犯规啊，咋那么多好吃的名字= =