咱继续各种日常生活囧事~ [持续更新]

rob191889263

暑假末尾了，表弟的作业拖着一直没写，于是求助于我。　　有一个作业是一天一篇日记，这个好说，我就教他：某月某日 星期几 晴 今天，我吃了饭，看电视，一会就晚上了，多么有意义的一天。 某月某日 星期几 阴 今天天气很好，一觉睡到晚上，好开心。　　如是写了三十多篇，不多一会就写完了。 　　开学了，表弟高高兴兴地交上去了，结果被语文老师叫到办公室balabala教育了一顿，最后说：你跟你表哥学学！　　表弟泪流满面：这就是他教的！　　老师一愣，一拍桌子：怎么不跟他学点儿好？！　　表弟眼泪哗哗地…T＾T 　　19爆个自己的。。。　　高三那阵，我和同学（女，发小）在家看学校的信息，讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论，展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的啰哩啰嗦，就说哪哪哪个城市好，哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢，也展现出一个正常青春期孩子的叛逆，就说走开走开别啰嗦啦云云。　　妈妈去忙她的事之后，同学开口了：“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话，就回：“你喜欢啊？那送给你当妈。”同学噌的站起来，跑过去，喊了声妈，帮着干活了。。。。　　然后。。。　　她就成我媳妇儿了。。。　　话说她大学四年打了我四年小报告。。。我妈爱死她了。。。晕　　20前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：　　老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。　　老公：你是小兔子吗？　　老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。　　老公：你是长颈鹿吗？　　老婆：你牛B啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！　　老公很是无奈。　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　我平时和老公也是常常扮可爱，所以看到这个我觉得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我：老公老公，快问我是不是小兔子？（这里省略我的卑鄙利诱，老公终于从了我）　　老公：你是不是小兔子啊？　　我：是啊是啊，我是最可爱的小兔子，老公快问我是不是长颈鹿。　　（嘿嘿，按计划一步步进行，我心里已经开始窃喜了，**还是到了）　　老公：你牛B啊，你都跟我说你是小兔子了，我还问你啊。 　　21小时候又喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”于是，直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很成就的说：“鞋坏了！”妈妈问：“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认，坚持是穿破的，这时候爸爸来了，问：“你是用大剪刀还是小剪刀呀？”我：“小剪刀。” 　　22昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。那男非常man的说：“路滑，把你的手给我。”女生羞涩的把手递过去，男的一拉，女滑了一下，然后栽倒在地…… 　　23前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下，说＂来！来！来！姐姐抱．．．．＂　　整个产房的人都笑了，一下不适应做妈,希望我的小宝贝健康成长。　　24某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了（⊙o⊙）…

rob191889263

25穿了件新羽绒马甲，火红色的，陪女友到某饭店吃饭。　　不久，隔壁桌来了一口三家，其中的小萝莉一直对着我看。他们点菜时，妈妈问问小萝莉要吃什么，小萝莉还不太会说话，于是就指着我。我瞬间就尴尬了。　　服务员一个劲的猜小萝莉的意思：“你要吃烤鸡？”。小萝莉摇头。　　“你要吃红烧茄子？”小萝莉摇头。　　此时我已经按耐不住了，真想立刻离开。　　服务员说：“你想吃虾？”。小萝莉点点头。　　女友狂笑，我泪奔，穿火红色羽绒马甲。。。。。就像虾了？！　　26想到初中同学写的作文，具体看不清了，大概是，讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错！可是他用先抑后扬的手法写的！ 引用原文“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生出了我父亲”……，……

rob191889263

29刚公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻的掉了滴口水在婴儿头上…巨尴尬。

30我工地上认识的一极品男。想去看女朋友，向领导请假，说奶奶死了。此男如愿而去。领导比较体贴职员，当即唤上一些部门头头，买了花圈，驰车百里，问寻到此男家中。结果可想而知。我也再未见过此男

rob191889263

31某**委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。 我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。” 　　2楼故事一则： 　　终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友　　去她家见家长　　开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友　　新女友喊了一声：妈～　　3楼　　补充后面情节：　　她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。　　没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊　　4楼　　补充后面情节：　　女儿:我已经有了他的＠＃￥％　

rob191889263

火车上的遭遇(暴笑后请沉思 ,不看会后悔的)



在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的 中年人，大声说道“查票”。
　　

中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
　　

列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”

　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”

　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。

　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”

　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”

　　列车长闻讯赶来，询问情况。

　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……

　　列车长也问：“你的残疾证呢？”

　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。

　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：

　　中年人一下就蔫了。

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”

　　列车长坚决地说：“那不行。”

　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。

　　列车长想了想说：“好！”

　　中年人对面的一个老**看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”

　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”

　　“你就告诉我，你是不是男人！”

　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”

　　周围的人一下笑起来。

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”

　　老**摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。

　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老**说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”

　　老**指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”

　　老**一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”

　　四周的人再一次哄笑起来。

　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

winwy2000

笑过  

优酱

我只是来帮顶的

rob191889263

回复 yuover 的帖子

谢谢O(∩_∩)O~
常来~~~~

葬.

我又來幫頂了，看完了，不容易啊

rob191889263

回复 paradisetwz 的帖子

谢谢~~~~~~
常来哦
每天更新哦

路过的西瓜

第二个亮了= =

wxking

挺搞笑的。

fateluna0234

码字辛苦了~但是不想看啊 好多~

rob191889263

回复 fateluna0234 的帖子

那你就装模作样笑笑吧~~~

fateluna0234

回复 rob191889263 的帖子

骗你的 我还是看了的- - 不看 我干嘛回帖~