咱继续各种日常生活囧事~ [持续更新]

rob191889263

今天人气好少哦...
米人来么????

发烧的咖啡

来看看今天的跟新

兑为泽

有些重复了的

rob191889263

出现重复了...???
不好意思...
明天继续更新~~~

rob191889263

先更一个好了~

...我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！

结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。

紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话

结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！

rob191889263

昨天晚上，交通**在路口查酒后驾驶。**拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。**扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... **上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位**，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” **连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，**同志.......” **疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

rob191889263

男朋友说的。

他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真*相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。

班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。

第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。


和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%>_<%）......

rob191889263

给大家讲一个以前户外驴行中的事

那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说**被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的**猛吸，**，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬**的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

经过长达18年的坎坷研制，印度发射了名为“GSLV-D3”的国产运载火箭。火箭上升阶段，现场鞭炮齐鸣，民众欢呼雀跃，随后不久火箭开始直线下坠，现场哑然一片。


大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。

结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。

听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。

又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。

听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。

“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”

rob191889263

事情是这样的。。。。。。

刚刚在看电影，结尾字母演完之后，

忽然偶感不适，肚子疼，

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕，因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中，

肚子疼的难以复加，

好似一把弯刀在里面刮一样。

旁边有几个通宵玩游戏的MM，

我受不了了，手把着她们坐的桌脚，

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的MM把耳迈摘了，

问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”

我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁，没有动静，

但有味，那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”

我明白这时候比较先发制人，

所以我就抢在那女的前面问，

“谁放屁了？”

擦黑眼影的MM捏着鼻子，

对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”

当时我就不高兴了，

继续扶着桌子，

“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，

“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”

我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”

于是我一瘸一拐的往WC挪，

眼看就要不行了，

千万别的，我求你了，这是我心里想的。

终于赶到了厕所，

往里面一看，我绝望了，

男厕满员，红杠，

没招了，只能去女厕解决。

到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的，

就是这个味道太恶心了，

熏的我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，

把手纸一起仍进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳，

里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，

我按下冲水键，

瞬间传出了优美的水声，

哗啦哗啦，

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位，

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了，

粑粑飘在上面下不去。

但哥非常冷静，

又按了一下冲水，

这回猛了，我寻思应该没啥问题，

但水位不断升高，硬是冲不下去。

从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”

所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，

小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，

仍到了筐里。

水位有所下降，

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了，

激流和便便一起高速旋转着，

不断升高，不断升高，

我C，冒出来了……

哥赶忙用手把着顶扳，

支撑起身体，

免得鞋被秽物殃及。

里面都趟汤了，

现场实在太过于混乱，

胳膊眼看就没劲了，

只能用脚尖试探着降落在干净的地方，

然后去掰锁。

我把门开了一条缝，

结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，

显然是排队上厕所的。

心想完了，

这下嗨大了，

人家一进来踩一脚大便，

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面，

点起一支烟，

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”

“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”

本来我的想法是趁那女的不注意，

迅速冲出去，

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板，

透到外面，

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事以至此，

哥只有逃出**了，

我检查了一下锁头，

没问题，

然后爬上窗台，

来开窗户，

一股浓烈的寒风扑面而来，

这是二楼！

二楼？三楼也得跳啊！

我是要脸不要命的人，

猛地一提气，

瞄准楼下的雪堆，

嘴里暴喝了一声：“走你！”

然后纵身一跃，

感觉世界一下子变轻了，

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了，

全身都是雪，

冰的我手跟针扎一样疼。

摔到没怎么摔着，

哥常跳，

然后打扫了一下身上沾的雪，

扬长而去，

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容，

特意在一楼吧台买了一根烤肠，

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了？

然后上到二层，

那俩女的还等呢，

我心里这个乐啊。

最后她们把网管找来了，

几个人一合计，

得出两种结论。

NO.1：有人在里面生孩子。

NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。

当时我就闹心了，

怎么不往好处想呢！

我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚，

企图将门揣开，完了还用手拍，

“里面行不行了！给我个动静！”

然后二号网管用肘子把他推开了，

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，

起腿一记回旋踢，把门揣开了。

啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，

这B环顾了一下内部，

告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边，

就和我逗话，

“你说这B损不损？”

我点点头，“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外

rob191889263

更新了不少哦...
哀家可是上课更新的说...
辛苦哦~

rob191889263

咦?
怎么今日哀家的帖子不火嘛...

rob191889263

更新一个~

这是贴吧的一则帖子，楼主牛网友的回复更牛，骂人狠且不露脏字，此乃至高境界，下面来和大家一起分享一下，笑抽筋了可别怪我。
  
    楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？
    网友回复： 她怕名字会叫错

    楼主: 新闻媒体竟然发布**新闻,干净的只有天气预报了。
    网友回复:： 天气预报也很黄，阴丨道多云.

    楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
    网友暴强回复: 我这辈子最恨的就是十一区人了!

    楼主: 求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
    网友回复: 召日,时间下午四点.

    楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
    网友回复： 把喜欢两字去掉才真是造孽。

    楼主：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
    网友回复： 想办法让**吐回去。

    楼主：为什么女人见了面都想和我**捏？
    网友回复： 因为你长得象J-8。

    楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
    主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
    新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
    全场掌声雷动。
    暴强回复： 主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
    新娘：“我还喜欢他的特长。”
    全场再次掌声雷动

    楼主：女朋友是拿来干什么的？
    烩网友回复： 把什么两字去了就知道了。

    楼主：为什么胡丨主席访问十一区，十一区方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
    网友回复： 怎么挂?热烈欢迎天朝来日?

    楼主:说说天朝的30分钟新闻联播.
    网友回复: 有什么说的:前十分钟,领导们很忙.中十分钟,全国人民都很幸福.后十分钟,世界其它国家人民都生活在水深火热之中.

    楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
    网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。

    楼主：你看我的头像牛（B）么？
    猫扑大杂烩网友回复： 像！

    楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
    猫扑大杂烩网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片！

    楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！！！
    猫扑大杂烩网友回复： 爱新觉罗．痛经

    楼主：某**代表建议3月7日为**节，啥意思?
    网友回复： 显然，**和妇女就一日之差

-+-

无语中。。

fky103

呵呵。很赞的说。。

rob191889263

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