第八蛋！笑了要记得评分哦！

黑月伤魂 · 发表于 2012-4-2 08:16:10

忙得屁屁冒烟儿　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
　　“忙！忙得屁屁直冒烟儿！”
　　说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

功夫不到家练到这样，都没成斗鸡眼，功夫不到啊！

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单身的原因一个人走进超市购买下列物品：

1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。

女收银员说，“你是单身吧？”

该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”

该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

相亲条件相亲时，女方问：婚后住哪里？

答：和奶奶爸爸后妈一起住。

再问：有房子吗？

答：有。不过是上世纪的老房子了。

又问：结婚有宝马接送吗？

答：没有，马车可不可以？

回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！

威廉王子听了顿时眼泪掉下来。

为什么

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成全我吧 “我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，

已经一念这把年纪了，

你就向我表白成全我一次吧。”

“好吧，我喜欢你。”

“我也喜欢你。”

手机是不同的一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。

楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

如题

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不是挠的昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。

我一心虚，说是挠的。

我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。

结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！

我说挠的，他又让我再挠一个。

付账时我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，

钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，

然后一把夺过服务员手里的100块，

放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，

全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

距离产生美世界上最遥远的距离，不是天各一方；

而是你在前排开**，我在后排看着你。

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我的怪味饮料我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，

掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，

精心调制一份色泽正常的怪味可乐。

遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，

同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

你掐死我吧有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，

第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……

那个犯人哭了说:“大哥，你掐死我吧，这也太吓人了。”

阿弥陀佛

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哥，我要打小韩朝鲜：……哥，我想打小韩！

俄罗斯：【自动回复】恩！

朝鲜：哥……到时你要帮我啊！

俄罗斯:【自动回复】恩!

朝鲜：哥……那我去了啊！

俄罗斯：【自动回复】恩！ ……

中俄罗斯:>我*，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？

朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

愚人节学生课间去厕所，拉完发现没带纸，

又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助。

据说那边沉默了很久，后来……

他班同学上课时收到了这样一条短信：

尊敬的天朝移动用户你好，

你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

劲爆的情侣

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支持地球一小时　　昨天为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了。

穿越千年只为你朕穿越千年，就是来尝下阿基的味道！

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打字速度怎么样　　今天面试了个刚毕业的大学生。

　　我问他打字速度怎么样。

　　那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

严肃的事不要笑　　老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“**局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。

　　老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。

　　那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”

蒙娜丽莎做广告

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拿妈妈打个比方　　儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”

　　爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

两百斤舍友跳远　　学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

　　离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加**跳远比赛。

　　我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”

　　舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

天朝足球射手榜怎么全是老外！

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不讲卫生被虫叮　　舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

　　前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”

　　我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”

　　他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

孩子怎么出生的　　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解

　　她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。

　　爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

　　“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

防不胜防我和姐姐在一个被子里睡觉，

我打了一个喷嚏，喷了老姐姐一脸。

姐姐说：再有情况时提前说一声，过了一会。

我大声说：预备……姐姐赶忙一头钻进被子里，

只听“嘭”的一声，我放了一个屁。

看此请回复！
谢谢！

如果没糖了话请一下顶贴！

谢谢！

wangdayu123456 · 发表于 2012-4-2 08:25:45

鉴定完毕，不好笑

solarzz · 发表于 2012-4-2 08:26:22

哥，我想打小韩
哈哈哈哈，这个笑死了

qingshuiyouyou · 发表于 2012-4-2 08:30:35

很好笑个说

老蛙 · 发表于 2012-4-2 08:37:58

跳到哪裏，哪裏就是坑

hbfhrb · 发表于 2012-4-2 08:42:28

那个大佛前面的人是P的吧

zzabcd123456 · 发表于 2012-4-2 08:44:39

蒙娜丽莎还代言这种广告

webcomnet · 发表于 2012-4-2 08:46:32

用发不出子弹的枪打人，确实挺折磨人的

曲终人散つ_丶 · 发表于 2012-4-2 08:49:16

成功骗走我的笑

橘 · 发表于 2012-4-2 08:56:56

路过支持一下

我是路人 · 发表于 2012-4-2 09:02:32

赞一个，挺搞笑的

-鴉 · 发表于 2012-4-2 09:02:54

让我吃完早餐在看好了……

MIKU控 · 发表于 2012-4-2 09:13:16

嘛，没糖了给节操吧= =

+!§/王/§!+ · 发表于 2012-4-2 09:32:33

嘛~笑了就回复了的说~~！

黑礁第三季 · 发表于 2012-4-2 09:32:48

杜甫还是这么火

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