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[吐槽] 别笑!至于吗?几个笑话就让你大晚上笑这么大声!

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大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 18:57:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 1017883745 于 2013-11-21 19:20 编辑

有几个笑话分享
可以的话给咱加点节操
1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候她妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句>真美妙,打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人还笑那么开心,是不是打我你有快感?
  

  2、许多年后,我在回忆录里这样写道:2013年的夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀后,舌头被烫伤了。

  

  3、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”

  

  4、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

  

  5、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后我赶紧跑去找父母。后来,我差不多整整一个星期鼻青脸肿的!

  



  6、下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要**!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

  

  7、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

  

  8、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

  

  9、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”

  

  10、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?” 这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”

  


  11、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!

  

  12、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其ta同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

  

  13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!”

  

  14、爸爸:“你说,一加二等于几?” 儿子:“不知道。” 爸爸:“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!” 儿子马上回答:“三个笨蛋。”

  

  15、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?” “这些可都是莎士比亚说的呀!” “是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”


  

  16、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在**机呢!”

  

  17、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?服务员:人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?

  

  18、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做喵喵的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?”

  

  19、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

  

  20、  一友人赴少林寺烧香,一柱高香70元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”30元就这样没了!不开心的时候就看看笑话,笑一笑,什么烦恼都没有了。

  

  21、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”

  

                               
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  22、看演出,有一支金属队,巨噪。演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女朋友。”我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!

  

  23、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,>真美妙原来是个冰箱。”

  

  24、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?” 服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”

  

  25、男人来到药店,叫医生拿一些安眠药和止痛片。医生问:“你哪儿不舒服?”男人:“我现在没病,是为等一会儿回到家作准备的。”医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说:“回家晚了,老婆要生气了。如果老婆不开门,我就睡在外面,吃了安眠药才能睡得香。如果老婆会开门,我就要接受老婆的教训…”

有爱就有H5~

大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 18:59:57 | 显示全部楼层
呃,笑话好冷。。。
有爱就有H5~
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浮云 - 浮云

发表于 2013-11-21 19:03:22 | 显示全部楼层
= = 小loli被玩坏了~
有爱就有H5~
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叫兽 - 叫兽

发表于 2013-11-21 19:06:46 | 显示全部楼层
看看
有爱就有H5~
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Lv.2 - 菜鸟

发表于 2013-11-21 19:08:09 | 显示全部楼层
谢谢分享~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有爱就有H5~
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大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 20:47:37 | 显示全部楼层
不知道是不是我笑点异常= =我觉得不太好笑
有爱就有H5~
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老湿 - 老湿

发表于 2013-11-21 20:53:05 | 显示全部楼层
- -   额   怎么说呢   蛋痛
有爱就有H5~
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大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 21:04:30 | 显示全部楼层
怎么说呢  大部分都看过
有爱就有H5~
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老湿 - 老湿

发表于 2013-11-21 21:09:25 | 显示全部楼层
感覺還好``
有爱就有H5~
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大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 21:09:53 | 显示全部楼层
哈哈,笑死我了。
有爱就有H5~
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老湿 - 老湿

发表于 2013-11-21 21:30:54 | 显示全部楼层
呵呵呵呵呵,够捧场了吧~
有爱就有H5~
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大湿 - 大湿

发表于 2013-11-21 21:40:47 | 显示全部楼层
很好,不错,但是我没笑
有爱就有H5~
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Lv.2 - 菜鸟

发表于 2013-11-21 21:55:41 | 显示全部楼层
呵呵~~~~~~~~~~
有爱就有H5~
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老湿 - 老湿

发表于 2013-11-21 21:56:01 | 显示全部楼层
还不错,看起来蛮新的。
有爱就有H5~
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Lv.2 - 菜鸟

发表于 2013-11-21 22:04:51 | 显示全部楼层
恩..一般搬摟...不太好笑...
有爱就有H5~
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