咱继续各种日常生活囧事~ [持续更新]

rob191889263

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嘻嘻~喜欢常来看看哦~收藏下~
长期更新哦~

永恒鲁鲁修

很凌乱的说

1074515635

顶起 神马都给力  很好很强大

rob191889263

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没办法嘛...
文字的东西主要就是看看啦~
码字什么的很繁琐哦~
不然每天更新都赶不上哦~
哀家在学校唉~...
各位宽容一点吧~~~

rob191889263

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喜欢常来看看哦~

1074515635

一定常来~~~

rob191889263

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谢谢哈~~~
这样哀家就有动力了啊~~~

rob191889263

1.有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
　　2.表弟刚毕业，分到了**队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被切了，表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色**钱包，马上放回原处！我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
　　3.一个A同学上课睡觉……
　　老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”
　　全班同学爆笑……
　　4.我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻MM，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
　　我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
　　5.当年上初中的时候，班上有一个同学，貌似脑子有点和正常人不同。这是背景……………………
　　有一天在学校这个同学不知道从哪找了一把手术刀在那玩，一不小心，那刀就掉了。巧的是那刀刚好就插进他大腿上了。全班围观啊！这时有一同学让他快把刀拔出来，那刀上有细菌，插腿上会感染。他听后把刀拔了出来。那血直接就是喷出来的！全班石化…按照惯例，这不是gc.看到他的大腿上喷血，又有一个同学让他快把刀插进入把血堵住。于是，那同学毫不犹豫的又把刀插了进去！全班再次石化了…凌乱了…抓狂了！
　　6.微博上看的:我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了！音信全无！！喵的她是不是把老子甩了啊？？？？？？
　　7.新闻说一外国男子在自己出售的酸奶中混藏JY，一大姐品尝后说恶心，说尝着像有种JY的味道....在下先是为这个男子的想象力所折服...看到大姐处，眼前不禁一亮，尝着像...大姐！您是不身经百战怎尝的出个中滋味啊？
　　8.三年前我的一个大学同学，七月毕业，八月就匆匆结了婚，甩了与她相恋四年，并且已经定婚的男友…嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，现在还是他老公的上司，不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？ 9.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
　　10.话说 那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒(和我家的手电筒一模一样！！)我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张最那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”
　　11.晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是**记”。
　　12.本人男：
　　高中时同座一姑娘，正，开放，和我玩的很开。。夏天，某日课间大家都在养神，那女在弄自己的XIONG。。我一直在看，耳后她问我，是不是想摸。。我惊讶！然后点头。她说给你摸摸。我轻声问，真的！她说恩。。然后就伸向她罪恶的XIONG。。就在快摸到时。她大喊。“非礼了。。。”、、
　　此后。。在同学面前我再没抬起头过。。。
　　13.绝对真实！
　　小学四五年级那年
　　放学后
　　和一个男生吵起来了
　　之后我俩吵累了
　　累了。。。
　　就面对面站着。
　　之后，之后我俩越来越近
　　之后不知道怎么了，我俩同时撅起嘴 。。。。
　　初吻没了！
　　场景和周星驰版唐伯虎点秋香里面，唐伯虎和对穿肠那一幕，一样的！！！！
　　之后我越来越紧张 因为我怕怀孕！！！！！你认为这是gc？
　　我>真美妙是个男的！！！
　　14.话说2007年的时候我在地铁宣武门站，听一个外地游客，问一个站台上的pol.ice，9号线从哪换乘，那pol.ice都懵了，愣了一下才说，9号线还没修呢，
　　游客，怒斥：还没修，干嘛往地图上印，害得我找了一下午。
　　15.往常去超市，我都走自助结账通道。今天改走人工结账的。因为我已经差不多一星期没跟人说话了....
　　16.本人部队的，厨房是自己人做饭，由于刚学的，厨艺不精。

nubis

哈哈哈，挺搞笑的

rob191889263

今天哀家继续更新哦~~~

1、美国 ：班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好
2、俄罗斯 ：副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、天朝 ：团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。现在进步神速，武功全班前三甲，班长、副班长都在拉拢他。
4、英国 ：学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
5、瑞士 ：美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
6、奥地利 ：音乐课代表。
7、阿富汗 ：职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
8、伊拉克 ：无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
9、印度 ：好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
10、巴基斯坦： 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。
11、德国 ：班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。
12、十一区 ：无职位，成绩不错。思想品德很｛巨｝差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。
13、越南 ：无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
14、朝鲜 ：无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他。
15、韩国：无职务，品行比十一区还差，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。由班长罩着。

rob191889263

领到结婚证后男人说的第一句话

　1.终于骗到手了!  
　　2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!  
　　3.咱们上哪里吃饭，饿死了。  
　　4.原来结个婚很便宜的……  
　　5.就这样交代了……唉!  
　　6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊!  
　　7.小样儿，看你还往哪儿跑!  
　　8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。  
　　9.我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。  
　　10.进城容易出城难啊!  
　　11.就这样成了已婚了，感觉像卖身契……  
　　12.领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……  
　　13.终于可以不用天天陪你了!  
　　14.想不到办个证那么麻烦!  
　　15.老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了!  
　　16.你现在不应该怀疑我了吧!  
　　17.怎么结婚证换成这种的了?  
　　18.领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及;领了，我对她说：唉!现在我后悔也来不及了。  
　　19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。  
　　20.从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了!哈哈!”  
　　21.老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责!我说：你放心，我会负责任的!  
　　22.老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”老公说：“当然。”“为什么?”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

parapara99

无语吐槽

rob191889263

晚餐。桌两边，坐了男人和女人。

　　“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡地说着。

　　“我有老婆。”男人摸着自己手上的戒指。

　　“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我吗？”

　　男人抬起头，打量着对面的女人。

　　24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。

　　白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。

　　真是不错的女孩啊，可惜。

　　“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。

　　“我爱我妻子。”男人坚定地回答。

　　“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”

　　女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。

　　静……

　　“你喜欢我什么？”男人开口了。

　　“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同，你很特别。”

　　“你知道三年前的我什么样子？”男人点了颗烟。

　　“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”

　　“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。

　　“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，还因为去**找小姐，被pol.ice抓过。”

　　“那怎么……”女人有了兴趣，想知道是什么让男人转变的。

　　“因为她？”

　　“嗯。”

　　“她那个人，好像总能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失，别太在乎眼前的事，尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。那时真的很奇怪，倔脾气的我，偏偏最听她的话。按照她说的，接受现实，我知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我们结婚了。”

　　男人弹了弹烟灰，继续说着。

　　“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具也少得可怜。知道吗？结婚一年后，我才给她买了第一枚钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”

　　“那阵子，因为烟酒弄得自己身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”

　　男人沉醉于回忆里，忘记了时间，只是不停地讲述着往事。

　　而女人，也丝毫没有打断的意思，静静地听着。

　　等男人注意到时间，已经晚上10点了。

　　“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人抱歉地笑了笑。

　　“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，做对不起她的事。”

　　“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服了！”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”

　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？”

　　“很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

　　“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”

　　男人会心地笑了笑，转身要走。

　　“她漂亮嘛？”

　　“……嗯，很美。”

　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛，发呆。

　　男人回到家，推开门，径直走进卧室，打开了台灯。

　　沿着床边，他坐了下来。

　　“老婆，已经第四个了。干嘛让我变得这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变得这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀……”

　　男人哽咽地说着，终于泣不成声。

rob191889263

1春运来了，刚在微博上看到的：离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的**可以下车排队啦！　　

2本人女，一向是很坚强的形象，一个人在外地读书，今天早上在教室的时候收到爸爸昨晚凌晨两点发来的短信：“女儿，爸爸老了，今天摔了一跤，晚上就痛的睡不着了，但是很想你……”我当场就哭出了声，老师都被我吓了一跳，算糗吗？ 　
　
3本人在美国上学 此为背景　　
前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。 一边走还一边念念有词。 当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开。。。” 我当时就零乱了。。。　　

4“妈，咱家酱油没有了。” 　　
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” 　　“……” 　　

5来女友家，她家今晚没人。刚想惯例，有人开门，是她爸妈，我就躲在柜子里。我勒个去也，我现在还在柜子里。。。。。。　　

6前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 　　
具体是这么玩的…… 　　
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！” 　　
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！” 　　
继而俩小子在地上笑得打滚…… 　　
这TM是哪个**教他们玩的？！！！　　

7听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了… 　　

8听**同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。　　
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入X铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。　　翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与X铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。 　　最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。　　饿死了。。。　　饿。。。死。。。了。。。　　9背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打广告的嫌疑），专门做鸭脖子的，同事也做鸭翅，鸭掌之类鸭身上的其它东西；　　背景二：为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖；　　昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残的回答道“在做鸭．．．” 　　于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件．．．　　做鸭的．．．做鸭的．．．　　10昨晚做了个春梦，和你MM**～早上醒来感觉**湿了，第一反映是遗精了～用手一摸…怎么没了？一激灵～清醒了，NND想起来老娘是女的呀。　　11上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他． 写的是：在吗？　　12给你讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡。大姨妈。　我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜　　13说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

rob191889263

杯具了。　　14听给我大哥讲的．．．．他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’．．．．．．　　15听老师讲的… 　　他某次去首都时，堵车了，龟速行进了一小时，早就沉不住气了。这时，突然发现一个胡同空荡荡的没有一辆车，他就想说不定从这里能绕到车少的路上… 　　他悠然将车开进这个路口，转了个弯，发现前面是个红漆黄铜钉的古典大门，门旁好像是哨兵… 　　据说他还没反应过来闯进警戒区时，便觉车身一震，好像轮胎破了… 　　接下来上演了一部反恐**，无数身穿防弹衣的士兵从四面八方涌出，砸碎他的车窗，把他拖向一道暗门… 　　那时，他只看到他车子的前后盖都被打开，几个士兵拿着磁力探测器在车上扫来扫去… 　　而在一个西装中年人和他详谈一夜后他被放了出来，车子也还给了他，只不过换了崭新的车窗、轮胎，据说还喷了新漆… 　　16我最好的女友在光棍节那天很郁闷，我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人，人家有女友…我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了…我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持。。。。。。　　后来我BF莫名地成了她的…… 　　17和老婆两地分居，老婆一向反对我抽烟，现在正在督促我戒烟，我虽然下决心戒但还是木有戒掉。为了不惹老婆生气我就骗她说戒了。这天和老婆电话里聊得正嗨，无意识地从口袋里摸了根烟出来，但发现没带火机，此时刚好一同事路过，我就大叫喂哥们借个火…完了，电话那边瞬间沉默十秒…再然后…然后现在正在写检讨。　　18我和表弟算是师兄弟，他的语文老师教过我，也知道我们是表兄弟，由于我学习比表弟好很多，所以老师经常拿我当榜样数落表弟，表弟很郁闷。