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有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
几年前在县里开了个店,每次路过火车站都能看见一个穿的挺邋遢的爷们坐在马路边,身边放着双拐,面前有一个牌.上面写着:在工地干活腰椎受伤,没钱治病没钱回家........... 写了一大堆,看着挺可怜的. 背景介绍完毕.
后来在我店里经常看到一个熟悉的身影到了晚上进出对面的一家娱乐场所,你们懂的. 没错,就是乞讨的那家伙,但是双拐没了. 刚开始我还怀疑我是不是看错了,确认了是他的第二天早上,我从头到脚换了一身名牌来到火车站,在他身边默默的坐了下来.然后,我摘下了自己的腿放在面前.(本人右小腿是假肢) 慢慢的开始有人围观了,可能看着一个一身名牌的乞讨者觉得希奇吧.也有几个过来给钱的,每过来一个给钱的我就大声的说:"我不要钱,我自己能挣."说完我就转头看旁边那乞讨的.后来围观的人越来越多,但是没一个给钱的.再后来那乞讨的拿起木牌走了,但是他把双拐忘在那了....................人群开始骚动了,有起哄的也有叫骂的.这时gc来了，那人几大步赶回来拿起双拐拄着拐走了............拄拐走了......走了！
小时候看完少林寺的电视剧，吵着要去嵩山学功夫…
家里就我一个孩子，父母自然不会放手，但我铁了心，不让去就可劲儿的哭，爸爸眉头都拧成了疙瘩。这时刘姨来我家串门，了解情况后对爸爸说“没事儿，看我的！”。
刘姨：真想当和尚吗？
我：嗯
刘姨：当和尚不能娶媳妇，你还想要小莹（她女儿）不？
我：想…
刘姨：那还去少林寺不？
我：不去了…
可怜天朝少了一位功夫大师啊…
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一**。
哥们儿你混糗百的吗？
在昨天下午的长隆官网视频直播中，饲养员为博斯准备好了竹笋和苹果两种食物。竹笋代表了天朝运动员，而苹果则代表外国运动员。结果，博斯选择了竹笋，而天朝选手袁晓超也在今天上午成功为天朝代表团夺下首金。在接下来的比赛日里，12只亚运熊猫宝宝将轮番上阵，预测金牌归属。
弱弱的是，熊猫难道不是吃竹子么？
小弟在单位里负责涉外业务这部分，所以经常跟老大接待外宾 以上背景
话说来了个韩国的客户，由于气候问题，有点感冒，晚餐时老板提议喝点白酒（42度的）能驱寒，然后我照直翻译过去了…韩国客户说，太好了 ，然后BLALA得说自己多能喝…………遂让服务员拿了1瓶550**的，给丫到了1满杯（大概2两），这孩子喝了没到一半，手已经开始在空中比划了…………然后我突然想起来了，他们自己国喝的酒跟白开水是的 根本没度数的……然后跟老板解释，本以为老板会责怪我没有提醒……但是……GC来了 老板说：太好了 再给丫倒一杯，我得看看棒子出洋相
其实 我也憋了句话：老板 正合吾意啊…………
高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
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和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
国庆和老婆一起去**（地名）旅游，正好有很久没有见面的朋友，就拜访了那个朋友，
是朋友说的一个事情，关于她同事A的，A是女性
A晚上加班，下班晚了点，单位离家也不是很远，打车觉得浪费就自己走回去，
出门就觉得有人跟在后面，也没有在意，也没有理会，
为了抄近路就从一个没有路灯的巷子里走的，结果 尾随者 开始靠近，抢劫开始，
以下是复述的对话，
劫匪：掏钱
A：没多少钱
劫匪：有卡没得，
A：有
劫匪：取钱
。。。。。。
结果两人结伴取钱，至ATM机，
。。。。。。
A问劫匪：取多少
劫匪：1000
A也不敢多说，也不敢查余额，就老实的取了1000给劫匪，劫匪放人。
当然这个算不上GC，
劫匪收完钱说，小妹，以后加班别走小巷子了，今天你也就是遇到我，
我才要你1000，要是别人你就没有那么幸运了，以后要注意 。
我的牙齿很好，紧密。
N年前我参加一个规格较高的宴会，席间大领导们谈笑风声，我埋头苦吃，瞄了好久的烤鸭到我面前，我夹起一大块就咬了一口，杯具了，我没注意夹的是鸭背，一口咬下去后，鸭背的一片骨头卡在我两门牙当间，怎么扯也扯不下来，有过类似经历的人都知道会发生什么：口水止不住的流。 我承认这不糗，正在我与鸭背做斗争的时候，领导说：**，你别埋头吃啊，说说你的看法，GC来了，我慢慢抬起头，一桌人看着我，张大着嘴，嘴上叼着好大一鸭块，口水一直流，当时有几个有就笑喷了，哥我也出名了。
大四的同学都忙于找工作实习等事情，所以去上课的很少。有一天班里开班会，找了一间只有三四个人的教室，见那几个人坐在一起说些什么，大家陆续进来坐好，看他们几个没有要出去的意思，班长过去说：同学我们开班会，请出去好吗？ 只见其中一个人满脸愤怒的说：同学，我们在上课！！ ……
话说我们大学的理发店都是开在校园里面的，此为背景。一日陪bf去剪头，和理发师闲聊，某日电里来了一男，要理发师剪一个好看的发型，理发师很是自信的给该男剪了一个帅气的发型，剪完后，该男坚持认为难看，骂娘了好一阵，拒绝付钱，走之……几十分钟后，该男带了五个壮汉进来，众**惊以为要砸场子，谁知此男上来鞠躬道歉，道：哥，真对不起，以前我一直留长发，突然剪了短发不习惯，我回去他们都说好看，哥这钱给你，我那几个哥们儿来也想剪这个发型。后来理发师感慨：md一口气剪五个头，真Xx的累…
用黑莓8900的后果…
一、刚买回来的时候，兴高采烈的拿着去参加同学聚会，高中最好的朋友说：我擦，换手机了？这山寨的做工不错啊？怎么也得一千多吧？旁边的同学纷纷表示这是他们见过最好的山寨E72＿＿
二、见大学同学，我装作不经意的把手机放在桌子上，同学瞥了一眼，然后淡定的说：又换装逼装备了？＿＿我泪流满面……
三、回到单位，新手机被同事围观，同事A：山寨？我淡定的点头，旁边同事B说：土鳖，没见过就别说了，连蓝莓手机都不认识！我……
面对如此严峻的装逼环境，我表示鸭梨很大…
话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊，咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“
“不行！“非常非常之决绝的声音。
我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行。这时g潮来了，妹妹补了一句话
“等再养肥点……“
小兔子你颤抖了没有？
大一的时候我们男生宿舍里面的TX都比较奔放，天气热的时候随时都是只穿条NK在走道宿舍之间流动。大家也是见惯不惊了。
一日在大教室上课，突然肚子痛，翻天覆地的那种痛法。马上冲去厕所，拉了个痛快。正想走人才发现身上无纸。那个时候还没有手机，至于有TX提到的用人民币来擦PP啊之类的不现实啊，我相信没有几个人会这样做。脑子里面闪现了无数的想法后，决定袜子和NK二选一，但是袜子太脏了，而且展开面积没有 NK大，于是我坚决的脱下了NK，很花的那种。擦完PP之后还没有完，如何处理NK才是难题，扔厕所会堵，扔垃圾兜被打扫卫生的发现了怕会查（真的很单纯啊）。
我们是在二楼上课，外面是片树林，荒废了的那种。于是。。。于是。。。。
我直接从窗户外扔进树林里，想肯定没有人发现了。
GC来了。我心里是慌的，力度没有掌握好，直接扔到一颗树枝上面挂起了，迎风飘扬啊.......
于是，下课了之后，就听见有人惊呼。。。这不是**的 NK吗？怎么在树上。。。。
今天去移动办卡，要预存话费500元，但新卡存话费好像有BUG，反应极其缓慢，于是我与对面的帅哥柜员默默无语相对十几分钟之久。
突然我用余光扫描到门口进来一对老夫妇，焦急的走向问讯台，balabalabala说了一通，大意是我去海南旅游把手机丢了云云......看样子是来补卡的，很显然负责咨询的童鞋的业务非常熟练，在他迅速解释了完整的补卡流程之后，老太太焦灼的声音久久回荡在我的耳畔：我的号码是133********.....
133.....
按照惯例这不是GC.......我对面的小帅哥过于专注检查充值情况以至于没有注意到这些，我有点兴奋的跟他说：看有人来砸场子了......
他深深的看了我一眼，说：我们习惯了.....
习惯了....
今天突然接到一哥们通知，下周结婚，此男平时闷闷的超低调，很惊讶的问其突然结婚原因。此男答曰，最近老是冒豆豆，我妈说结了婚就好了……
背景：家在农村，上小学时上面规定必须年龄满八岁才可以上一年级，但是家长们当然都希望孩子早点上学了－－－－－－－－－－－－－－我七岁的时候就坐到了一年级开学的教室里了，之前爸妈对俺千叮万嘱一定要坚持说自己已经满八岁了。。老师来了之后也没问我们的年龄，先给我们讲起了故事，就是那个某个伟人，小时候打碎了个花瓶然后主动承认的故事（80后应该有点印象）。。。讲完之后，老师和颜悦色的对一屋子的小孩子说：小朋友们，你们要向故事里的伟人一样，做个诚实的好孩子blablabla,,,那现在告诉老师，你们谁是七岁的啊。。。。。。可怜俺那幼小的心灵，没能禁住做一个好孩子的**，就举手承认了。。。然后，就没有然后了
大家都知道，谷歌的伙食非常好。我有个学计算机的同学一心要进谷歌。 这算是背景吧。
有一次该同学报了一个新东方烹饪学校的班（不是英语）问其原因，答曰：以后去谷歌技术部面试，问我特长，没法跟人说我会做饭，但是我谷歌食堂面试的话说我会编程，将会是一大亮点！
你有多想去谷歌啊！
下班公交车上，见一大爷（满头白发）挤上公车，走到我边上，立马起来让座（小学教育有方），叫其过来坐我的位，本以为会得到大爷的感谢，没想到这大爷很大声的对着周围的人说了句：你的那个位我才不坐，会被太阳晒的…………结果，大爷站了好几个站，无人让座……
06年，我去华农见朋友，完了走去车站的时候手贱把眼镜掰断了，双眼都接近700度，果眼就只有轮廓，不过路都很熟悉，车也很熟悉，去到华工坐专线2回大学城，坐在后门前面的位置，当时拿着手机，发短信，听歌。
[糗百]
到天寿路（在广州住过就知道是治安黑点），车开门上客，感觉到有人突然握住我手机，但是我也拿得紧，那人没抢到，因为平时坐专线2也经常遇到同学，于是以为是同学开玩笑，我就很淡定的继续发短信，隔了半分钟，发完短信，转头望了一圈，其实也看不到什么，也就希望刚才那人站出来跟我打个招呼，结果没有。。。我就郁闷了。谁敢做不敢认？
这时候我摘下耳机，终于听到别人在讨论什么
“刚才有人直接跑上来抢手机了”
“太KB了”
我才意识到我刚才碰到的不是朋友，是抢劫！
接着g潮来了。。
一个mm说
“那人一点没有反应，估计都给人家抢惯了。”
话说我亲爱而迷糊的妈妈经常说话颠三倒四的，我已经能习惯性的猜个**不离十了~每天俺娘都会帮我准备好面包和牛奶放在桌上，今天起的早了些，看到桌上只有牛奶，就问俺娘面包呢？俺娘说冰箱里，我一看没有啊，俺娘像突然想起来了说哦哦不对，在洗衣机里~于是我淡定的走向了微波炉，成功的找到了我的早饭。
背景：老公穿衣服很随意，抓啥穿啥。今天和老公出门，在地铁里累了就挂老公脖子上休息。表象：正朦胧呢老公手机响了，他拿出来看了看表情瞬间抽筋，四周望了望，发现了同样抽筋中的同学A。**：老公收到短信：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的牛X男人抱一起！！怎么办？？”
早上去拍社区照片。一位看起来60左右的大叔很给力啊，看我们又拍又摄，他不停讲解，还连续耍拳，舞刀，弄棍，把棍当枪舞······最后为表示感谢姐和他聊了几句，顺便问了一句，“爷爷，您多大了”，只见他脸很抽搐的回答“44”。我们当时就要晕了······这是练了20多年的成果吗？
哥小时候的厕所木有隔栏，说说几个印象最深的吧，一早我去厕所,看见那家伙左右开弓，左手大饼，右手豆浆。当时哥除了吐就啥都不想了
还有一次，我10:15去上小的，发现那家伙蹲那哼着雷人老歌，然后11:30去上大的，发现那哥们依然蹲那哼着雷人老歌
家有人小鬼大的妹，和淡定加强悍的老妈。妹妹十岁，88斤（很胖了是吧，可是小孩儿嘛，她意识不到胖对于她意味什么，再加上正长身体，也没办法）；前几天院子一个姐姐生了宝宝，今天在和老妈讨论，老妈说现在医疗水平高了，生孩子少受很多罪。这是背景。
说到生孩子老妈就说生妹的时候花了很多钱呢，结果妹华丽的来了句：哼，你也不看看我多有价值。老妈甩给她一个无耻的眼神后说了句：那是因为肉价不错。然后回头对我说：你知道么，她都88斤了……妹一脸不悦的嘟囔：你能不能不要逢人就说……老妈淡定的说：那是因为只有体重才能证明你的价值。全家爆笑。
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发表于 2011-10-14 18:45:37
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