本帖最后由 黑月伤魂 于 2012-4-4 15:41 编辑
男人订婚前像孙子！爆笑！ 男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心！ 老娘在这蹲了好几天！爆笑！ 某人和**去开房，因为是**，所以进出都是分着走，假装不认识。
一番云雨后，她们从房间出来结账，男的结帐，女的在宾馆门外等。
这时，女的发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前揪住她老公的耳朵骂道：“喵的！老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了！” 女人拥有多少男人！犀利！ 女人最骄傲的不是拥有过多少个男人。
而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。
男人最骄傲的不是睡过多少女人。
而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人！ 女生买香蕉！爆笑！ 校门口有两个水果摊，一女生在其中一摊买香蕉。
挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时，另一个水果摊小贩说：“到我这边买，我这边的香蕉硬！” 一会洗了三次脸！爆笑！ 男子相亲回来后，媒婆迫不及待的问：“咋样？看上没？”男子：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”媒婆一听，乐坏了！就在这时，那女孩给媒婆发来了短信：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。” 女友听后一愣！爆笑！ 男子与女友吵架！
不留神爆出句：“我TM就是你生命中一过客！”
女友听后一愣，幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀。” 上辈子作孽太多！爆笑！ 老公：“我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！”
老婆：“不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！” 昨晚你又喝醉了！爆笑！ 妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
丈夫：“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
妻子：“这可是你昨晚自己招认的。”
丈夫：“喝醉时说的话能信吗？” 只能说明你短！爆笑！ 单位在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步！”
结果地上仍有许多尿渍。
后来单位吸取教训，重新写成：“尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软！”
结果地上比以前干净许多。 一母鸡下了个巨蛋！爆笑！ 一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子说：“这事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 找隔壁的太太帮忙！爆笑！ 太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！” 某女经常通宵熬夜！爆笑！ 某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求！
一天，她问一个追求者：“说说你追我的理由？”
追求者答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！” 凝视着女生！爆笑！ 联欢会上，每个同学都表演了节目。
一位同学表演魔术，上台后坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位。
然后他凝视着班里一女生，1分钟后，魔术开始！
老师同学全场泪奔！那魔术节目名字叫《会动的书》。 原来你是那种女孩！爆笑！ 男生：“经统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？”
女生：“不知道。”
男生：“啊！原来你也是那百分之80的。” 万一劫色怎么办！爆笑！ 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。” 老婆和陌生男子！爆笑！ 男子提前下班回家，竟发现他老婆和一个陌生的男子躺在床上！
他愤怒的喊道：“你这个浑蛋，我要你为此付出代价！”
陌生男子答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！” 干嘛呵呵去洗澡！爆笑！ 高帅富有三宝：跑车名表和大屌。
黑木耳有三宝：黑丝嘟嘴会舔鸟。
矮丑挫有三宝：空空厕纸小小鸟。
宅男有三宝：安卓DOTA修电脑。
女神有三宝：干嘛呵呵去洗澡！ 我们才是绝配啊！爆笑！ 香烟相亲回来，经过思考，终于下决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不爽：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟！” 戒烟了戒酒了！超爆笑！ 男人甲：“戒烟了，家里还有一条中华，谁拿去？”
男人乙：“戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！”
男人丙激动的问道：“有戒色的吗？”
我不需要女性朋友！爆笑！ MM：“做个朋友可以吗。”
男生：“不要了，我不需要女友以外的女性朋友。”
MM：“为什么，说理由。”
男生：“第一，没有共同语言，我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩；第二，你满足不了我女友可以给我的需求；第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是陪女友做的事；第四，我女友会吃醋。所以何必呢？”
九种姿势十分大胆！邪-恶！ 上联：一男二女玩三P不知四廉五耻六目相视竟七上八下用九种姿势十分大胆，求下联啊。。。 男子相亲遭沉重打击！爆笑！ 男子去相亲，女方家长问：“有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？”
男子一时不知所措！思考片刻后，反问道：“你女儿子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？” 有了外遇怎么办！爆笑！ 男子给女友发短信：“我要有外遇了怎么办？”
女友回复：“我会很温柔，最多搞残你，不会搞死的！”
男子说：“你真好！”
女友回复：“做不了夫妻，还可以做姐妹。” 肚子为什么那么大！爆笑 小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
妈妈：“知道什么了？”
小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”
妈妈：“哦，为什么呢？”
小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！” 男人喜欢漂亮脸蛋！爆笑！ 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化妆，男人撒谎！
以便相互欣赏。。。 邪-恶！刘谦和董卿的对话！ 刘谦：“董卿小姐，坚硬吗？”
董卿：“嗯，坚硬！”
刘谦：“你要我从哪个地方穿过去？”
董卿：“中间吧！”
董卿：“刘谦再来一次嘛。”
董卿：“刘谦你太棒了！”
董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了！真是太棒了！”
成双一桌光棍一桌！爆笑！ 女儿对妈妈说：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 妈妈说道：“想开点吧，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了！” 就送老婆一百个吻吧！ 丈夫在外打工，给留守的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。”不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员……” 看此请回复！
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发表于 2012-4-4 15:38:37
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