【宅男/叔萝/纯爱】恋人未满——第一话

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----------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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---------楼主大人好，我这条完全是凑字数坑经验的，没办法，等级也忒低了，请无视------------
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听说插图经验多多哦，大家快来试一试吧
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马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口
愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.
然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死

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知道我最讨厌熊孩子什么吗，就是坦白，往日
和你无仇，近日和你无怨，你做人为什么要这么坦白...
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有一次我小姐妹给我发微信求救，
据说当天她大姨妈来了不能OOXX，
但是其**男友总是硬在哪里勾引她。
她问我怎么样才能让她男朋友软下去，
我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

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老师就班里找对象一事训词道：
「现在我班学生找对象频繁！
你们急什么？！世界上除了男人就剩女人了！
还怕以后找不上对象！？」
后排一个低沉的声音道「泰国人年轻的时
候也是这么想的」。。。。

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难怪功夫熊猫认了鸭子当爸爸....

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一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容......“
秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，
小弟以“一技之长”，“一柱擎天”
之势，“一马当先”，“一拍即合”，
“一炮而红”，“一鼓作气”，
“一气呵成”，“一鸣惊人”，
“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，
“一夜风流”是也！
大家转问大嫂感觉又如何。
只见她好哀怨地唱道：听他
“一派胡言”！那只是“一场春梦”！
他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，
其间过程“一波三折”，
非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，
小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，
谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，
“一落千丈”，“一败涂地”，
一下子就“奄奄一息”，
简直“一无是处”，如此“多此一举”，
不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！
真是“一言难尽”呀......

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今天下班坐电梯的时候两个女孩在讨论一个话题：“五毛钱到底能买个什么东西？”
一女孩说身上就剩5毛钱了，另一个女孩说：“应该能买个葱头吧”想了两秒钟又说：“能买一根葱？买一头大蒜应该够了。”有点听不下去了，心里想这俩姑娘怎么一直在讨论葱姜蒜。。。我也说了一句“买不了大蒜，得需要一块钱呢。还是买黄瓜吧，差不多能够。”
出电梯口和同事讨论，五毛钱想想到底在现在能买点什么，想了半天，终于想出来了，能买个小布丁。。。以前包子五毛能买一个，现在人家都不零卖呢。。。
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1.一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
2.**的人其实是最理智的，他们在选择一场比赛的时候，不会把个人情感投入其中。前期的采集资料，数据分析，到下注是一个特别美妙的过程，并不是单看对某个球队的喜恶去选择谁。就比如我买了十一区，只是单纯的看好他这场的表现。当然了，这结果有什么重要呢？买了英格兰的我在楼顶自言自语道。
3.西班牙队提前出局，这可能是哈维的最后一届世界杯，于是有一结巴球迷打电话到队里安慰哈维。哈维：“喂？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维？”哈维：“喂，你找谁？”球迷：“哈哈哈哈…哈…维！”哈维怒摔电话：“笑尼玛逼啊！”
4.如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧密陪伴，生命来之不易。好了不说了，我去凉台吹吹风。
5.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。” 赛前，乌拉圭守门员说。
6.今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
7.英格兰对乌拉圭的比赛进行到82分钟，乌拉圭队守门员开出球门球，杰拉德头球后蹭给了队友苏亚雷斯，由后者完成了对英格兰队的绝杀，这是一次完美的利物浦式的配合。
8.老王跳楼注买了十一区队，比赛结束后，他默默地抽了支烟，起身准备从二楼上走上楼顶，结果推开门发现楼道已经堵了，堵在门前面的哥们儿说：大哥，西班牙迷的尸体都堆到8楼了，我体力不好，虽然我是英格兰的铁杆粉。
9.去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说**输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」
10.今天一哥们问我比八年抗战更艰苦的事是什？我想了一会没想出来，旁边一哥们瞬间来一句，九年义务教育。。


.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
2.老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“**到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
3.深夜看球，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚！” 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4.今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我真服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我听后继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
5.当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /喵的明年这些还能用上！
6.总裁找到禅师，问道：“为什么今天>真美妙都来找我借钱？”禅师没有说话，而是拿出一把折扇，打开以后向他那边扇去徐徐凉风。总裁顿悟，说道：“大师给我‘扇凉’，莫非是说，因为我这个人十分的善良？” 禅师没有停下手中的折扇，一边扇一边说道：“嘿嘿嘿，能不能也借我点呀？”
7.记得刚来到帝都的时候，望着高楼林立，车水马龙，不知何时才能出人头地。而经过了这将近三年的职场打拼和**上的磨练，现在的我不仅有房有车，交到了漂亮的女朋友，而且还学会了吹**。
8.睡觉时梦见找到厕所，便愉快的尿了起来。但丰富的生活经验迫使我很快反应到，心想完蛋！这下尿床了肯定要被妈妈骂死…挣扎着清醒之后发现虽然尿了但根本没尿到床上，这才松了一口气，安下心来继续上课…
9.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没**就没**吧！”
10.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
1.这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个亿万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说：阿黄，跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！
3.「大爷，您八十多了，还叫老伴儿亲爱的，你们真浪漫！一直这样卿卿我我吗？」「她比较凶，前几年突然忘记她叫啥了，不敢问...…」
4.狗屁的我选的路跪着也要走完，你特么都跪着了，还往前蹭个什么劲啊。这时候，停下来，好好想想，有没有更好的路，这条路走下去合适还是回头合适，要回头就回头，给自己活路没什么丢人的，要走下去就站起来往下走，别拿膝盖在那蹭。别把有限的青春浪费在无尽的牛角尖上。
5.妹子跟我哭诉：“我都快30了还没有男朋友，是不是真的没人要啊？”我叹了口气，心疼地安慰她：“不难过了，我都30好几的人了，不也没有男朋友吗！”
6.一富家公子去到青楼寻欢，老鸨叫来了好几位颇有姿色的窑姐。不料公子面无喜色，摇头拒绝。老鸨无奈，又叫来了当红头牌，公子却依旧嘟咙着嘴，欲言又止，似有不悦。老鸨心想这人未免也太过挑剔。嘴上却不敢得罪，问道：“公子，有话可否明示？”，公子与之对视，言道：“伐开心，要鸨鸨...”
7.女生对一支球队死心塌地的支持有很多原因：球员们帅气的发型，眉宇间的英气、雕塑般的五官、壮硕的胸肌、笔直有力的长腿、紧实的臀部、濡湿的球衣、宽阔安稳的肩膀等都能让她支持一支球队；而男生则非常单纯，如果他夜复一夜的支持不同的球队，往往是因为赌了球。
8.我高考考上了某校考古学，听说授课老教授都一百多岁了，结果第一堂课就是：找到他，然后把他挖出来。
9.世界杯本来是一项体育运动的盛事，是向全世界人民展示体育精神的。现在倒好，大家关注的点都歪了，成天就是买这个押那个的，难怪足球运动会滋生这么多**出来，都是这些**的闹的。还不知道今晚的**是什么，我准备下重注了。
10.理工科基本没有女生，有个哥们就一直拿着计算器按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，就说："你是有多闲，老按它干什么玩意？"结果他一脸娇羞地说："这个女的声音真好听。"

1.我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“**哈哈哈哈哈，输惨了吧！。” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
2.准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。世界杯开始了记得喊我们起床哦！
3.女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
4.打电话找.小姐指定要**，不一会儿小姐来了，我非常生气：“大婶你都60多了吧还好意思冒充学生？”小姐把一个学生证递给我笑着说：“我去年才读的大学，这是我的老年大学证。”我竟无言以对。
5.平时工作忙，从没带过3岁的儿子出来散步。难得今天提前回来，饭后妻子洗碗，我带着还穿开裆裤的儿子到小区草坪上转悠。走着走着他突然说要尿尿，接着就跑到一棵树下双手撑地，像小狗一样撒尿。这可把我吓坏了，连忙跑过去对他说：你是男孩子，这样尿尿不对，跟着就纠正了他的姿势让他翘起一只腿尿。
6.德国的战术：先把球给厄齐尔，找不着厄齐尔找格策，找不着格策找穆勒，他们都找不着找谁都行！葡萄牙的战术：先找C罗，找不着C罗就寻找C罗，还是找不着C罗就等等再找C罗。
7.父亲节那天，我问老爸：“我是不是你的骄傲呀？” “是！是！是！”老爸一边点头一边继续说道，“能先把架我脖子上的刀放下来吗？”
8.如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
9.金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
10.找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.我是个妹子，原来暗恋篮球队一男神，学了一个蠢萌的方法，用马克笔把表白的话写在可乐瓶上，这样拿给男神的时候他喝完就可以看到了。然后一天我等他打完篮球就把写上字的可乐拿给了他，谁知他篮球队的队长也正好走过来休息，男神二话不说就把可乐递给了他.....我不知道该哭还是笑，现在他们在一起了...
2.梅西因为诚实仗义而倍受队友教练喜爱，有次教练发现有人在**室吸烟，怒问是谁，梅西赶紧答道：“我！梅西！”于是除了他之外的队员都受到了惩罚。
3.平时比较忙，陪儿子的时间很少，今天去他外婆家找他，我笑着问他：今天是父亲节哦，有什么话想对爸爸说啊？儿子愣了愣，嘟起小嘴不开心地说：我不要你接，妈妈呢？我要妈妈接。。。
4.朋友问我回答问题：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？” “10块。” “不应该是5块么？” “唔，因为我不想借给你”
5.得知最好的朋友与我老婆在**，我还是不大愿意接受事实，沉重的拿起手机打给他：“你...和我老婆在一起？”“恩...”他不以为然的答道。我当时就压抑不住内心的冲动了：“真是够哥们，今晚我终于可以安心的看世界杯了。”
6.当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7.和老婆aa忘了带计生工具，一不小心，发生了令人遗憾的事情。过了两个月老婆还没来大姨妈，我提心吊胆的问老婆：“要不要去检查一下？”老婆摇摇头：“老公啊，我今年都八十了，你能不能别逗我！”
8.昨天父亲节，对着父亲说了番祝福的话。父亲很感动，眼里似乎包裹着泪水，他有些轻微颤抖地开口：“小时候，你总是抱怨我经常毫无理由的揍你，没想到现今你却对我这么好。”我也有些感动：“嗯，事情都过去这么久了，我明白您当初老揍我是有原因的。”父亲欣慰地点了点头：“嗯，为了好玩。”
9.在饭桌上我妈告诉我说，我是越长越丑。就在我伤心地怀疑她是否真的是我亲喵的时候，没想到我姐立马反驳道:“妈你别瞎说!”听到这里，我心头不由一暖，想:虽然没有亲妈，但有一个亲姐也算不错了。就在这时我姐又说道：“他现在和小时候长得一样丑，只不过丑法不一样”
10.赛后，记者开玩笑似的问卡西：“都说你们西班牙这场球的溃败，是源于穿了一身像天朝国足那样的白色球衣，对此，你怎么看。” 卡西抹了抹眼角，没有正面回答记者的问题，只是抬头看了看天空，意味深长地说：“丢5个球算得了什么，还有比被天朝国足搭上边更耻辱的事情吗？！”
11.“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
12.其实在天朝，伪球迷还是占相当一部分的。刚上电梯听到这样一段对话：「诶你觉得科比在这次世界杯上会复出吗？」「那必须啊！」 呵呵，你说这样还能算得上球迷？ 我觉得科比是不太可能了，这次世界杯的MVP肯定是詹姆斯。
13. 为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱……最后加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。

1.刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后...那画面太美我不敢看
2.某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！
3.我非常鄙视那些为了看世界杯故意请假或者气跑老婆的人，一两场球难道还没有工作和爱情重要？不说了，我还要去办辞职和离婚手续，你们自重！
4.今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
5.在朋友家聚餐，朋友看着我翘着二郎腿狼吞虎咽的样子十分不雅观，于是提醒我说：“在朋友家要注意什么？”我想了想，回答道：“要当在自己家一样。”于是我又把衣服脱了继续吃。
6.老妈在浴室洗漱。突然问我爸：“护发素怎么完了？是不是你用了？”老爸说他没用。老妈不依不饶：“就是你用的！”唠叨了十来分钟，老爸不耐烦吼道：“我真没用！”空气瞬间凝固，眼看两人要打起来了，老爸认真地说：“我真没用！竟然让你问出这个问题！”...
7.牛顿坐在果树下发呆，突然一个苹果砸中了他，牛顿心想：“苹果为什么是往下掉？”想着想着突然有了一个划时代的想法于是开心的在纸上写道：“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。”
8.英语听力播完了，发现竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。面前的同学看不下去了，站起身一拍桌:“监考！我**麻痹…”
9.战国时期有一个妹纸叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的！”
10.巴西对克罗地亚的比赛是我第一次**，很紧张，不敢赌大，只赢了两百，老婆给我钱的时候不可思议的说：“你居然真的没爬起来看球！”

1.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
2.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
3.世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球，呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让天朝队出线？
4.考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，**不就是我爷爷吗？”
5.眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
6.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张>>就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了>>。
7.现在的小学生越来越大胆了，不仅开始谈恋爱，而且在公共场合也打情骂俏，尤其是隔壁老王的儿子，小小年纪不学好，居然大白天就在公园和我儿子打啵，不知廉耻，不要脸！要不是老王正搂着我在散步，我真想跑过去抽他两耳光。
8.今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛...唉？不对！新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？
9.花大价钱找了一个**，我说：“帮我做一个包工头。”**说：“好。”说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。
10.母亲哭着说：“为了不影响儿子参加高考，我们一直瞒着他，他爸爸去世的时候，他毫不知情。”“那他今年考的怎么样？”“他今年才小学三年级啊。”
1.昨晚楼下便利店买东西，前面是个女孩，买个了勺子6.8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了**她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
3.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
4.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"
5.今天看病特别尴尬，明明是要去男性疾病专科却跑错门到了妇科病室，然后里面一片尖叫，紧接着好几个女人把我围住不让走，非要问我穿的裙子哪买的。
6.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
7.在杭州出差，发现他们公交车有一个习惯：如果有人要过人行道，哪怕只是站在路口，公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆，我挥手示意让公交先走，公交让我先走，我们互相礼让了几个回合后，我不耐烦的说：“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊：“那你能不要站在路中间挡住我的车么！”
8.昨晚喝酒夜归，老婆生气地拿起我的模型就要扔地上，我连忙喊道：「表砸！」老婆一听暴走了，怒吼着把模型砸到我身上：「你特么居然为了个模型骂我？」
9.看到个帅哥，当我“啊啊啊！舔舔舔舔舔！！！”的时候，被我妈看到了，她惊讶地问：“你舔这东西干吗？” “差点吓我一跳！”我故作镇定地说，“你管我干吗呢！” “哦，那舔完把镜子擦干净。”
10.武松得知武大郎被害死，火速赶到家中。质问潘金莲，是不是杀害了自己的哥哥。那潘金莲阴险狡诈，故作委屈说：“你当我弑夫？” 武松竟然愣都没愣，直接接道：“夸…夸…夸吧，夸张只因我害怕…”
11.因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的,您就成全我们吧！叔叔！”
12高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春？阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么？我是要成为海蜇王的男人！
1.坐大巴车回家，旁边的**身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
2.呆在石家庄机场，忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨：时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”，听着英气勃发；你要换成现在的地名，来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试？
3.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
4.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5.今天去相亲，来到女方家中，阿姨看到我笑着说，来啦，把车停好了吗？我说，这地方太小，我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我什么车啊！我悠悠的说，公交车。
6.朋友请我帮他抢部5s，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我，"等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑"-"……"
7.“媳妇，我估计得了健忘症，总记不住人的样子，让我一直牵着你好吗？”“这位大哥，首先，我不是你媳妇，其次，你看我胡子就知道我也是一个男人。”“哦，不好意思，认错人了。”说完依依不舍的松开他的手。
8.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。
9.高考结束了，大家聚在一起估分。同是复读生的小王问小李：“今年你估计多少分？”“都特么的分了最好！”小李望着一对对牵手出校门的情侣，愤愤不平地回答。
10.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。
11.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
12.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
1.记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
2.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈......”
3.铃声响起，对大多数考生来说，这段叫做“高考”的经历就结束了。考场上奋笔疾书的每一个字，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你最好的青春时光。这一刻，不问成绩，不问结果，你已超越自我！两天决定不了一生，高考，是结束也是开始。所以，想好了去哪个工地了吗？
4.听新闻说竟然有考生睡过头而没能参加高考，真替他们感到惋惜，仅仅因为现在多睡了一天，就要在未来比别人少睡四年。
5.考生小雷走出高考考场，妈妈立刻迎了上来，“儿子，考得怎么样啊？”小雷一脸木然地回答道：“儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？儿子，考得怎么样啊？”
6.考试刚结束，看着走出来的考生，理发师问儿子：“考的还好吧？”儿子：“估计要从头再来。”医生问儿子：“考的还好吧？”儿子：“我已经尽力了。”段子手问儿子：“考的还好吧？”儿子：“卧曹救命233你是猴子派来的逗比吗我考的怎样你心里还没有数吗数学又没有命题让我吐槽。”
7.校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
8.帝都年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
9.看到安徽题不知道编剧改还是演员改，江苏题不知道不朽还是腐朽，湖北题不知道风景好还是不好，我就一个感想：别再让天秤座出题了。
10.考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
11.高考并不是人生的唯一出路，有些学习成绩好的同学，可以通过自己的努力，考上好的学校，成为一名在校大学生；而有些学习成绩一般的同学，也可以通过父母的安排，坐进宽敞的办公室，面对一个个来求职的应届毕业生，在笑大学生。
12.考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
2.一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。
3.中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
4.买了一个魔方给自己玩，打算挑战一下智力，没想到才四个多小时我就放弃了，这盒子实在是太难拆了。
5.姑娘，给个电话吧？不给！！姑娘，你知道山东麦当劳事件么？ 姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀，对我说，小伙子，你知道昆明火车站的故事么？
6.朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
7.临近放学，教室乱哄哄一片。老师拍着黑板说：“孩子们，再坚持下，忍一忍，就快放学了。”突然，一名女同学大叫起来：“啊~老师，实在，实在，忍不住了...要生了！要生了！！”
8.表哥说，其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！”
9.希望今年参加高考的学弟学妹们千万不要紧张。十年前我参加高考的时候，也很紧张，但如今再来看，唯独从容不迫，才能与我复读十年的身份相符。
10.今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的串出来。喵的差点撞上。我哥们说：喵的超过他，我要吐他一口。我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：艹刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！
1.一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十五年教龄的老师骄傲的说：我全能教!次日新闻：我市抓获一****
2.附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽。
3.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110JC来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
4.我看见了他的心，演的全是他和苍#空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美**饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌**吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。
5.“亲爱的。你不回家，你老婆不闹着和你离婚么？” “没事，她不知道，就算知道了。不是还有你得嘛。淘气~你呢。你老婆怎么样” “真讨厌。她还不知道呢。”
6.昨天晚上女朋友一脸春光荡漾的问，你说我像什么？我说像傍晚海边的别墅，女朋友娇羞的说，我有那么美吗？我说是浪到家了。。。不说了，大夫催换药了。。。
7.今天在公交车遇到一对**，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
8.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸行吗，行吗？”
9.一妹纸去河北出差吃驴肉火烧。来到一老汉摊前，“大爷，给我来份，多放点肉”。老汉爽快答应。只听妹纸不停的说，放，在放……。老汉抬头一本正经的说，菇凉，你在加点钱。我把我这拉车的驴给你卷上……。
10.今天第一次注册了陌陌，各种勾搭妹纸，但是没人回,突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
2.法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这**啊！大案看**，中案看影响，小案看关系……话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3.媳妇是个处籹座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4.一大早，被座机铃声吵醒，我从床上迷迷糊糊爬起来接电话。对方一个男的，说找我女同事，我说打错了。他说没打错，这就是他家的电话。
5.案发现场，听了毛利小五郎的分析后，一个嫌疑人突然晕倒在地，毛利哈哈大笑：看吧！凶手不打自招了，等他醒过来，我要好好审问他！过了一会儿，晕倒的人站了起来，他揉了揉脑袋，不好意思地说：刚才看了毛利侦探的后颈，我的密集恐惧症犯了。
6.地铁上对面坐着个短裙妹子，情不自禁往大腿处多看了几眼，她瞪着我说：“看毛啊看？” “恩，”我点了点头，“看到了。”
7.曾经参加过一个婚礼，我的三观被彻底颠覆了，在KTV闹洞房的时候，新郎的父亲醉的一塌糊涂，抓着新郎拼酒，边喝边吼：“是不是兄弟，是兄弟就给我干了！你这娘们长的不错啊，有机会借哥玩玩！”
8.儿童节，去幼儿园接小外甥。进门时他正哭鼻子，旁边站着一个撅嘴的小女生。见到此情此景，我暗骂他不争气，竟连个女娃子都摆不平，当年他老舅我可是打遍大中小班从无敌手啊。“别哭了，做点男人该做的事！”说完，我把他推到女生面前，正当我为他鼓气时，他开口了，“都是我的错，我们重新开始好吗？”
9.男孩是个足球迷，痴迷各种球星赛事浪费很多钱买各种周边，可是自从恋爱后，他渐渐淡忘足球，而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩，朋友都惊叹爱情可以改变一切，有次问他“你是怎么变成好男人的？”他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧，差不多有足球那么大。”
10.有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

1.初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
2.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁？你在这干什么？”
4.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”
5.马良用神笔画了十个太阳 让后羿去射.不小心射破了天 女娲去补.然后剩下一个太阳 夸父去追 累死了.化作两座山挡在愚公家门口 愚公开始移山.把土石运到海里 水位上升.淹死了精卫 精卫就衔石子填海.然后就有了洪水 大禹就去治水了.水太大了 马良被淹死了.这个故事告诉我们 不作死就不会死.
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词； 蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词； 马说：人类都他妈是**。
7.高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
8.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！
9.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说...
10.一大早儿子就提醒我今天是儿童节，并暗示我其ta的家长都带着孩子去游乐园玩了，我想了想觉得他说的没错，便吵闹着要我爸也带我去游乐园玩。
1. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
2.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
3.“这是五百万，赶紧离开我女儿。”“少他妈废话一千万明天没有立刻撕票。”
4.我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。
5.电脑突然没声音了，于是在网上发帖问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急的我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
6.“把那件衣服放下，我试穿的！”“你四川的了不起啊，我还是湖建的呢！”
7.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了，5月9号 居然又用钱了……尼玛……
8.转眼就是六一了，不禁想起了曾经做过的幼稚的事儿，那还是放学在幼儿园门口的时候，一见不到那个熟悉的身影，就嚎啕大哭，好在老师都对我非常好，过来擦干我的泪水，体贴地安慰道：“放心吧，你女儿马上就出来啦。”
9.长大了，朋友多了，什么样的朋友就都会遇到。比如吃饭结账的时候，有一种朋友就会做各种夸张的动作，上翻翻衣服口袋下摸摸裤子的兜，然后一脸歉意说真是不好意思，钱包忘带了，这顿你先结吧下次肯定请你，面对这种情况我都笑笑说没事，然后痛快地把帐付了，还能怎么办呢？毕竟人家钱包现在在我兜里呢。
10.日历一家三口原本幸福地生活在一起，后来却分别被3个人买走了。有一天，桌上的台灯问日历爸爸：大哥，你最近怎么不太高兴啊？日历爸爸叹了一口气：唉！我特别想日历，也想日历妈了！台灯听了气得满脸通红：卧槽！你、你怎么说话呢！？

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---------------------------------祝楼主中秋，国庆，端午节快乐------------------------------------------------
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-------------------------------------------看我华丽END----------------------------------------------------------------------------
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